Alone

Знаешь, я так больше не могу.Я очень сильно устал от все этого, я просто истощен. Вот сейчас я пашу носом в тетради и чувствую приторный, но такой приятный запах чернил, испускаемый только что написанным строчками. Пропади проподом этот английский! Каждый день я жду девяти часов, чтобы лечь в постель и "услышать" твой голос. У меня вызывают дикую улыбку все 86 сообщений от тебя, все эти 86 строчек заботы и тепла, что заставляют почувствовать себя кому-то нужным, и даже любимым. Я счастлив, особенно если я вижу серую строчку внизу экрана: "Зейн Малик набирает сообщение...." Боже мой, солнце, ты не представляешь, насколько сильно я люблю тебя, и насколько нуждаюсь в тебе. Но ты далеко, в этой чертовой Англии, которая так далеко. Почему я родился в Ирландии, а не там, рядом с тобой? Мимолетный взгляд на часы, и я снова беру ручку. Еще всего лишь начало восьмого. Все эти буковки ребят в глазах, и я стараюсь выстроить их в логическую цепочку, но ничего не выходит. Все мои недалекие мысли обращены только к тебе. Как ты там? Что делаешь? Все ли у тебя хорошо? Я снова отрываюсь от замысловатых строчек, так старательно написанных черными чернилами всего пару минут назад, легко напевая нашу с тобой песню. Как жаль, что ты забыл о ней. Ты вообще обо всем забыл, вот от этого и больнее всего. Я поднимаю голову, и мой взгляд скользит по стене, на которой и живого-то места не от моих рисунков. Я их всех очень люблю, но один вызывает у меня жуткую костеломательную боль. Он был нарисован два дня назад, когда мне было чертовски больно. Подумать только, еще всего два дня назад все было так хорошо, пока ты не сорвал с меня розовые очки и растоптал их. Ты ушел так же внезапно, как и пришел. Я перевожу взгляд на самый маленький рисунок, один из первых, нарисованный простым карандашом, все год назад. Я помню, как я нуждался в спасении, и ты стал моим спасителем. Ты стал мне опорой именно тогда, когда я потерял веру в любовь и веру в себя. Тогда во мне не осталось ничего, кромешная тьма, и никакой веры в светлое будущее. Хотя нет, что-то осталось... Мечта? Скорее навящивая идея, что я кому-то нужен. И тогда появился ты. Внезапно, как включаться свет когда со все силы стукаешь по выключателю. Тогда еще я нехотя с тобой общался, стараясь не привязаться, и не сделать больнее себе. Но не вышло. Потом я сильно боялся, что ты уйдешь, что отвернешься от меня, что тебе скоро надоест мое нытье. Но ты был со мной. Ты дал мне то, что вытянуло меня из этой холодной пропасти. Знаешь, я тебе никогда не показывал этот рисунок, но на нем изображены два парня. Мы. За всеми своими размышлениями я не замечаю времени, и снова кидая взгляд на часы, я рефлекторно хватаюсь за телефон, открывая наш чат. Ты в сети, и на минутку ко мне закрадывается мысль написать тебе, но ты не ответишь. Я не могу понять, за что ты так поступил со мной? Что я сделал не так? Зи, я же до сих пор тебя люблю. А ведь сегодня десятое октября. Ровно год с тех пор, как ты подложил мне встречаться. Пусть я никогда не целовал тебя, не обнимал, да и говорили мы только по скайпу, но я очень дорожу тобой. Дорожу нашими отношениями. Тогда, когда мы познакомились, я очень сильно дорожил нашей дружбой, тогда, когда ты предложил мне встречаться, я дорожил нашей любовью. Я перечитываю нашу переписку, и у меня нет сил терпеть. Набираясь храбрости, я открываю вкладку с клавиатурой, и робко печатаю: 'Ты помнишь?' Доставлено. Со страхом я вижу, что сообщение стало прозрачным, значит ты прочитал. Мои глаза расширяются, когда я вижу: 'Я люблю тебя' Мне становиться теплее, и я уже начинаю писать ответное признание, наивно пологая, что это было какое-то недоразумение, но то, что ты написал вслед, разбило меня окончательно: 'Ой, прости, это было не тебе. О чем я должен помнить?' Зу, неужели за два дня мы стали настолько чужими людьми, что ты даже не помнишь, что это за дата, десятое октября? Со слезами, переступая через все свои чувства, я пишу ответ: 'Забудь. Это было...' Что? Помутнение рассудка? Или наивная надежда, которая горела слабым фительком, заставляя на несколько секунд поверить, что все будет как прежде? Ты просто разбил меня окончательно. Я никогда не чувствовал себя таким потрепанным и бессильным. А вчера я нашел свой старый плеер. Не знаю, что заставило меня включить его, но первой песней, которую я прослушал, была та песня, которую ты спел для меня. Мне снова стало очень больно. Я был не готов снова услышать твой голос, так красиво поющий о несуществующей любви... '...не тебе.' - дописываю я. 'А, ну тогда ладно, а я уж было подумал.' 'У тебя новый парень?' 'Эм, да.' А сейчас мне не больно. Просто нечему болеть. Ты вырывал мое сердце окончательно. 'Не поступай с ним так же, как со мной. Не бросай его за два дня до годовщины. За два дня до того, как вы будете уже год вместе...' Молчание. Ну и славно, ты не отвечаешь. Теперь я вижу, что тебе и правда плевать. Чтож, теперь мне не больно. Я не смогу любить подлеца. 'Прости, мне жаль, у нас бы ничего не вышло.' 'А мне не жаль' 'Но...' 'Правда, Зу, ты подарил мне опыт, незаменимый опыт. В следующий раз я буду осмотрительнее...' ...Нет, Зу, я вру. Пожалуйста, просто скажи мне, что это ошибка, скажи что я дурак, что ты дурак, что мы оба дураки, что мы должны быть вместе, что мы должны... '...хорошо...'- это последние твои слова, адресованные мне. '...но мне жаль...' Теперь я один. Совершенно один. И в таком же одиночестве я сажусь доделать английский, но вместо упражнения, моя рука выводит одно и то же: '...мне жаль...'