Change My Mind

Однажды, на улице был дождь. Однажды телефон молчал. Однажды я был один. Однажды... некоторые вещи бывают только однажды... Однажды у меня был человек,который всеми силами старался меня понять, но не понимал. Он всегда был рядом, всегда рассказывал, то что ему было интересно. И не потому что он такой болтун. Потому что я просил... он не понимал. А я кажется знал, почему он не понимал. Нет я не говорю загадками, я достаточно прост...раньше же как-то меня понимали. И я понимал его,частично. Были моменты однажды, когда я не понимал его...вернее не чувствовал. Мне просто не хватало переживаний и опыта,чтобы понять его и почувствовать его эмоции. Он часто расхваливал меня,рассказывал какой я необычный и как он меня ценит. Однажды я попытался сказать ему тоже самое. Он обиделся. Однажды я рассказал ему часть своих мыслей. И в какой-то момент пожалел об этом. Он всегда старался понять меня, но то ли не знание моих заморочек, то ли это было сделано специально...он ... ранил меня. И я не смог ему это сказать, потому что я не люблю перекидывать свои проблемы на людей. Я считаю это не честным. Зачем им что-то говорить, а потом разочаровываться, потому что они не сочувствуют тебе ? Я никогда не говорил ему, что люблю его...он сам понял, что это неправда. Да, я не хотел ему врать и говорить о том чего не чувствую. И поэтому я не мог обижаться на него, если он не переживал и не чувствовал что-то, что чувствую я. Это было бы нечестно, требовать от него того, чего сам не делаю. Но однажды он стал мне дорогим человеком, а если такое происходило, то человек навсегда оставался мне дорогим. Как бы далеко не ушел. А однажды,в скором времени, он прочтет это. И кажется, я снова сделал что-то не так. Он прочтет это и обидится на меня. Или скажет,что все хорошо. Еще ни разу я не угадал его реакцию на мои слова. Я всегда предполагаю одно, но мои ожидания еще ни разу не оправдались. Однажды он признался мне, что завидует. Я не знал... я никогда не думал, что люди могут мне завидовать. Я не понимаю этого чувства. Потому что если мне встречались люди, которые делали что-то лучше меня, я был рад за них, по-настоящему счастлив. Я старался научиться у них чему-то, старался стать лучше. Но никогда не представлял, чему могу научить сам. Да, людей лучше себя я рассматривал только, как своих учителей. И надо сказать, у него я тоже старался учиться. Старался учиться писать. Он очень красиво писал. Но всегда почему-то наговаривал на себя и сравнивал нас. Он очень сильно любил рисовать. Рисовал почти каждый день. Но и тут он почему-то пытался сравнивать наше творчество. Он почему-то считал меня лучшим во всем, равнялся на меня, не понимая что я равняюсь на него. Я старался делиться с ним своими наблюдениями. Рассказывал ему о своих любимых книгах, фильмах. Но не всегда получал в ответ, что-то лестное о своих предпочтениях. Чем больше я говорил ему о своих интересах, тем сильнее понимал, что лучше никогда не затрагивать эту тему. Наши вкусы и предпочтения сильно отличались. И если мне было интересны его увлечения, то он, иногда даже слишком категорично, отказывался слушать о новом фильме, который я посмотрел. 'Не люблю психологию' 'Да,да . После таких фильмов можно сидеть и делать вид, что ты думаешь о смысле жизни. Но на самом деле в твоей голове происходит ни-че-го.' Однажды...однажды он спросил, что я чувствую к нему. И я не смог ответить. Из категории однажды этот вопрос перешел в обычные, рядовые вопросы, которые крутились у него в голове, и так сильно его беспокоили. Я слышал это. Полностью, конечно, не мог разобраться, но слышал. Ночью он почти всегда плакал, а если я не слышал, значит он начинал плакать после нашего разговора. У него было много причин плакать, которые я посчитал бы абсурдными и незначительными, но только потому что не понимал. Самое ужасное, что я и мои ответы на его вопросы, тоже были поводом для его слез, и я не мог это исправить. Не чувствовал как. Я всегда удивлялся, как он меня терпит. Я постоянно молчу, не могу его утешить или поддержать, не даю ответы на вопросы, а если и даю, то ужасные, я почти не хожу к нему в гости, и я даже не знаю, что чувствую к нему. А он терпит. Он старается молчать о своих проблемах, чтобы не расстраивать меня или чтобы не натыкаться на равнодушие, я не знаю, что им движет в это плане. Он всегда старался помочь, старался делать что-то приятное, старался привлечь мое внимание. И мне всегда было приятно его общество, были приятны его старания. Вот только у меня не получалось ему это сказать. За то время, что он не понимал меня и старался понравиться, я понял, что без него будет скучно и что он непременно прицепится к этим словам и как всегда растолкует их неправильно... Однажды...я часто говорю о том что бывают вещи однажды. Но это так редко случается. В основном в нашей жизни не так много моментов однажды. Однажды у него пропала собака. Это сильное переживание и волнение... но он не мог не заметить моего безразличия. Я никогда не переживал по поводу потерь. Да, жалко что то терять, но убиваться из за этого я не мог. Много чего терял...я потерял свою птицу, ну точнее она просто улетела от меня на моих глазах. Не помню, кажется, я тогда действительно плакал. Но недолго. Три раза терял своего кота. Он просто падал с балкона. Где-то дня два отсутствовал, а потом мама или папа приносили его домой. Однажды папе даже удалось найти нашу кошку, которая убежала от нас год назад...но моя сестра была еще очень маленькой, а кошка грязной...мама ее не оставила. Но он был не таким. Да и собака это не кошка и не сорока. Собака преданна хозяину. А он был хозяином и был ответственным человеком. Ему не все равно на окружающих. Так что я просто не понимал всей серьёзности слов о том, что собака сейчас одна в лесу, а на улице ночь. Я не хотел с ним говорить. Ни о собаке, ни о каких либо других вещах. Понимание, что я не смогу его утешить и поддержать, давило на меня. Я просто не переживал того, что тогда переживал он. И поэтому не мог. Не мог ему помочь. Потому что, как бы странно не звучало, в тот момент нас ничего не связывало, и я не чувствовал его. Впрочем так же как и себя. Настроение что-либо делать пропало у меня с самого утра и возвращаться не собиралось. Однажды я сказал что меня сложно понять. Я сам себя не понимал. Я не мог объяснить многих своих поступков. Я не мог объяснить свое молчание в его присутствие. Я не мог объяснить свое плохое настроение. И я не мог объяснить свои чувства к нему. Но на моё замечание, о том что я достаточно непонятный человек, он сказал, что я просто не даю возможности себя понять. Каждая вещь когда-либо случалась впервые. Но что странно, я не помню как мы впервые с ним встретились. Долгое время я просто знал как его зовут, но не общался с ним, так же как и он со мной. Можно сказать, что мы с ним никогда не встречались впервые. Такое возможно? Да, ведь оба не помним как познакомились. Однажды. Он не однажды говорил, что врет мне, но я никогда не верил этим словам. Не хотел верить. Но пришлось. То однажды я запомнил надолго. Мне было больно осознавать, что он почти всегда мне врал на счет его ощущений и интересов, что специально не соглашался с моим мнением, чтобы я злился, чтобы было больно... Он не хотел признавать, что нам нравятся одинаковые вещи. С его стороны это все равно что признать меня лучшим, а он действительно так считал, публично. Он не любил людей, которые хоть в чем-то были лучше него, но при этом ему нравилось, когда дорогие ему люди лучшие во всем. Я не мог этого понять, ибо считал всех людей лучше себя всегда и привык пытаться перенять у них понравившееся мне качества. Однажды этот список закончится и я не смогу вспомнить хотя бы еще одного случая однажды. И это грустно. Он так сильно боялся, что я однажды уйду и что он останется один. Я говорил ему однажды, что говорю о людях, с которыми общался раньше, но не общаюсь сейчас, в прошедшем времени. Я сам не заметил как стал так говорить. Просто они ушли из моей жизни и не появляются в ней больше. Можно ли сказать, что они умерли для меня?