Программа защиты

- И это что, всё? – как-то странно на меня глянув, спросил Вацлав. Видно, раньше ему не встречались женщины, способные уложить весь свой скарб в маленькую спортивную сумку. - Всё, - кивнул я, грустно вздохнув. Потом подумал, что на моем месте сказала бы сестра, и добавил обиженно: - Между прочим, не все могут себе позволить обширный гардероб! Мельком глянув на туфли Вацлава, я вздохнул ещё грустнее. Да уж, с моими растоптанными кроссачами, купленными в «Центробуви» за пятьсот девяносто рублей, не сравнятся… И тут меня как током прошибло! Платье-то я натянул, а о верхней одежде и обуви и думать забыл! Ладно куртка, она у меня обычная: черная, псевдокожаная, из аксессуаров – только замок, даже карманов нет, так что с бухты-барахты не разберешь, женская куртка или мужская. А вот обувь… У меня всей обуви – злосчастные кроссовки и туфли, но откровенно мужские. А Вацлав, как назло, поторапливает: - Ну, чего застыла, одевайся и пошли! Ну что мне ещё оставалось делать? Под ошарашенные взгляды трех мужиков, я сунул ноги в растоптанные говноляпы сорокового размера. Кра-а-а-савица… Рыжий закашлялся, рыбьеглазый нервно хихикнул. Этих двоих я решил для удобства про себя звать Рыжий и Рыбий Глаз, имен-то все равно не знаю. - У меня на туфлях каблук сломался, а больше ничего нет! – буркнул я, когда повисшая тишина стала невыносимой. - Ишь ты, сама хрупкая, а ласты вон какие отрастила! – вполголоса удивился рыжий бандит. - Ишь ты, какой здоровый, а мозг так и не вырос! – огрызнулся я, натягивая куртку. Надо бы ногти на руках накрасить… Блин, я уже и думаю, как баба! - Как тебя зовут-то, язвочка? – спросил Вацлав, вдруг спохватившись, что так и не удосужился узнать моё имя. - Миро…слава. Мира. - Ну что ж, Мира, пошли. - А нам чего делать? – недоуменно почесал маковку Рыбий Глаз. - Тебе голова нужна только для того, чтобы в нее есть? – раздраженно прошипел Вацлав. – Башкой своей козлиной думай хоть иногда. Обыщите здесь всё! Я мысленно выдохнул. Хорошо, что догадался забрать с собой все документы. Так что самое криминальное, что можно найти в моей квартире, – это журнал для взрослых под матрасом. *** Наверное, я единственный мужчина (хотя теперь уже не совсем), который абсолютно не разбирается в машинах. Для меня они делятся на два вида: «Жигули» и «иномарка». У Вацлава была иномарка, которая одним своим видом говорила: «Я стою хренову кучу тыщ». Говорят, машина похожа на своего хозяина. В первый раз убедился в этом воочию: обтекаемая и вытянутая, машина производила, как и Вацлав, впечатление хищника. Салон машины оказался, естественно, шикарным. Я провалился в сиденье, как в пуховую перину. Устроившись поудобнее, привычно раскинул ноги, широко раздвинув колени, но заметив шокированный взгляд Вацлава смутился и ноги сдвинул – неудобно, жуть! - Кхм… сейчас заедем в одно место. Угу, в глаз кому-нибудь, например. Людей-то бить ему не привыкать… - У тебя что, совсем ничего нет? - аккуратно спросил мужчина. - У меня всё есть. Кроме денег и совести. - Ну, этим я тебя обеспечить не могу, а вот одеждой – да. Ты будешь жить в моем доме, вроде как по программе защиты свидетелей, а свидетелей обеспечивают всем необходимым. Так что не отказывайся! Ха! Да хрена с два я откажусь! То есть, наверное, следовало бы – я ж баба теперь, но в том-то и дело! Бабы в одном и том же платье больше пары раз не появляются. Мы остановились у какого-то расфуфыренного бутика женской одежды, мне торжественно вручили кредитную карту и очень посоветовали даже не пытаться сбежать. Сбежать… От такого, пожалуй, сбежишь. Он как зыркнет исподлобья, так всякое желание исчезнет не только бежать, но и жить. Народу в бутике не было, и я вздохнул с облегчением: косых взглядов кидать не будут. Но, как выяснилось, ошибался. Не успел продвинуться дальше первой стойки с одеждой, как ко мне подбежала симпатичная девочка-консультант. Немного помявшись, она, явно смущаясь, произнесла: - Девушка… у нас дорогой магазин. Очень дорогой, - добавила она, глянув на мою обувь. Я сначала задохнулся от возмущения, потом сообразил, что со стороны выгляжу и впрямь нелепо. Выйти из щекотливой ситуации помогла выуженная из кармана кредитка, которой я демонстративно помахал перед носом консультанта. На ее милом личике сразу засияла заученная улыбка: - Я могу чем-нибудь Вам помочь? – елейным голоском почти пропела она. – Что Вы ищете? - Всё, - только и ответил я. В глазах, исходя из информации на бейдже, Марии загорелся алчный огонек – видно, она уже представляла, как распорядится премией, которую ей непременно дадут, если она впарит кучу залежалого товара припизднутой девахе в коктейльном платье и кроссовках. Окинув меня взглядом с головы до ног, Мария заключила: - Сорок четыре-сорок шесть, правда, плечи широковаты, но это легко скрыть… После этого она забегала между стоек с такой скоростью, будто у Карлсона пропеллер взаймы взяла. Гору одежды, которую мне в итоге принесли, перемерить можно было не меньше, чем за два дня. В моих глазах отразился ужас, но Мария неправильно его поняла, чем повергла меня в ещё большее уныние: - Не переживайте, я Вам принесла пока только базовые комплекты! Ничего не оставалось делать, как, сгибаясь под тяжестью сунутых мне в руки этих самых комплектов, идти в примерочную. Инициативная Мария в оную скользнула вместе со мной. - Я помогу! – радостно объявила она. - Не надо! – испугался я. – Я сам…а. - Хорошо, - не стала спорить консультант. – Но если что, я рядом! Проблемы у меня начались ещё с первой вещью, в которой я с трудом идентифицировал платье, причем какое-то очень оригинальное, все асимметричное, так что понять, где у него вход, а где выход было очень сложно. Я решил разобраться в процессе, стянул свое зеленое платье и принялся натягивать черное. В итоге, я запутался в нем окончательно и громко, с чувством выдал: - Блять! Мария почему-то решила, что это я ее так позвал, потому что запорхнула в примерочную, как по мановению волшебной палочки. Открывшаяся ей картина весьма впечатляла: сверху комок платья, из которого под неестественными углами торчат руки, снизу – выделяющиеся поролоновые полупопия и ноги, покрытые черными курчавыми волосами – и зачем я колготки снял?. - Не надо мне помогать! – рявкнул я. - О, не смущайтесь, милая! Я тоже ношу такие трусики и не считаю, что в этом есть что-то позорное! … Вышел я из адского места спустя сорок минут, обвешанный фирменными пакетами, как елка гирляндами, и щеголяя новыми балетками. Мария долго настаивала на шпильках, доказывая что это красиво, сексуально и держит осанку, но я настоял на своем. Ещё чего не хватало! Я и в кроссовках на ровном месте спотыкаюсь… Вацлав вышел из машины, чтобы помочь мне с пакетами, оценил мою новую обувь и скромность. Последнее было явным сарказмом, но я прикинулся дурочкой и потупил взгляд. Не, ну а чего? От него не убудет, а я потом шмотки сестре отдам. Она мне, как-никак, жизнь спасла…