†††
Он неправильный. У этого существа нет тёплой кожи. Снаружи лишь лёд, но внутри адский огонь. Лишь ночью он оживает. Он словно вампир. А я помешан на нем и на вампирах. Одна ночь, один крик, одно эхо. И все на двоих. Нет жизни, нет посторонних звуков. Только я и он. Он не принадлежит никому, кто принадлежит каждому, кто ничего не имел, никому, кто желал зависимости от свободы, ничему, что ужасает других. Live Fast. Die Young. Be Wild. And Have Fun. Сердце колотится о ребра, но обесточенно, бесчувственно для всех, кроме тебя. Я давно забил на здравые рассуждения рядом с тобой. Сколько можно лечить себя? Больше нет сомнений: мы повернуты друг на друге. И это не исправят врачи. Мы всего лишь хотели превратить нашу жизнь в искусство. Мы ментально воюем. Тонко, незаметно, искусно. Мы создали свою жизнь, где испытали все: боль, счастье, любовь, азарт, адреналин... Нас жизнь выжигала пожарами. Мы чертовски безумны. Но мы - свободны. С ним всегда как в первый раз. Он инфицировал мне дефицит себя. Без него - совсем не то. Не вставляет. Я же был нормальным, совсем обычным. Что случилось? Случился он. Спросите, жалею ли я об этом? И я отвечу вам: "Никогда". Это должно было случиться. я был бы сейчас совсем не тем, кем являюсь...†††
Мы познакомились, когда Джесс хотел покончить жизнь самоубийством. Мы оба были в тот день на вечеринке. Тогда он забыл запереть дверь в ванную. А мне всего лишь хотелось умыться. Судьба прям, ёпта... А мне теперь расхлебывать судьбу эту. Кровищи было тогда - захлебнись. Я перевязал порезы. Джесс был на грани сознания и забытья. Не знаю, как этот парень смог продержаться. Он ухватился за мою ладонь. Крепко. "Почему тебе не все равно?". А я не знаю, что тебе ответить. Я просто смотрю в эти чистые, голубые глаза, держу за окровавленную руку, и понимаю, что не могу теперь её отпустить. Просто не могу тебя бросить. На полу красные лужицы. В его глазах - страх, в моих - нежность. Скажите, что это любовь с первого взгляда? Да нет. С первой капли крови. Мы нашли себя здесь. В этой комнате. Пускай это больно, но это правильно.†††
Я - фотограф. Мой дом - обитель Джесса. Буквально все заставлено его снимками. Наверное, никогда не покажу миру эти фотографии. Ни на одной выставке. Иначе буду ревновать, психовать. Это чудо - моё. Хотя оно не до конца это осознает. Джесс прекрасно понимает, что полюбить его сильнее, чем я - не сможет никто. Но все равно берётся за своё. Мы слишком разные. Я люблю чай, ты - виски. Может звучит пафосно, но ты и вправду редко с ним расстаешься. Ты стараешься справляться со своими проблемами самостоятельно, отвергаешь мою помощь, которая иногда просто необходима. Ты резок и груб, когда слаб, не доверяешь никому. И знаешь, это немного обидно. Хотя... Я такой же - все сам, кроме, пожалуй, пункта про грубость. Вот видишь, милый, оказывается между нами есть все-таки что-то общее. Почему с ним не бывает легко? Ответ, наверное, никогда не узнаю. Хотя, если вдуматься, он слишком очевиден. Что в твоём сердце? Что в самом центре собственной тюрьмы? Почему, касаясь его, мне в кожу будто тысяча иголок впивается. И нет, если бы они просто вонзились... Но они постоянно проникают все глубже, достают до самой души. Про сердце говорить уже поздно. Его не оживить. Биоритмы не восстановить. Рядом с тобой я загибаюсь, но еще и расправляю крылья. Что ты такое? Почему не дал тогда, в той ванной комнате, спокойно умыться, развернуться и уйти? Зачем ты мучаешь и даришь неземное удовольствие одновременно? Сейчас я сижу в больнице, жду пока врачи разберутся, что с тобой делать. Они начали меня раздражать... Просто потому, что достают тебя вопросами, которые сейчас настолько бесполезны и незначительны... Просто потому, что пока они тебя оформляли в стационар - ты заснул, а они продолжали шуметь и пытаться тебя разбудить. Неужели так сложно оставить в покое человека, которого только недавно откачали? Моё терпение закончилось. Тогда я просто выгнал из палаты всех посторонних. Ты бы видел как все это произошло. Я был словно твоим рыцарем-защитником. Улёгшись с тобой на койку, мне так сильно захотелось передать тебе свои чувства, сказать, что ты не представляешь какой милый сейчас, сказать прости, что не вошел в ту комнату раньше. Но я должен был тебя найти. Только взглянув, на окровавленного тебя, я подсознательно понял, что не буду один. Я ещё это не осознавал, но мозг уже работал в правильном направлении. Хочу знать все твои секреты, засыпать кучей вопросов, когда придешь в норму. Так хочу знать тебя. Не просто запомнить твои привычки, часть тебя, а... всего полностью. Как я мог думать об этом в обшарпанной, богом забытой больнице, лёжа с парнем-суицидником под боком, которого знаю всего ничего? Не знаете? Вот и я не знаю. В саперы идут только те, кто не боится подорваться на мине. Я - сапер? Нет, ребят, я сумасшедший. Но теперь скорее всего счастливый...†††
Какой я наивный был. Ты создал столько проблем. Сделал больно не только себе, но и мне. Будет ли у нас все хорошо? Скажи мне! Раз мы так сошлись, может я - потенциальный самоубийца, ну или мазохист там? Вытерпеть некоторые твои поступки тяжелее, чем пройти семь кругов ада. Не мог что ли предупредить, мол, так и так, следуй за мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится. В этом случае я бы был готов к твоим перепадам настроения, к тому, как быстро ты превращаешься из маленького теплого комочка в злобного зомби-мутанта, пожирающего мой мозг и потрошащего внутренности. Твои длинные, густые реснички нервно подрагивают во сне. Твое мерное дыхание обдает мою грудь. Твои пальцы правой руки переплетены с моими. Я крепко прижимаю тебя к себе. Ты такой беззащитный. Я боюсь отпустить тебя сейчас.†††
Позже я узнал, что он сидит на наркотиках. Это не оттолкнуло меня. Я уже привык к тому, что в квартире периодически появляются странные запахи. Это Джесс орудует на кухне. И нет, он не занимается готовкой ужина. Этот засранец варит себе фен. Причем совсем недавно он нашел способ готовить его без бензина (что убрало этот мерзкий запах) и химических элементов со страшным названием. Паршивец ободрал все листочки на моем денежном деревце для этого. Я просто сижу и наблюдаю как он добавляет друг за другом в кастрюлю перекись, рафинад, которого и так мало, а это значит, что я останусь без сладкого кофе, а он - без моего пирога, от которого сходит с ума. Сам же себе хуже делает. Без соли мы тоже останемся. И в завершении он вливает 70% уксусную кислоту. Мне так хотелось его остановить, но я не настолько наивный дурак. Это только приведет к новой ссоре. Почему он не может жить спокойно, осесть, повзрослеть. Нет, Джесс конечно не маленький, но этот парень так сильно нуждается в ком-то, кто следил бы за ним, любил, помогал и... И защищал. Причём не только от окружающего мира, но и от себя самого. Этот дурак просто берет и уничтожает свой организм. Но я понимаю его. Так действительно легче. Ненадолго, но все же. Я бы тоже подсел, но слишком страшно. Да, я боюсь зависеть от чего-то. Хах, смешно... Боюсь зависеть значит... А от тебя отвыкнуть не могу. Я понял это в самом начале наших отношений, которые и отношениями не назовешь. Кроме амфетамина он иногда нюхает попперсы. От этого вещества у него расслабляются мышцы, ощущается легкая истома в них, появляется слабое головокружение и повышается желание секса. Вроде бы ничего серьёзного, но меня волнует один вопрос: позволяет ли он прикасаться к себе кому-то кроме меня, когда примет попперс? Ведь этот наркотик напоминает афродизиак своим воздействием на человека. Для меня его предательство - самая больная вещь. Его ложь режет мне вены. Я чувствую иногда едва уловимый незнакомый парфюм от его одежды, небольшие синяки, которые можно было и не заметить, вижу незнакомые номера на экране мобильного. Мне обидно, но я не хочу ссориться. Или не хотел. До этого момента. Я устал. Просто беру куртку выхожу за дверь. Даже не хлопнув ею хорошенько. На улице я окунаюсь в прохладный ночной воздух, а ты остаешься один в квартире, нюхая попперс. Ты злишься, я психую. Мы идеальная пара в этом. Мне так хочется сейчас закурить, но я пообещал себе не начинать. Хочу чтоб однажды ты взял с меня пример. Нравится смотреть на него, когда он курит. Ему идёт. Как же изящно эти длинные, тонкие, ледяные пальцы обхватывают сигарету. Такую же тонкую и бледную, как и его кожа. Как он глубоко затягивается, слегка втягивая щеки. Это выглядело бы пошловато, не будь там сигареты... Но мне очень плохо сейчас. Я должен либо покончить с тобой навсегда, либо сделать тебя своим полностью. Больше ни о чем не могу думать. Я пришел к воде. Всегда прихожу сюда, когда есть над чем подумать. А сегодня как-то автоматически получилось. Ветер усилился, тучи сгустились. Слышал, передавали штормовое предупреждение. Не помню как, но я разулся, снял куртку и зашел по щиколотку в воду. Я опомнился только когда по моей скуле пробежала капелька воды. Начался дождь. А я все стоял в море. Не знаю, что мною тогда управляло, но я полностью погрузился в воду. Я почувствовал ледяной холод. Сперло дыхание. Голова заболела от резкого контраста и от недостаткам кислорода в легких. А я все не выныривал. Я начал видеть Джесса. Он такой красивый... Даже представить себе не может моё восхищение им. Когда начал уже терять сознание, я увидел перед собой изображение Джесса, склонившегося над моей могилой. Он не просто кричал. Он орал, чтоб я вернулся. И это продолжалось не пару недель. Он повторял это месяц, два, три, полгода... Джесс завязал с наркотиками, но так никого и не нашел. Осознав все это, я резко вынырнул из-под толщи воды. Плевать я хотел на все обиды между нами. Ты мой. Хочешь этого или нет. Я просто знаю, что так нам обоим будет легче и проще. Я быстро забрал с песка куртку, обувь и побежал домой. Чем быстрее я окажусь рядом с тобой, тем лучше. Вломившись в квартиру, я быстрым шагом прошёл на кухню, где ты сидел с подобранными на стул ногами и телефоном в руках. Я бросился на колени перед тобой. Ни перед кем не становился на них, но ты - единственное для меня исключение из правил. С тобой все по-другому. Я помню как начал плакать и просить, чтобы ты перестал употреблять. Чтобы у нас были нормальные, стабильные отношения. А ты нежно убирал слёзы с моих горячих щёк своими ледяными пальцами. Снова эта противоречивость... Ты не выдержал моего вида и заплакал тоже. Я ненавижу рыдать. Чужие слёзы я мог понять, но свои я не прощал. Это показывало, что я слабый. И я не мог с этим смириться. Я боец по жизни, и должен оставаться им всегда. Не только в своих мыслях, но и в глазах окружающих. В твоих глазах, Джесс. Ты знаешь об этом. Знаешь, что я сейчас испытываю, роняя слёзы тебе на ладонь. Ты впервые видишь меня таким. И это трогает тебя, переворачивает все внутри. Ты больше не можешь вытерпеть. Начинаешь тихо шептать моё имя. Тони... Как же я люблю твой голос, шёпот, громкие стоны... Все это так дорого мне. А ты не понимаешь. Но, может, после сегодняшнего дня все измениться? Прошу, пообещай мне это в конце концов! Ты поднимаешь меня с колен и пытаешься снять мокрую одежду. А я не слушаюсь. Просто крепче обнимаю. Ты целуешь меня. Как-то по-другому. Чувственнее, любяще, теплее... Теперь ты тоже намок. Я простыну. Очень сильно. Уже к завтрашнему утру. Мой голос охрипнет. Я буду трястись под одеялом. Уже через пару часов. Меня переполнят чувства. Я почувствую твоё сердце в ответ. Уже сейчас. Ничего не говоря, ты подталкиваешь меня в сторону спальни.†††
Наутро я проснусь от сладкого тихого шёпота на ушко и ароматного кофе на подносе. Запах был настолько сильным, что даже с плохо дышащим носом можно было его ощутить. Я не могу сказать и слова. Но теперь и без них ты, кажется, все понимаешь. Они перестали значить так много. Аптечки, к слову сказать, у нас нет. Аптека далеко. Поэтому ты даёшь мне викодин. Он помогает от кашля. Это ещё и обезболивающее. А я сказал уже, что это наркотик? Хм... Нет, я не подсяду на них. Для этого нужно регулярно принимать препарат и в больших, чем сейчас, количествах. Забавно, как один наркотик может спасать и в то же время убивать. Эта грань иногда сводит меня с ума.†††
Спустя полгода Джесс завязал. Я несказанно рад. Мы перестали ссориться. Он поменял номер телефона. Ему больше не звонят неизвестные номера. Нет больше того тонкого аромата чужого парфюма. Больше нет тех маленьких синяков на фарфоровой коже. P.S.: Ни на шаг ты не сможешь уйти от меня. Я ведь просто не отпущу. Ты - моё всё. Моё будущее. Мой ритм и блюз. P.S.S.: Никто до тебя... Никто и после... Только твой.