Сирота без голоса.

Всё случилось, когда мне было двенадцать лет. Я была маленькой наивной девочкой, которая верила всем. Все называли меня способной девочкой. Я очень любила петь. Ходила в музыкальную школу, и, еще, хорошо умела рисовать. Мои яркие и красивые рисунки не раз выигрывали в разных конкурсах. А пела я хорошо. Мой голос всегда хвалили, и, я, даже, не раз выступала на публике в свои двенадцать лет. Раскрыла я свой "дар" пения лишь в одиннадцать. Я боялась, что никому мой голос не понравился. Но когда моя любимая мама услышала как я пою, то сразу записала меня в музыкальную школу. Да, и жизнь моя изменилась в лучшую сторону. Но знаете - ненадолго.       Я всё ещё не могла привыкнуть к тому, что потеряла папу. Моего любимого и лучшего папочку. Знаете, я до сих пор его люблю. И вот, несчастье меня преследует.       Ровно через месяц мне должно исполниться тринадцать лет. Господи, как же я была счастлива. У меня было много друзей, и со всеми я хорошо общалась. Раньше, все меня называли болтушкой потому что я любила поболтать и посмеяться. Врагов у меня не было. Мы с мамой любили друг друга больше всего на свете. Я не представляла жизнь без неё. Больно, больно потерять такого любимого человека как мама. Я бы всё отдала чтобы она сейчас была рядом со мной и что-нибудь сказала.       И так, моя мама умерла. На моих глазах. Знаете как это трудно? Сердце больно сжимается и обливается, каждый день, кровью. Я и так не отвыкла от потери отца, но а тут..мама. Единственный мой родной человек. Больше, из близких, у меня никого нет.       Знаете как я долго плакала? Сколько слёз я потеряла? Боже, за что же мне всё это? Чем я тебе не угодила? Верни мою маму. Странно, ведь я всегда была хорошей и послушной девочкой: никогда никому не хамила, всех любила и никогда не спорила. В школе я училась хорошо и учителя говорили, что я буду в будущем хорошо зарабатывать, с такими - то знаниями. Некоторые девочки мне даже завидовали. Завидовали моей внешности. На внешность я свою не жалуюсь. Но знаете мне так обидно что сейчас все ведутся на красоту, а душа? А душа человека это не главное? Знаете, красота - это не важно. Человек может свою внешность за день изменить, и ты его совсем можешь не узнать! Душа - вот она навсегда. Внешность - на время, душа - навсегда. Поймите.       Сейчас всё под другому. В двенадцать лет, я лишилась голоса. Представляете? Я просто разучилась говорить. Не верите? А это правда. Я не могу ничего сказать и даже посмеяться. Это случилось с тех пор, когда умерла мама. Пришлось уйти из музыкальной школы. Я переехала в детский дом. Знаете как там страшно? Мне там очень страшно. Все надо мной издевались и презирали. Потому, что я без голоса и ответить им ничем не смогу. Я уже привыкла к таким издевательствам. Но мне обидно. Я ведь человек поймите, я живая. У меня всё таки есть душа, есть сердце, которое каждый день обливается кровью и страдает, из-за того что потеряло дорогого человека. Эта рана навсегда останется в моём сердце. И я не забуду тот день.       Сейчас мне пятнадцать лет и я живу до сих пор в этом грёбанном детском доме! Каждый день одно и тоже. Все смеются надо мной, даже взрослые. А знаете как обидно, когда ты не можешь ничего им сказать? Я даже кричать не умею. Я совсем забыла как я пела, и, как, вообще, говорить. Чёрт это так глупо! Я никому не нужна. Да кому нужна девушка без голоса? Правильно, вообще никому. Зачем я такая тогда? Я не раз пыталась устроиться на работу, но мне отказывали. Отказывали из-за отсутствия голоса. Как это глупо. Каждый раз, когда мне отказывают я хочу высказаться. Кричать, что есть силы. На глазах появляются слёзы. Они льются у меня каждый день, каждую ночь. И я жду, как какой-то пёс Хатико, своего часа. Своё чудо. Когда же моя жизнь, наконец-таки, изменится в лучшую сторону. Хотя, я сомневаюсь. Какой семье я нужна такая? Без голоса? Целых два года я ходила в больницу, но мне сказали что всё. Всё кончено и голос никогда не вернётся. В школе я всё также хорошо учусь, но мои друзья...Их не стало. Они ушли, предали и бросили меня. Это проклятье или у меня такая судьба? А может ещё не поздно? Хотя, чего я такая наивная. Да, я была такой наивной. А сейчас уже нет. Я знаю какая жизнь жестокая.