Прости меня, Джерард

POV Джерард Привет, мой милый Фрэнки. Я так давно тебя не видел... Сколько месяцев прошло с нашей последней встречи? Один, два, три?.. я уже сбился со счету, если честно. Все это время, что мы не видели друг друга я просидел дома. Я не хотел ни с кем гулять, я не хотел кого-либо видеть. Я даже школу забросил, представляешь?... Я тут недавно вспомнил нашу первую встречу. Она была очень забавной: ты, маленький семилетний пацаненок, с новым велосипедом, о котором каждый мальчишка мог только мечтать и я маленький толстенький мальчуган с полуразваленным самокатом. В тот день ты учил меня ездить на велосипеде... Это так смешно выглядело со стороны. Правда потом, меня мама ругала за то, что я все свои штаны на коленках изодрал. Потом ты куда-то уехал. Как я понял от слов мамы, ты был не местным и жил в другом штате, а в Нью-Джерси приезжал к своей бабушке... Я в тот день много плакал, кстати. Мне было всего 15, как ты вновь появился в моей жизни. Ты ворвался в нее словно ураган и перевернул в ней все с ног на голову. Каждый раз, что я тебя видел, эхом отдавался у меня в душе. Каждая наша прогулка... я помню все с детальной точностью. Я не знаю, как это получилось. Сначала были невинные прогулки по вечерам, а потом... а потом я просто влюбился. Я понимал, что это все неправильно, неестественно и до ужаса противно... От каждого слова о том, что у тебя когда-то была девушка мне становилось очень и очень больно.. Мне казалось, что ты возьмешь просто и скажешь, что у тебя есть вторая половинка, которую ты просто обожаешь и не можешь без нее жить. Я боялся этого ещё тогда, когда не знал, что будет дальше. А ведь дальше становилось только хуже. С каждым днем, я привыкал к тебе все сильней и сильней. Потом началась осень и ты опять уехал от меня. Тогда у меня началась апатия. В один из осенних дней, я нашел тебя в социальной сети и добавил в друзья. К сожалению, мы почти не общались... Я попросту не хотел навязываться тебе. Скудное поздравление с новым годом от меня и сухое "спасибо" в ответ, и опять затишье. Потом я решился тебе написать, так как ужасно соскучился по твоим историям и каким-то веселым стишкам, твоего же собственного сочинения. Но, к сожалению, разговор не получался - видимо ты был тогда просто уставшим, раз отвечал так наплевательски. Это был февраль. Последний месяц зимы, который ассоциируется у меня только с тобой, впрочем как и все остальные месяцы года. В мае мы с тобой встретились. Это была случайность, которую я просто проклинаю. Лучше бы я никуда не ехал в тот день, а остался сидеть дома. Ты сильно изменился. Я даже не узнал бы тебя, если бы увидел в толпе. Но по твоему фирменному: "Привет, меня зовут Пэнси" я сразу же понял, что вот он - ты. Человек, по которому я скучал ещё с прошлого лета. Ты, которому я признался в любви ещё в марте, но по каким-то обстоятельствам ты этого не прочитал до сих пор. После того дня как мы с тобой вновь встретились, я понял, что влюбился ещё сильней. Я понял, что не просто скучаю по тебе, а нуждаюсь, что намного хуже. Ты предложил снова встретиться и погулять, но только вдвоем. Надо было отказаться... Тогда был дождь. Ты хотел все отменить и погулять на следующий день, но я упорно настоял на том, чтобы пойти и немного прогуляться. Ты понимаешь, что я, рискуя всем своим здоровьем, пошел с тобой в дождь гулять?! Нет?! Видимо ты просто черствая тварь. После этого ты стал приезжать чаще. Мы ходили в лес и там бродили, а потом, заблудившись, искали выход. Правда мы не кричали о помощи, а смеялись всю дорогу. Я знал почти все твои истории наизусть. Больше всего мне нравится история про то, как ты с металлистами подрался. Ха, забавная история. И ты ещё называл их пидрилами волосатыми. Я привык слушать все твои истории по сто раз, но каждый раз ты умудрялся рассказать это по-другому, что приводило меня в восторг. Я любил тебя обнимать. Твои объятия - это нечто. Ты слишком теплый для этого холодного мира. Ты слишком невинен, для нашего грешного мира. Для меня ты всегда будешь самым добрым и невинным человек на всей этой планете. С каждым днем я понимал, что все больше и больше привязываюсь к тебе. Дошло все того, что я просто стал зависеть от тебя. Понимаешь, нет?! Ты как героин: с каждой дозой все хуже и хуже. Летом мы гуляли вдвоем. Правда несколько дней. Но мне и этого хватило, чтобы просто насладиться твоим обществом. Опять эти истории про драку, про вписки, про то, как ты с кем-то по пьяни сосался в каком-то закоулке. И опять ты мне наносил душевную боль. Однажды я хотел тебе во всем признаться, но понимал, что сделаю только хуже. Ведь ты не гей, нет? Несколько раз я приезжал к нашим общим друзьям и мне удавалось увидеть и тебя. Правда в пьяном угаре, но все же. Как только ты замечал меня, ты сразу же подходил ко мне и начинал обнимать меня, защищая от пьяненького друга, который кидал на меня скорлупу от семечек. А ты помнишь, как не хотел меня отпускать, когда я уходил домой? Нет?... А я помню... Для меня это был самый душераздирающий момент в жизни. Я хотел заплакать, но не мог. В августе я решил тебе во всем признаться. Решил избавить себя от этой душевной тяжести. Я написал тебе такое чувственное признание, наполненное болью, а ты поступил как последняя мразь. Ты взял и проигнорил. Тупо прочитал и все. Знаешь, в тот момент, я хотел умереть. Я ни капли не сожалел о совершенном, нет, но твое наплевательское отношение просто убило меня. Мне казалось, что у меня вырвали часть души. Ты растоптал меня. В тот день я выглядел так, словно по мне катком проехали. Я ревел почти пол дня. Вечером я узнал о твоей "болезни" и у меня началась истерика. Потом выяснилось, что ты просто взял и пошутил. Смешная выдалась шутка, ага... Ночью меня повезли в больницу. Я выпил много таблеток, правда они очень быстро покинули пределы моего организма. Те два дня проведенные в больнице, казались для меня какой-то вечностью. Я все время думал о тебе и о твоем скотском отношении к людям. Многие мне говорили, что тебя нужно забыть, что ты причиняешь мне слишком много боли. Знаешь, я с ними соглашался, но в душе, я верил, что все будет по-другому. Мы будем вместе, в недалеком будущем... Тогда я приехал к подруге и все вроде было хорошо, но появился ты. Мы так случайно на тебя наткнулись, а я просто не хотел тебя видеть и буквально побежал от тебя в совершенно не нужном направлении. Потом этот день прошел как в тумане. Я чувствовал себя отвратительно. А три дня назад я узнал, что тебе просто похуй на то, что я чувствую к тебе... Как нож в спину. Я ведь к тебе с открытой душой, а ты?... А ты плюешь туда. Я всегда буду помнить твои карие глаза, с веселой искоркой. Твою улыбку, при виде которой нельзя не улыбаться. Твой немного потрепанный вид и одежду, которая больше напоминала поношенную, но даже в ней ты выглядел потрясно. Я буду помнить то, как ты смущался... Это так мило выглядело... Я навсегда запомню, что ты куришь красный Винстон и ты каждый раз спрашивал у меня, продаются ли у нас сигареты. Я буду помнить наши посиделки на развалинах и то, как ты делился самым сокровенным для меня. Я буду помнить то, как я всегда выслушивал тебя и даже давал какой-то совет. И я навсегда запомню этот диалог: - Я ничего не чувствую, понимаешь? Я не чувствую к кому-то любви и все такое... - Знаешь, для того, чтобы стать бесчувственным говном, нужно выжрать очень много транквилизаторов. - Нет, Джи, не в том смысле. Понимаешь, я не просто ничего не чувствую, когда мне говорят, что вот я кому-то нравлюсь. - Ты просто бежишь от этого чувства. В прошлом тебя жестоко с этим кинули, а теперь ты просто боишься полюбить, так как ждешь подобного предательства. И если не секрет, то кто тебе сказал, что ты кому-то нравишься? - Возможно... вполне возможно. Да так, один чувак, ты его все равно не знаешь... Ты закурил. Уже третья сигарета за эти двадцать минут. Ты нервничал тогда, я помню это. Я все помню... Я знаю, ты это не прочитаешь, но возможно кто-то из наших друзей покажет это тебе, но это не так важно. Знай одно, мой милый Ф., я все ещё люблю тебя, пускай тебе и пофигу на мои чувства... Я всегда буду любить тебя. Мои дорогие мама и папа! Простите, что я в свои 16 лет ухожу из жизни. Просто я не вижу смысла продолжать жизнь, когда людям попросту наплевать на твои чувства и на тебя. Я устал от этой жизни, я устал быть зависимым от него... Простите меня, пожалуйста! присмотрите за Майки, чтобы он так не влюблялся, как я. Сохраните свой брак, который вот-вот разрушиться, хотя бы ради меня! пускай, я буду уже мертв к тому времени, как вы меня найдете в ванной. С вечной любовью, ваш сын и брат Джерард. POV Автора 14 октября Джерарда Уэя не стало. Причина смерти - самоубийство. Передозировка снотворным. На месте совершения самоубийства была найдена записка, которая была адресована родителям и некому Ф., которого так и не нашли. POV Фрэнка - Фрэнк, там к тебе приехали! - крикнула мама из кухни. - Кто? - Я не знаю, но тебя срочно требуют! - О, боже! - я встал с дивана по шел открывать дверь. На пороге стояли мужчина и женщина. - Фрэнк, да? - спросила женщина. Я не знал, кто это вообще такие,но судя по тому, что они одеты во все черное, у них какой-то траур. Но при чем тут я? - Да, вы что-то хотели? - женщина молча протянула мне сложенный вдвое листочек бумаги. -На, прочитай, я думаю, ты призадумаешься над своим поведение, Фрэнк, - после этих слов,эти двое развернулись и ушли. И что это было? Ну и пофиг. Я начал читать то, что было написано на листочке. Дочитав до конца я не понял,что вообще произошло. Джерард Уэй. Джи. Моя Джи. Он... умер? Нет. Скажите, что очередная шутка,пожалуйста!!! Так вот откуда они знают мое имя. О, боже, что я натворил?! Слезы потекли из глаз. На душе стало так мерзко. Кажется, я почувствовал всю ту боль, что я приносил Джерарду практически каждый раз. Прости меня, Джерард, пожалуйста! Я весь вечер просидел на полу. В голове крутилась его фраза: "Я буду любить тебя всегда". Я тоже буду любить тебя, Джерард...