Он сделал то, что никто не мог...

И вот наступила осень, а я до сих пор один. Жизнь моя не разнообразна: состоит в основном из "школа-дом". На улице я давно не был, одному скучно. Летом, пока было тепло, я иногда выходил из своего убежища с наушниками и прогуливался пару километров пешочком. Я любил доходить до бухты, садился на лавочку, стоящую прям у самого моря, слушал музыку и ни о чем не думал, смотря, как прибывает - убывает волна, но сейчас уже осень, сейчас холодно. Ветер пронизывает мое тело до костей, и просто пройтись по старым маршрутам уже не получается. Холодно, этот холод и поселился у меня в душе. Душераздирающие вечерние мысли навевают тоску и одиночество. Одиночество - мое наказание, жаль, что нету такого человека, который хотел бы быть со мной; в основном люди не выдерживают моего натиска пессимистичных мыслей, но они не знают, какую боль я пережил, и, когда хочешь рассказать им, они убегают, как жалкие трусы на войне. Я хочу чувствовать тепла, чувствовать прикосновения уже не чужого человека, хочешь целовать его, узнавать, какой он есть внутри, жертвовать себя ради него. Но проблема в том, что у меня могут зародиться чувства, когда в партнере их не будет. В нем будет бушевать пустота, которую я не смогу заполнить, из-за нее люди вытирают об мою душу ноги. Снова боль и истерика, вечная депрессия, мысли о суициде, но какой-то слабо-слышимый голосок приводит меня в чувства. Дурные мысли развеиваются, и вместо них появляются надежды, скоро будет все прекрасно. Но прекрасно никогда не будет. Надежды сразу умирают, не успев сформироваться. Я рожден для боли, я должен ее терпеть, скрывать за улыбкой от окружающих, делать вид, что все нормально, но себя я обманывать не могу, я понимаю, что все далеко не нормально. Грустно. Смотрю в даль. Вулканы, сопки, они будут жить вечно, пока что-нибудь не разрушит их спокойную жизнь. Я, как и они, живу спокойно, пока какой-нибудь человек снова не сломает меня. Сколько изломов уже в моей психике? На долго ли меня хватит? Сойду ли я с ума или не смогу так больше жить, и закончу все глубоким шрамом в вене? Я понимаю, что однажды все это закончится моей смертью, но как скоро она придет за мной? Хочу встретить ее на пороге своей квартиры, выпить с ней чаю, поговорить о трудностях жизни, сказать ей, что я устал, что я устал с ней бороться, и смириться, отдать ей себя. Тогда меня уже ничто не спасет: ни какой-либо человек, который мне не безразличен, ни этот тоненький голосок. Я буду сломанной куклой, починить которую не сможет ни один мастер. Но пока во мне еще есть силы жить, пока что я могу еще бороться, но не долго. Если не будет человека, который станет мне опорой, я сломаюсь от натиска жестокой реальности. Я пытаюсь спрятаться там, где никто меня не сможет найти, где я построил свой маленький, но идеальный мир. И моя реальность, путается с реальностью жизни. Я захлебываюсь в этих иллюзиях, задыхаюсь, когда все, чего я так хочу, ускользает от меня, как вода сквозь пальцы, и удержать я ее не могу. Я не все властен, я не миросдатель, я обычный смертный мальчишка, со своем полудохлыми тараканами. Сердце мое давно превратилось в камень. С самого детства оно было закрыто, для высшего чувства - любви. Я не знал каково это, но хотел это почувствовать. Я искал ту искру почти в каждом человеке, но не находил. Однажды появился тот, кто смог разбить мой камень души . Он дарил мне надежды, моя реальность сильно отличалась от жестокого мира, но я верил в свои мечты. Я верил, что он такой же как я. Сколько бы я не пробовал к нему приблизиться, стать больше, чем просто друг, у меня никак не получалось. Это был первый и единственный человек за всю мою короткую жизнь, кого я смог полюбить. Каждое утро я спешил навстречу с ним, ловил глазами все его движения, созерцал на его божественное тело. Но что-то пошло не так, и общество стало меня всячески презирать и унижать. Но я не переставал думать о нем, я любил его, хотя этого уже и не хотел. То, что он сумел раскрыть, постепенно стало обратно твёрдым. И вот, наконец, мои чувства к нему погасли. После него никто мне так не был близок, ни к кому я не испытывал больших чувств, кроме симпатии. Ни к кому. Я мечтал о ласках, о заботе, о любви, о взаимной любви. Сколько у меня было разовых встреч, по пальцам уже и не перечесть, но никто из тех людей не сумел добиться моей влюбленности. Для меня все было не то, не было сильной привязанности "постой, останься". Я всем говорил "уходи". И не знаю как так получилось, но когда я встретил новых друзей, я встретил и того самого человека, человека с которым захотел связать свою судьбу, хотя бы не надолго. Полгода, год, я хотел это время провести с ним. Хотел быть всегда рядом. Я не замечал, как с каждым днем моя симпатия к нему превращалась в любовь. После столь долгово времени, я сумел снова кого-то полюбить. Он стал для меня всем. Он подарил мне еще одну жизнь. Моим мечтаниям не было предела. Я хотел его обнять, прикоснуться губами к его губам. Вот я был идиот. Не стоило всем говорить, что он мне очень сильно нравится, потому что мне сразу начали помогать. Всё наше окружение, так как оно было общим, хотело, что бы мы встречались. Тогда ему и навязали меня, что он просто обязан был сказать "да" на мое предложение. Я был счастлив и не понимал всего, что происходит. Мы начали встречаться. Поначалу все было прекрасно: каждый день мы были вместе: либо гуляли с ним, либо сидели у кого-нибудь из нас дома; мы целовались, мы лежали с ним вместе на одной кровати, я обнимал его. Но увы это райское наслаждение не могло продолжаться долго. Он начал отстраняться от меня, все время, когда я его обнимал, он говорил "отстань, отвали от меня". После этих его слов мне становилось больно, я старался сдерживать слезы. Ночью, когда я оставался один, я плакал, плакал так тихо, чтобы никто не слышал, чтобы никто не знал, что я плачу. Но один раз я не смог сдержать слез при нем. Мне тогда стало так обидно, что он отталкивает меня, хотя должно было быть наоборот. А может и не должно было быть. С того дня мы стали друг другу чужими. Мои чувства продолжали бушевать, когда в нем я видел только холод и пустоту. Я понимал, что скоро придет конец нашим"красивым" отношениям. Но я не думал, что так скоро. Через пару дней он сказал, что хочет быть со мной просто друзьями, но я не хотел верить этому и всячески пытался удержать, но вольную птицу нельзя держать в клетке. На выходных мы находились в компании наших друзей. Мы решили выпить, напиться, просто очень этого хотелось. Ну и что. Мы напились, я надеялся, что ничего не буду помнить, я вливал в себя все больше и больше алкоголя. И вот он решил поговорить со мной. После его слов, что "это конец, но мы останемся друзьями", я хотел убежать, хотел плакать, но сдерживался. Тогда я и смирился, что это конец. Но чувства мои так просто не смогли пройти, ведь этот человек сделал то, чего другие не могли сделать, но они хотели этого, а ему не хотелось. На прощание мы поцеловались, когда мы остались почти наедине он обнял меня так, как не обнимал никогда, но я смотрел в сторону, мне было очень больно. Просто друзьями мы не можем быть. Если в нем и не было никаких чувств ко мне, то я по настоящему его полюбил. И сейчас жалею, что когда-то попал в эту компанию. Сейчас мне очень больно. Мне очень грустно. Я никак не могу принять тот факт, что нас больше нет. Я хочу чтобы это была лишь его шутка, по поводу расставания, хочу что бы он пришел и обнял меня также как и тогда в машине. Но мечтать не вредно, мечтать с возрастом становится все больнее и больнее. Ну а сейчас, что остается мне? В очередной раз я сломлен, я еле стою на ногах. Нуждаюсь в нем, но почему? Мне стоит его забыть. Постепенно мои чувства тоже остынут, но тогда я уже буду не я.