комнатка

Меня много раз спрашивали: почему ты все время пытаешься что то изменить, придумываешь всякие детские шалости, обвешиваешь комнату бабочками,лентами листьями, коллекционируешь всякий мусор? Наверное все слишком просто что бы это можно было объяснить. С 8-ми лет, когда мои сверстницы играли в куклы, смотрели мультики и обсуждали невероятные истории что возникали у них в голове, я интересовалась серьезными книгами. Это не естественно для ребенка в 8 лет. Пожалуй не такие интересы. Мои родители не могли нарадоваться, неужели у них подрастает гений. Нет, я отвратительно училась в школе хоть и знаний у меня было предостаточно. Я просто не хотела. А все потому что в 8 лет узнала что когда-нибудь умру. Что может чувствовать ребенок в 8 лет. Логично что другие дети не хотели меня воспринимать, им было не понять что это. Как мозг ребенка способен переварить такое?Смириться с тем что тебя не будет. Что у тебя не 200 не 300 и не больше лет, а есть шанс умереть всегда, в любой момент. Никогда не знаешь какой день у тебя последний. Логично предположить что у каждого была бы депрессия или же апатия. Но нет, не у меня. Мне было страшно. Страшно что однажды я не смогу увидеть утро, страх что никогда не обниму близких людей, страх просто исчезнуть. Я искала ответ. В прочитанных мною книгах всегда говорилось что смерть надо воспринимать как естественное. Что это не есть чем-то особенным, что это так же нормально как и дышать, как есть или пить. Что это такой же процесс. Мы приходим в муках и в муках погибаем. Я как и все пыталась найти смысл жизни, то ради чего мы существуем. Это смешно но его попросту нет. Я думаю многие сейчас бы оспорили этот факт, начали кричать и говорить мол нет, смысл он есть всегда! Но ни один философ в мире который когда либо существовал, ни один ученый и не один умник еще не дал ответ на этот вопрос, в чем же суть нашего существования. Зачем живу и я и ты, и твои родные и близкие.. З А Ч Е М ? Тогда мне это было абсолютно не понятным. Это как создать прибор повышенной сложности но не приложить у нему инструкции. Именно такие мы - люди. Каждый заполняет свою жизнь вещами которыми условно называет "смыслом". Работа, высокая должность, развлечения? может какие-то привязанности, или даже любовь? Кто знает, но тогда я точно понимала что смысл вовсе не заключается в том что можно потрогать. Ничто материальное не может быть смыслом. Время шло, я подрастала, а вопрос оставался в силе. Это пожалуй то о чем люди обычно думают по ночам перед сном. Кто-то отключается сразу же только прислонись к подушке, кто-то долго ворочается не в силах уснуть от неведомой причины. А меня все не оставляла эта мысль. В моей жизни появлялись люди, они любили меня, ненавидели, презирали, завидовали, уважали.. Но все уходили, исчезали куда-то. Нет, они не умирали, просто уходили. Это когда твои друзья забывают о тебе. Когда не пишут, а потом случайно встретившись на улице даже не здороваются. Но это давно перестало меня беспокоить, я воспринимала это как культ людей вокруг меня. Немного эгоистично, зато правда. Никто из них меня не цеплял. Никому не удалось заставить меня жалеть о них. Я не плакала ночами подушку, не грустила о них сидя на полу перебирая наши переписки и подарки которые были сделаны мне то ли от всей души то ли от обычного приличия. Я все время сидела в сети, искала ответы на самые важные вопросы. Но ответа нигде не было как бы усердно я не искала. Это как ловить мотылька голыми руками. Поймать фактически невозможно, но ты пробуешь, пытаешься еще и еще.. Родители что бы отвлечь меня от этого направляли меня в разнообразные кружки: танцы, айкидо, музыка.. Она пришлась мне по душе. Казалось инструмент говорит вместо меня. Только ты выбираешь слова которые нужно говорить. Будь-то бы люди слышали твое сердце как оно говорит. Как медленно произносит слова буква за буквой, как плачет навзрыд или смеется. Порою я ощущала что инструмент отвечает мне взаимностью, будь-то бы он понимает меня лучше всех. И наверное в тот момент я оторвалась от своих поисков, мою голову забили нотами, мысли преобладали надо мной и наверняка так люди входят в состояние экстаза и говорят с богом? Я не религиозна, но верю что раз мы здесь то для кого-то мы очень важны. Я перестала следить за временем и вот мне было уже почти 17 лет. До той поры в моей душе появилась не одна заноза. Колкости людей которые не хотели принимать меня такой как я есть, насмешки - мол глупая что ли.. уродина, кем я только не была. Дети порой бывают очень жестокими, хотя я думаю ты знаешь как это.. Но единственной страстью в моей жизни оставалась любовь к инструменту с которым я была вынужденна проводить все свое свободное время. музыка поглотила меня. Среди музыкантов есть и хорошие люди, уж поверьте мне, меж низ я нашла хороши товарищей и тех с кем можно поговорить по душам. Более того, я даже влюбилась. Да, и мне это не чуждо. Чувство это заползает внезапно в твою душу и ты боишься себе признаться в том что влюблен. Любовные муки это прекрасно, особенно если любишь такого же как и ты. Любить музыканта это безрассудно и глупо. Некоторые из нас вынуждены были любить музыку. Таких было множество. Но мне достался прекрасны человек который тоже любил музыку. Я не знала играет ли он на чем-либо, поет или пишет - мне было все равно. Долгое время я даже имени его не знала. Но судьба всегда смеется над любыми твоими жалкими попытками.И любовь явно не исключение. Когда любишь то не замечаешь никого вокруг - и я не замечала. Но так случилось что нам не суждено было быть вместе. Учеба в музыкальной школе заканчивается и любовь вместе с ней. Нет смысла любить человека на расстоянии. Глупо, но от правды не сбежишь. Тогда в моей душе появилась первая трещина. Временами я возвращаюсь к инструменту снова и музыка все чаще напоминает мне все это. Будь-то бы это все было только вчера. Я вновь вернулась к поиску смысла. Потратив множество времени над книгами, я и не опомнилась как чувство влюбленности вернулось ко мне опять. Только этот человек был просто копией предыдущего. Смешно но с каждым днем я находила все больше и больше их отличий. Они разные хоть так и похожи. И вот в один прекрасный день я поняла что стало смыслом моего существования. Человек который сидел рядом со мной. Три года держаться друг за дружку без страха. Я поняла что перестала искать смысл. Не потому что я нашла отвлечение. Нет. Просто страх исчез. Как будь-то его никогда и не было. Рядом с этим человеком мне не страшно будет умереть. Наверное это и стало главным в моей жизни. Так что на счет комнаты говоришь? ах да, затянула я, уж прости.) Дело в том что пройдя через многие преграды в своей жизни я заметила что не имею счет времени. Что дни они похожи друг на друга, наполнены рутиной и вряд-ли каждый день нашей жизни мы можем сказать что мы по настоящему счастливы. Что у мня есть много желаний которые я мысленно откладываю на "чуть позже". Но этого "чуть позже" может никогда не произойти. Главная ошибка человечества в том что мы думаем что у нас много времени. Я хочу жить не потом или "чуть позже", а сейчас! В душе я осталась ребенком и не считаю это ни проблемой не преимуществом. Это лишь дает мне возможность видеть мир ярче, хоть я и дальтоник. Мир замечателен хотя бы потому что в нем есть мы: и ты и я, и твои родители и любимые и близкие нам люди. и даже те кто нас ненавидят! Если бы не они мы бы тоже были другими. Все кто нас окружают создают нас, а мы создаем их. Я хочу что бы когда меня не станет, моя жалкая комнатка, куча блокнотов, горы бесполезно красивой одежды которые останутся после меня не давали людям повода для грусти.После меня останется не много, но именно это "немного" было самым ценным для меня. И глупые бабочки на люстре и листья собранные на улице осенью, и ленточки..все это я. Смерть это не кара, смерть это очередной подарок жизни который следует принять с улыбкой.