Сборник драбблов на разные темы

Ошибок у меня было очень много. Я, собственно, зачастую один большой косяк, ходячий и говорящий. Но поскольку настроение у меня меланхолично-расслабленное, то вспомню ту из них, что можно счесть… забавной. Или пугающей. Смотря как преподнести и смотря насколько много я смогу об этом рассказать публично, пожалуй. Это произошло, когда мне оставалось около пары месяцев до девятнадцатилетия, и мозгов в моей голове еще не было. Совсем. Нет, это не самокритика, я просто констатирую факт. И очень я переживала, что вот мне скоро АЖ ЦЕЛЫХ ДЕВЯТНАДЦАТЬ, а я цветок фиалка, абсолютно невинный и живого мужчины не щупавший толком. И даже не целовалась. Последнее меня парило особенно сильно, я прям переживала дохуя, волновалась, и вообще как так-то, одноклассницы мне в свое время говорили, что уже в восемь лет! А я – я. Обидно. (Анекдот про «ну так и вы говорите» мне тогда в голову не пришел, да). И видимо природа не терпит пустоты (в голове), потому что написал мне один парень. Назовем его… пусть будет Яр, ненастоящее имя, но удобнее, чем ничего. Этот Яр мне показался вполне ничего так, неглупый вроде бы, и достаточно симпатичный. Выше меня всего на пару сантиметров, но я девушка прогрессивная, чо мне сантиметры – херррня. Очень он желал меня видеть, а я решила не отказывать, хоть мне и было влом. Встретиться договорились в восемь вечера, когда я была на месте, его не было. Подождала минут пятнадцать, позвонила. Мне заявили, что ЗАЧИТАЛИСЬ И ЗАБЫЛИ, что мы встречаемся. Я была дура – я умилилась и пешком пошла навстречу. А потом мы отправились на исходную точку, в кино. Там мою руку не отпускали ни на минуту и постоянно целовали, хотя я еще перед встречей сказала, что не люблю посторонних в личном пространстве, так что НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ, ПОКА Я К ТЕБЕ НЕ ПРИВЫКНУ. Но хер там. Я решила, что это странно, но окей, меня проводили до дома. Причем, я была в платье и куртке, а он в тонкой клетчатой рубашке и джинсах, и потом бежал домой, что было смешно. Но это так, лирика. Вторая встреча случилась уже летом, при том, что первая была довольно прохладной весной. 19 мне еще не исполнилось, так что это было самое начало лета. И меня позвали… учиться целоваться. В парк. В одиннадцать вечера. А я возьми и пойди. Это даже не ошибка была, а феерическая тупость, с которой мне смешно до сих пор. Туда он тоже опоздал, и я бы свалила домой, но мне пришлось туда идти мимо стремных бомжей, которые ко мне клеились, так что было страшно. Поэтому я ждала. На сей раз мне даже не отмазывались, просто скинули смс, что далеко и попросили подождать. Я дождалась. Меня почти сходу притянули к себе. Я смутилась, что место людное и потребовала увести меня от людей. И меня таки увели! В какие-то парковые гребеня, где никого не было. И начали учить. И приставать по ходу дела. Минут через пятнадцать (да, я тормоз), я поняла, что мне страшно, грустно и вообще заберите меня отсюда и начала просить отпустить. В смысле, довести до дома и отстать от меня. Но вежливо и робко. Меня уговаривали продолжить, а мне было очень стремно и я не знала, как настоять. Вроде бы ничего смертельного, а я тут нервничаю. И при этом истерически хихикала. Периодически об меня терлись пахом и пытались залезть в джинсы, но за последнее я била по рукам и попытки прекращались. Но отпускать он меня отказывался. Типа, только пришли. И все пытался добиться инициативы, типа «поцелуй меня в шею», пока я мрачно желала свалить и боялась. К слову, единственное, что мне нравилось в исполнении этого типа – как раз поцелуи в шею. Что в общем-то неудивительно. Но я от этого чувствовала только больший дискомфорт, потому что диссонанс был, то ли я хочу свалить, то ли что-то все же норм. И за этот диссонанс было очень стыдно перед собой. А еще у этого Яра была мерзотная манера разговаривать со мной отвратительным тоном, как будто он успокаивал загнанное испуганное животное, а не говорил с человеком. Это было, пожалуй, наиболее неприятно вкупе с потерянным напрочь контролем. В итоге меня продержали в парке с одиннадцати вечера (еще и опоздал почти на сорок минут) где-то до половины второго. Сработала фраза «либо ты ведешь меня домой, либо я иду одна, и если я потеряюсь, меня изнасилуют и убьют – виноват будешь ты». После этого он таки начал меня выводить, но пытался усадить на каждой попадающейся скамейке лицом к себе, я отказывалась. Мне хотелось домой и домой. И домой. А к нему прикасаться вообще нет. В итоге меня таки довели (до дома, а не до ручки). Я закрыла дверь и с облегчением вздохнула. Поняла, что мне очень хочется помыться. И поняла, что это явно не та реакция, которая должна быть. В душ не пошла принципиально, только переоделась. И зависла. Два дня отвечала ему односложно и думала. И советовалась. Рассказала эту историю трем людям. Часть сказала «ну он же мужчина, это нормально», а одна девушка (Яра, я тебя люблю, так и знай, если в ленте увидишь) прямо сказала, что это пиздец, и посоветовала слать нахер. И что его поведение было бы норм, если бы я с ним собиралась переспать, а так это пиздец. Я долго сомневалась и писала всякий бред из серии «а что если ничего плохого мне не хотели?», «а что если он будет меня сталкерить у дома?» и подобного, меня терпеливо выслушали, и мягко разъяснили, что я дебил. После чего я его заблокировала вк. Два дня мучилась за это совестью. Разблокировала, написала что-то в духе «ты меня очень напугал, не пиши мне больше никогда». На этом успокоилась и забила. Правда, от той майки мне месяца полтора чудился запах его одеколона, несмотря на многочисленные стирки, но в целом все было норм. А самое забавное, что спустя три года он мне написал и пытался рассказать, что он вел себя правильно, и не делал ничего такого, что я ему не позволяла до того. И что мужчины давят, женщины сдерживают и это нормально. В ответ я очень вежливо обрычала, а потом радостно сообщила (и это чистая правда) что назвала его именем персонажа в своем рассказе и с удовольствием грохнула его в той же главе. После этого кадр слился, написав, что я никогда не найду себе мужчину и ему меня жаль. Жалею ли я об этом опыте? Ну, как сказать… С одной стороны, это дало мне способность слать лесом мудаков, которые нарушают мои личные границы, а самого страшного там все равно не произошло. А с другой… Целоваться мне весьма некомфортно до сих пор, по крайней мере длительно. Я уворачиваюсь и начинаю нервничать. А это мешает мне в нормальных отношениях, чем бесит, потому что головой я не против и даже категорически за, но преодолевается эта хрень тяжело. Но вообще я думаю, что без подобного опыта я не знала бы точно, какой человек мне нужен, а потому… Если сей чудный парень и эта ситуация существовали ради того, чтобы я определилась, то они оправданы. А я стала умнее, и таки да, скорее всего, если бы меня снова поместили в ту ситуацию, я снова тупила бы как сволочь. Но в недодевятнадцать. Не в двадцать два.