Сборник драбблов на разные темы

Никогда не любила аутотренинги и все эти «поверь в себя — и у тебя все получится. Не надо в меня верить, я и так есть — думалось скептичной мне всякий раз. И неспроста, на самом-то деле. Потому что… это не помогает. Я прибегала к этому способу, не раз и не два, и работал он в пределах статистической погрешности, либо да, либо нет. Никакой закономерности, чистая случайность. Местами — весьма обидная. Вот, например, один дурацкий случай, о котором я частенько рассказываю, пусть и не в таком контексте. Было мне семнадцать лет. Я была совсем девчонкой, максималистичной, юной, эмоциональной и порывистой. Скажу по секрету — в этом отношении ровным счетом ничего не поменялось. Как была воплощением Эмоции, так и осталась. Но тогда это все никак не сдерживали ни мозги, ни скептицизм, ни фирменная паранойя. И, так случилось, что не повезло вот этому порывистому существу влюбиться. Не в одноклассника, слава всем божественным котикам, но вроде того. В парня с курсов английского, куда я ходила с целью оный английский подтянуть. (Спойлер: не получилось). Мы тогда общались небольшой компанией из четырех, что ли, девушек и одного этого самого юноши, который был у нас за лидера и генератор идей. И вне курсов в том числе, и с любовью своей я проводила времени довольно много. Собственно, у него вообще была манера провожать нас всех до дома, причем меня — последней, за счет чего мы часто гуляли вдвоем, разговаривая обо всем подряд. Я была у него дома, гладила его кота (это не эвфемизм, не подумайте плохого), слушала музыку с его компьютера, и… молчала. С интуицией у меня все всегда было очень неплохо, поэтому я понимала, что мне не светит и даже не пытается, и никак о своих эмоциях никого не информировала. Хотя юноша был склонен нас всех обнимать, лежать на коленях и всячески занимать личное пространство, но я чувствовала, что как это, так и тот факт, что, когда я в очередной раз подскальзываюсь на проклятой собянинской плитке, меня поднимают за руку и прощают мне вырвавшееся матерное «блять» — ничего не значит. Я об этом догадывалась. Как и о том, что ничего не значит повышенная забота обо мне на катке и манера надевать свои варежки на мои замерзшие лапы — я никогда не ношу ни перчаток, ни варежек, и поэтому зимой оные лапы ледяные. Я знала, что он поступил бы так с любой. Ноооо… держать язык за зубами я не умею органически. И подвешенные состояния ненавижу. А еще я как раз в то примерно время начиталась этой прекрасной ерунды насчет «поверь в себя и у тебя все получится». И моим печальным вздохам было в районе полугода сроку, на тот момент. Так что я решила… поверить. И написать о том, что меня гложет. Сказать лично мне не хватило смелости. Что я написала в точности — никто уж не узнает, это одно из немногих сообщений, которые я удалила. Если только на форуме текст найду. Но суть была в следующем: «ты мне очень нравишься с осени и я не могу больше об этом молчать». Ответа я ждала с содроганием. Но верила, что все будет хорошо, да. И… Получила в ответ эпичную фразу: — И как мне на это реагировать? — Как хочешь, — ответила я, потому что понятия не имела, что еще тут можно отвечать. — Можешь вообще сделать вид, что я ничего не писала, если хочешь. Так он и поступил. Причем, то, что отношение ко мне существенно изменилось, и из круга «щупательных» дев я выпала, только я, как махровый кинестетик, и заметила. При этом меня не перестали провожать до дома, и общаться тоже, но это было не то. Честно скажу: было очень обидно. И вера в себя никак не помогла. Но есть и положительное: я об этом не жалею. В смысле, о том, что я ему не нравилась. Спустя полгода, когда я не поступила, а пошла работать, этот человек вынес мне за это весь мозг, хотя не был мне даже другом. О том, как бы он его вынес, если бы мы встречались, я не желаю даже думать. К тому же, мне иррационально нравится, что в нынешние отношения я ввязалась без особого опыта оных за спиной. Так что все неудачные влюбленности в этом плане были к лучшему. Но суть не в этом. Суть в том, что вера — ничего не решает. Мы зачастую зависим от чужой воли и банальной случайности.