Проклятый дожнь

Почему иногда хочется крушить все на своем пути? Ломать вещи, бросать бьющиеся предметы об стену и смотреть, как осколки летят в разные стороны. Так же как и кусочки твоего сердца. Израненного и одинокого сердца. Так сложно не видеть твоих глаз утром… Не слышать твоего голоса... Не ощущать твоего запаха... Меня тошнит от дождя. Он отнял тебя. Ты ушел в грозу. Я помню этот ужасный вечер, словно он был вчера. Небо разрывалось от молний, а мое сердце просто перестало биться, и тот проклятый дождь будто радовался все, что происходило между нами. В реальной жизни нет хеппи энда. Но я старалась… Старалась найти что-то, что поможет забыть тебя. Но даже в каждом прохожем я все еще ищу твой взгляд, улыбку, походку, хоть и стараюсь забыть все это к чертовой матери. Ну почему ты так глубоко засел во мне, в каждом гребном миллиметре моего тела? Это не справедливо. Ведь ты ушел. Так почему не забрал все с собой, а оставил меня сломанную вот так существовать. Хоть я и понимаю, что вытерпеть меня не реально. Мерзкий вспыльчивый характер – все, что можно сказать обо мне, но я ведь любила тебя. Да и сейчас люблю, хоть ты и далеко уже. Я просто все еще не могу выбросить из головы твое: «Это наша жизнь, малышка. Мне плевать, что скажут остальные. Есть только ты и я в этом огромном мире.». А сейчас только я в этом огромном мире и моя боль, что заставляет меня хотеть рушить все вокруг и себя в том числе. Прости, милый, я начала курить. Ты запрещал мне это делать, но сейчас этого делать некому. И я закрываю глаза, и на каких - то три минуты представляю, что ты рядом. В эти моменты мне почти не больно. Я начала много пить кофе. Оно напоминает о тебе, но с ним я хоть не вижу тебя во снах. Я вообще мало сплю. Знаешь, очень сложно отдыхать, когда просыпаешься каждую ночь в слезах и невыносимой болью там, где должно быть сердце. Но я много рисую. Это позволяет мне выплеснуть ту боль, что накопилась внутри после твоего ухода. Ты всегда говорил, что у меня хорошо получается, а мне не нравилось. Мне и сейчас не нравится, боль не должна быть привлекательной. От боли должны оставаться шрамы, и теперь они у меня есть. Думаю, ты бы не хотел знать зачем, когда и почему я это сделала, ведь в ответ получил бы: «Это все ты сделал со мной». Но даже после этого мне больно, и я не знаю, как справится с этим. Как забыть твои карие глаза, твои слова о любви? Они вечно будут жить со мной. Вот только буду ли я жить вечно?