Мой...КТО?

Я зашла в класс. - Вася, ты где была?! - накинулась на меня Инга. - Я?! - Ой, прости! Вася, где я была? - я села на (не за, а на) свою парту. - В классе. Сделав жест: рукалицо, подруга спросила: - Где ты была?! - В туалете. Инга хотела, что-то добавить, но её перебил Лёха: - Смотрите! - он тыкнул своей сосис... своим пальчиком в окно. Все сразу столпились около окна. Я хотела протолкнуться в "первый" ряд, но все сами отходили. "Да, да... вы всё правильно делаете. Василиса I идёт!" - подумала я. Подойдя к окну, я увидела, как на носилках, загружают нашего биолога с... с моей тетрадкой по географии. - Василис, а что ты там написала? - спросил Рознев. - Да ничего особенного. Я таблицу про океаны сдала. - Вспомни-ка, пожалуйста, что именно там написано? - Ну-у-у... что Северно-Ледовитый океан самый страшный, потому что там утонул Титаник. А вообще они все страшные, потому что там киты и дельфины живут. Вот например: ты плаваешь, плаваешь по среди океана... - Как можно оказаться по среди океана? - спросила ошарашенная Инга. - Не знаю... и вообще не перебивай меня. Так вот плаваешь, плаваешь, и вдруг. Бац! Кит через тебя перепрыгивает, а потом хрум-хрум, а затем хи-хи-хи... Что вы на меня так уставились?! Фэшиар хотел что-то ответить, но не успел, прозвенел звонок. В класс зашла француженка. - Здравствуйте, ребята! Сегодня вы будете выразительно читать текст, заданный на дом. Для начала я его прочитаю. - Samedi...(читается, как: самеди(похоже на: сам иди)) - Меня послали... - чуть ли не плача, прохныкала я. - Что? - Вы меня послали! - точно также хныкала я - Только... Куда?! - хитро-при хитро спросила я, резко переставая хныкать. - Что? - повторила свой вопрос удивлённая француженка. - О, я знаю... Вы меня послали... домой! Большое спасибо! - схватив портфель, я направилась к заветной двери, но... - Огнева... - Вася! - перебила я. - Во первых не Вася, а... - Василиса I, да-да - это я. - Кто?! - у учительницы глаза на лоб полезли. - Как кто?! КАК КТО?! Василиса I! - Ой... мне плохо... - француженка села на свой стол. - Ай... мне весело. - Врача... - Шута!.. Сейчас в обморок грохнетесь?(не исправлять) - кивок - тогда... психиатра. - Психолога - исправила учительница, которая почти упала в обморок. - Так-с, не спать - я со всей дури, которая у меня была на тот момент, дала ей пощёчину. - Ох... зубного. - Ах... медвежонка. - При чём тут это?! - спросила ещё больше ошарашенная учительница. - Вы, что в цирке не были?! - "Вот это да, а кажется приличный человек - учительница, а в цирке не была" - Так заведите (не исправлять) деби... мужа. - У меня кот есть. - Ещё лучше! - энтузиазм, так и плещет - Сводите кота. Руководитель цирка (не знаю, как его зовут) объявляет: "На арену выходит Маня!" Но из шторок никто не выходит... Маня задерживается и тут выкатывает медведиха на своём маленьком велике. На ней сижу я, потом подпрыгиваю и делая сальто, после приземляюсь на Маню. И всё это сопровождается песенкой из Мадагаскара 3: "Та-та-тра-ра-ра-ра-в цирке-та-та-тра-ра-ра-ра-афро-та-та-та-та-та-та-тра-ра-ра-афро в цирке-афро в цирке-я в горох-я в горох-я в горох-афро... - под песню я танцевала, как Мартин. У всех челюсть отвисла. - А ты хоть сможешь сальто сделать? - спросил, ничем не удивившийся, Драгоций. Фыркнув, я сделала сальто назад, вперёд и колесо. - Ещё есть вопросы? - спросила я. - Как?! - спросил Фэшиар - Как пальчиком об плинтус. - Хм... - Зззз... - Огнева, т-ты чего? - спросила учительница. - Я - не Огнева, я пчёлка, ззззз... - Ох.. - Ик... - угадайте с трёх раз: кто это был?! - Наверно: меня сестрички-пчёлки вспоминают. - Да тебя психушка вспоминает! - проборматала француженка. - Точно, мне ж домой надо. Всем пока! - взяв портфель, я выбежала из класса.