Гопник в Эквестрии

Начал вставать с постели. Заметил стоящую возле постели авоську полную бухла. "Подарок, бля" Хотел было забухать, но желудок, сука такая, мне начал намекать что я уже 2 дня нечего не ел. Отправился на кухню. - Ма, че пожрать есть? - Не "пожрать", а покушать, я же просила не выражаться в моем присутствии. - да, мамка у меня такая, в конце-концов она же филолог. - И где ты был эти два дня, я все участки, все больницы, все морги обзвонила. - Ну... я был в стране цветных лошадей. - через смех выговорил я. - Опять с друзьями накурился? Я же тебя просила. Был-бы твой отец по строже... - Да не трогай ты его, я в его возрасте мог, вообще, по неделе дома не появляться, и пил я тогда страшно, и травку курил. Как видишь вполне приличным человеком вырос. - Вполне приличным, ага, а кто на прошлой неделе соседу сверху дверь обоссал? А кто месяц назад пареньку с третьего этажа гитару об голову разбил? - Да он заебал своим ремонтом с самого утра. Будет продолжать я ему его дрель ему в жопу засуну. Что насчет того гитараста, так вообще, нефиг, если руки из жопы ростут, за инструмент браться. - да, я знаю что я весь в батю. - Ну, я же просила... почему все мирно решить нельзя. - и как они вообще сошлись? Ума не приложу. Правильно, наверное, говорят что противоположности притягиваются. - Пойми, с некоторыми людьми нельзя мирно. - Полностью согласен, бать ты когда с соседом "общаться" пойдешь меня с собой возьми, я тоже хочу "сказать" ему пару ласковых. - Вот, сразу видно что мой сын! Хорошим мужиком, чувствую будет, будет его баба за ним как за стеной. - Ладно, давайте уже кушать. - мать подала свиные отбивные на стол. Похавав отправился обратно к себе в комнату. Запил отбивные я бутылкой яблочного пиваса. Решил проверить подходит ли зарядник от моей древней "нокии", которую я называю не иначе как "орехокол или молоток". Проверил, подошел. Включил, увидел что труба заряжается. Положил во внутренний карман куртки "нокию". Теперь, даже, как-то не понятно, что опаснее. Один пацан мне как-то, даже, рассказал что его друг, когда тому забили стрелу, кинул в забившего мобилой и пробил пацану череп. Не понимаю почему все гоняться за этими айфонами и им подобной хуитой. Ведь при встрече, например, со мной им придется попрощаться со своей игрушкой, и баблом. Я сужу по челу не только по одежке, но и по трубе, если, даже, он выглядит как долбоеб, но у него есть нормальная, пацанская, труба то он свой чувак, если он выглядит как долбоеб, и с айфоном, или ему подобной хуитой, то его можно, даже нужно пиздить. Я отправился в магаз за семками, купил сразу 6 пачек, про запас. Вернувшись в хату разлегся на кровати посасывая из бутылки пивас и щелкая семки, остальные 6 пачек я кинул в авоську к бухлу. Услышал что в дверь позвонили, мамка пошла открывать. Батя в это время смотрел футбик по ящику. Мамка о чем-то там базарила, потом вошла в комнату и сказала: - Вова, тут с тобой хотят поговорить двое из полиции, просят что-бы ты вышел в коридор. - Блядь! Короче, мам, меня не будет пару недель. - я взял в руки ботанову трубу и начал вбивать 0000, к счастью, к этому времени труба полностью зарядилась. - Может, потрудишься объяснить что случилось? - Короче, помнишь, я говорил про страну цветных лошадей? Она реально существует. - я схватил авоську с бухлом, выдернул из розетки зарядку и нажал на кнопку на трубе. Я оказался на той-же самой поляне. Выматерился на то что мне придется еще полтора часа топать. Убрал зарядку в левый карман куртки, семки в правый. Потопал, хлебая пивас и луская семки.