Панк Сью

Предисловие: Это был обычный парень. Учился на инженерном, любил бухнуть и зависнуть на любом подвернувшемся под руку сейшне. На внешний вид ложил с большой колокольни и был подвержен юношескому максимализму. В одну погожую ночку, знатно утрамбовавшись алкоголем и явно ощущая, что ноги до добра не донесут созвонился с ближайшей впиской: - Мужики, впишете? - Ты где, идиот? - А чёрт его знает, щас у таксиста спрошу. Вы адрес хоть скажите! И в этот момент, как в любой хорошей сказке телефон вякнул противным голосом, уведомив о том, что батарея испустила дух и подчиняться противному человечишке совершенно не собирается. Дело пахло безысходностью, и было принято единственно правильное решение: на ближайшем троллейбусе доехать до ближайшего ЖД и заночевать там до утра, пока котелок не прояснится. Как говорится, решено-сделано, но не у нас. Как всегда внезапно из-за угла вырулил наряд милиции и, ухмыляясь, угрожая дубинками, затребовал немедленного предъявления документов, коих небыло и вывернутых карманов в которых бухло и прочие нелицеприятные их взору вещи. Оценив тёмную ночь и накинутый на голову капюшон как намёк, выбрав целью ближайший переулок, ноги уже несли довольно пьяное тело по цветам, разбитым бутылкам и остаткам декоративных изгородей прямо в темноту. А спина чувствовала неприятно близкие и в тоже время приятно отдаляющиеся угрозы растрелять на месте и сгноить в каталажке. Часа через пол неприятной погони, и беготни по неизвестным переулкам и чужим дворам пред глазами предстала довольно-таки тихое недостроенное сооружение, с приятным сюрпризом во дворе в виде старенькой машины с целыми стёклами. - А вот и ночлежка, ха! В машине было тепло и сухо, благо металлоломщики ещё не добрались до стёкол и сидений, видимо была угнана и оставлена недавно, а значит до утра можно смело заночевать. Не хотелось лишний раз натыкаться на наряды любимой милиции. Карман грело малёшка водки и полпачки сигарет, зажигалка ещё работала. И затянув глоток резкой как напильник водки прияной затяжкой сигареты без фильтра наступил сон... Глава раз. Везде ПОВ, причины и следствия притянуты за уши Пьяное, ещё не проснувшееся сознание раздирает крик: - Рон, мы сейчас разобьёмся!!! Схватив по полной мере когнитивный диссонанс, приоткрыв глаза увидел уж совсем нереальную картину - сижу на заднем сидении, на переднем два каких-то чувака и мы вместе с машиной ЛЕТИМ! Сколько пил, но белочки никогда не ловил, может это она подкралась? -Эй, мужики, чё за хрень? Мой голос звучал так, как будто мне отрезали антифальцетные колокольчики. Чуваки, или как принято выражаться бабками у меня на подъезде, молодые люди охренели не меньше моего и воцарилась тишина... А земля всё приближалась, на горизонте виднелся какой-то странный замок, похожий на сотни таких же из учебника, где-то сбоку под нами мчался ПАРОВОЙ локомотив (благо инженерное образование) и от горизонта до горизонта поля. Прямо как в детстве, когда всех на добровольно-принудительной основе отправляли на прополку пофиг-чего-лишь-бы-вы-устали. А земля всё приближалась. Глоток самогона, который чудом не выпал из внутреннего кармана косухи помог осознать реальность. - Эй ты, штурвал на себя! Пихнул в плечо сидящего за рулём чувака. Хотя какой нахрен штурвал, мы в МАШИНЕ, там руль и машины НЕ ЛЕТАЮТ!!! Но как ни странно, наша траектория выровнялась и земля уже не приближалась. Зато приближался замок и, как я уже смекнул, это корыто нужно было приземлить в его дворе. Как только мысли более-менее пришли в норму, я смекнул, что с самого просонья затягиваюсь неподкуреной сигаретой и уже съел около половины её табака. - Эй, прикурить не будет? - машинально произнёс я. Один из этой странной парочки так же машинально достал старую зажигалку, похожую на ту, которой бабушка духовку зажигала, но вместо привычного щелчка пьезой пробормотал какую-то хрень и практически сжёг то, что я не успел дожевать, но ещё могло называться сигаретой. Не рискнув ещё раз просить огня и закурив новую сигарету от дымящихся остатков предыдущей, смачно затянувшись и запив эту херь остатками самогона мысли начали приходить в норму. Первым делом нужно приземлиться. - Эй, мужик, давай круг над замком, а там придумаем чего-то. Благо в детстве хоть немного поиграл в авиасимуляторы. Машина, кстати, выровнялась и уверенно шла по курсу, хотя в голове ещё не полностью уложилась мысль о том, что я лечу на машине, но всё шло нормально и настало время познакомится. - Мужики, как вас зовут-то? Машина уже уверенно заходила на второй круг по довольно-таки длинной и пологой дуге, так что все успокоились. - Гарри. - Рон. Странные имена, ну и чёрт с ними. Видимо не сильно они общительны. - А каким хером мы летим-то и как это корыто сажать? - Ну я наложил заклинание, чтобы добраться до Хогвартса, потому что мы опоздали на экспресс... Начал что-то обьяснять рыжый. Так стоп, прикурив ещё одну сигарету от остатков предыдущей, стал размышлять: заклинание, магия, клёвая белка. Санитары будут довольны. - ...но заклинание ослабло... Да чёрт с ним, нужно приземляться, машина уже подходит к земле, во дворе замка уже народ собирается, а где народ там и менты. А в кармане как минимум "за распространение". Прослушав весь лепет о заклинаниях и их личных проблемах, я сказал: - Слышь, мужик, ты в то большое дерево рули, коль не посадишь, так хоть падение амортизируем. А я пока зашвырну в окно, всё что не любит наш ласковый и дружелюбный кодекс... Глава два. Тот же ПОВ и приземлились. Как оказалось это корыто пригодно только для полёта, в приземлении оно оказалось ничем не лучше оцинкованого таза, если прокатиться в нём по бетонной лестнице и впиляться в такую же стену. Как я и думал, влетели мы в дерево смачно и со вкусом. Раздался треск, разлетелись стёкла и я только успел крикнуть... - ДЕРЖИСЬ, БЛЯ!!! ...как мы влетели в дерево. Как и ожидалось, оно смягчило падение и благо хорошей траектории мы обошлись практически без травм. Но вдруг по крыше раздался сокрушительный удар, прогнув её практически до сидений, по дверям тоже начала тарабанить какая-то хрень. Подлез к окну, я охренел - нас било ДЕРЕВО! Оно поднимало свои ветви, примерялось, падла, и прицельно херячило по машине. Двери заклинило, да и выбегать я бы не решился, одного удара такой ветви хватило бы чтобы сломать человека пополам. Решение пришло моментально, учуяв запах бензина из треснувего бензобака, я нащупал в кармане спичку, заправски черканул ей об ботинок и швырнул за борт. Одну проблему мы решили, дерево как запрваский Буратино охренело от огня и убрало ветки, но появилась вторая, намного хуже превой - МЫ ГОРЕЛИ!!! Но внезапно всё остановилось. Практически чудом. Огонь смолк так же быстро, как и вспыхнули пары бензина, предоставлявшие нам заманчивый шанс задохнуться угарным газом. Дерево убрало свои охрененно здоровые ветки и, казалось, даже делает вид, что оно тут вообще не причём. Но я уже пообещал себе нахерачить из него буратин каминного пошиба. К нам приближался странный мужик. Весь в чёрном, с ухмылкой на лице - точно мент. Я на всякий случай прошмигнулся по карманам, авось незаконщина осталось, но всё было чисто и душа вздохнула с облегчением. Моим компаньонам видимо боятся было нечего и они выскочили из машины и побежали оправдываться. - Профессор Снэйп, понимаете... Так, профессор, значит уже не мент, значит поваляюсь пока здесь, авось не заметит. - ... мы опоздали на экспресс и поэтому заколдовали машину, чтоб успеть к началу учебного сезона... - Зайдите в медпункт и по комнатам, завтра доложите профессору Дамблдору в письменной форме. Блин, с не стал бы с этим Снэйпом в покер играть, он твои портки тебе же продаст и глазом не моргнёт. Ладно буду шифроваться, авось не запалят. Но не сфортило. -А вы, молодой человек откуда? Заметил козёл, точно вложит на пятнадцать суток. Да и хер с ним! -Товарищ Ленин из великого СССР! Решил засвидетельствовать своё почтение профессору Дамблдору и обсудить с ним открытие базона Хикса. Эх, спасибо каналу "Наука", только вчера про него пьяные фильм посмотрели. Лицо Снэйпа вытянулось при упоминании Хикса, но как ни странно "Ленина" он принял за чистую монету и даже документы не спросил - точно не мент. - Ну, тогда пройдём-те, пожалуйста. Блин, щас к этому Дамблдору пойдём, а я же ничерта не представляю где я. Да и нечисто всё как-то, ни документов не спросили, и сразу к декану, блин, профессору. Да и этот Снэйп смотрю мужик, стопудово меня спалил, а виду не подаёт, только косится, гад. Точно с ним в покер в жизни играть не стану. И руки в карманах, гад, держит, точно там пушка, лучше не рыпаться... Когда мы вошли во двор, мои мысли были похожи на шнурки от наушников, которые упрямо не хотели распутываться в автобусе и при орущих в ухо бабках, которым постоянно чего-то не хватает. Летающие машины, боксёрское дерево, "магия"... но ничего, где наша не пропадала. Что нибудь придумаем. А пока осмотримся вокруг, прикинем в какую каталажку посадят и кому звонить чтоб бабло привезли. А тем временем мы шли по куче запутанных коридоров, и готы со всех щелей на меня глазели, хихикали и тыкали пальцем. Но видимо этот Снэйп всех тут зашугал до припадков эпилепсии - все от него прятались как от бубонной чумы. Странно всё это, очень, да ещё и здание... Помню в детстве возили меня в Москву на Ленина поглядеть и культурно в музеях образоваться, многое забыто, но Мавзолей по сравнению с этим зданием был похож на подворотню. Старинная постройка и видимо запиляна под частную школу... И тут какой мужик на картине мне подмигнул. Твою же мать! Ну и чёрт с ним, Снэйп подождёт. Пора привыкать, не зря нам на инженерном втирали за бесконечность вариаций вселенной и кота Шрёдингера. Как там было? "То что вы видите зависит от того, как вы смотрите", да? Втихаря наковыряв в ноздре смачную соплю, я красиво размазал её по портрету. Снэйп даже не удивился, а вот мужик из портрета преобразовался в полупрозрачный силуэт и угрожающе посмотрел на меня. Терять было нечего и, достав сигарету, я изобразил известный всем курильщикам жест "дай огня". Силуэт повидимому обиделся и скрылся в ближайшей стене, а Снэйп не растерялся, достал ту же зажигалку, что и рыжий в машине, но намного аккуратней поджёг самый кончик сигареты. Не такой уже он и плохой по-видимому и курит скорей всего. Коль всё образуется, нужно узнать будет, не только ли сигареты. Пока я предавался этим мыслям и прикидывал, насколько мне хватит трети пачки, мы по-видимому подошли к кабинету декана Дамблдора... Глава три. У декана. Дамблдор был похож на моего препода по теормеху, только как-то добрее чтоль. Препод был козлом ещё тем, но за то бухал и по этому поводу с ним хоть как-то договорится можно было, а вот Дамблдор был даже как наш местный бож Дядя Григорий, который жил в подвале. Не в смысле заросший, а добродушный на первый взгляд, хотя за разбой 20 лет отмотал. При этом машинально посмотрел ему на пальцы, нет, наколок не было. - Здравствуйте, уважаемый Ленин, я Альбус Дамблдор, а как к вам обращатся? - Ильич, Владимир Ильич. Ага блин, "Бонд, Джеймс Бонд", но умнее ничего в голову не пришло. Снэйп поморщился, видать не любит он такие разговоры, значит копать гад будет, ну, ничего, хоть время выиграю, а потом кони срежу. - С чем пожаловали, уважаемый Владимир Ильч? Чуть не дёрнуло "Вождь Революции" добавить, блин. Хреново, что название школы не узнал, но пока не спалили, что врятли, но... - Да вот решил... Эээээ, туплю, туплю, туплю, думай голова - шапку куплю. - ...попытаться вступить в вашу школу, а то наша школа СССР разваливается, вот и решил попытать счастья... Ага, ещё Горбачёва приплети идиот, но будем делать вид, хрена ли. - Что же с вами случилось, где ваша одежда? Моя одежда? Так вот же она, косуха, кожаки, берцы. - Так на мне, только измазана вся, дерево у вас не очень дружелюбное. - Понимаю, но вам всё же придётся соблюдать наши порядки... Знаем мы эту песенку "закон един для всех, вложи товарища - отсиди условно" - Новую форму можете получить завтра, а пока профессор Снэйп проведёт вас в медпункт, а уже завтра сможете выбрать факультет и приступить к занятиям. Снэйпу видимо эта идея не очень понравилась, но виду он не подал. Мужик. Выйдя из кабинета декана, вопросов стало ещё больше, а ясность стала похожа на последнюю мелочь в дырявом кармане. Но да и хер с ними. - Профессор Снейп, а вы на каком факультете учились? - Слизерин. Как отрезал. Но зато хоть какое-то название знаем. Да и коль играть в покер, лучше за Снэйпа чем против. С теми мыслями и абсолютно молча мы добрели до медпункта. Глава четыре. Мы поступили. Спалось на удивление хорошо. Мысль о том, что магия напрочь вошла в мой мир засела в мозгу, а утром уже укоренилась как прямая кишка в желудке. Который кстати очень хотел жрать. Еда очень кстати оказалась на столике рядом с кроватью. И только я закончил смаковать сочную курочку, как в комнату вошла женщина, прям как моя учительница математики из детства. Старомодная причёска, такое же старомодное платье и манеры как у всех преподов советской эпохи. - Доброе утро Владимир Ильич, я профессор МакГоннагал. Сейчас мы подберём вам форму и я проведу вас на ваш первый урок в Хогвартсе. Шутка с "Вождём Революции" опять чуть не сорвалась с языка, но рефлекс культурного общения с преподами в институте был выработан на отлично, так что сочинить лицеприятный ответ не сотавило особого труда. - Доброе утро, профессор МакГоннагал. Погодите минутку, я приведу себя в порядок и готов со всем рвением постигать сложную науку кхм.. кхх.. Науку чего я незнал, но кашель получился артистично, прям как на экзамене. - Вы уже выбрали факультет? Надеюсь профессор Снэйп ввёл вас в курс дела? Вот мудила! Нихера он мне и не попытался "ввести", но я так понял, за мою довольно таки нечистую биографию он никому не проболтался. Значит и мы его не спалим. - Конечно же, Слизерин! Она явно была удивлена ответом. - Позвольте поинтересоваться, а с чем связан ваш выбор? Вот попал так попал, видно не всё с ним чисто, с этим Слизерином, ну да и чёрт с ним, не первый раз в общаге после двенадцати комменда уламывали. - Слизерин славится строгостью к ученикам, его окончили величайшие профессоры, вот например даже профессор Снэйп выпусник Слизерина. МакГоннагал удивилась ещё больше, что-то точно неладно с этим Слизерином и Снэйпом, потом нужно получше об этом разузнать. А пока смотрю, расспрашивать меня у МакГоннагал желание отпало напрочь и она молча повела меня по таким же длинным коридорам куда-то в глубь Хогвартса. Блин, я думал у нас в институте чёрт ногу сломит с дебильной маркировкой кафедр, а тут её вообще небыло. Тобишь двери то подписаны были и ВСЁ! Ни указателей, ни определённой системы, ни карты. У них что, есть отдельный предмет "ориентирование по огромному зданию без указателей"? Но всё же мы вышли во двор, где нас ждал офигенно большой мужик, прямо викинг. Даже топор при нём. Глава та же. - Здравствуйте Хагрид. Познакомьтесь с нашим новым учеником, который изьявил желание... Ага, ты ещё спали контору со Слизерином, тогда я точно нихера не пойму. - ХЕРАСЕ ДРАКОН!!!! Да что за херь то с ними? Хагрид, какого ладу ты в лес умчался. - Как видите, Хагрид отлучился по делам школы... Да твою мать, какого же здрасте, что я не скажу оказывается адской смесью тайн и секретов? Да хер тебе, Математичка, лучше сам разберусь! - Простите меня клятвенно, профессор, но из-за маленькой оказии, случившейся по прибытию мной в вашу школу я лишился очень уж необходимых вещей, которые, как вы знаете, понадобятся мне в дальнейшем обучении в великом искустве кхм-хм-хм Великий экзаменовский кашель выручил как всегда, но блин, Математичка уж точно что-то заподозрила и это не есть хорошо. Но как ни удивительно моя охинея как бы сработала. - В таком случае я напомню вам, что через два часа у вас начинается первый урок - предсказание. И, надеюсь, вам не нужно напоминать, что ношение формы в пределах школы является обязательным. СУЧКА! Ну ты же знаешь, блин, что со мной не всё ладно, какой радости ты меня полируешь? Ну, явлюсь блин без формы, сдадут меня магическим ментам и посадят в каталажник, и что? А всё-таки, где мы не пропадали-то. И что за херь с драконами? Сколько вопросов, но насущный остаётся один - как мля за два часа раздобыть форму и найти кабинет предсказания. - Обижаете, профессор МакГоннагал. Я же не зря выбрал вашу школу, чтоб с порога ударить в грязь лицом. Поверьте, Слизерин будет мной гордится! Да твою же мать! Каогог, ну знал же, что неладно со Слизерином, какого хрена? Да и что за запарка тут с факультетами. Но чёрт с ним - моя судьба висит на волоске и я устрою на нём музыку пока не повяжут! Глава следующая. Исследуем местность. Наконец-то, я один. Можно привести мысли в порядок и закурить. Только печаль, курева штук пять осталось, стрельнуть бы. -Эй, грязнокровка! Да ну, что за радость, какая ошибка дегенерации решила ко мне доклепаться? - Пошёл нахер, мудила, а то мой ботинок исследует твой анус и аццки грязной подошвой промассирует гланды! Да кто ж меня за язык тянул то? И какого хера Ктулху забыл о моём существовании? - Крэб! Гойл! Проучите этого выскочку! Ёж ты твою скворешник, где ж этих качков берут то? Но где наша не пробадала, как говорится... - СЛИЗЕРИН НИКОГДА НЕ ПАДАЛ НА КОЛЕНИ!!! СУУУУУУУУУУКА!!! Из чего их челюсти делают то? Кулак сломан нахери... БООООООЛЬ! - ГОЙЛ, СТОЙ! Спасибо, козлина, а то, как понял я, Гойл, сломал бы меня запросто с разбитым кулаком. - Драко Малфой. - Владимир Ильич, Вождь Революции! Наконец, да, я сказал эту херь. Теперь надюсь на языке вертеться не будет. - Ты что-то знаешь о возрождении? Да какого счастья? Почему в этой школе все мои слова имеют двоякий смысл? - А то! Прийдёт вождь, пригрозит всем кузькиной матерью и посадит кукурузу! Ва-банк блять! - Кукурузу? - А ты что не знаешь? Заговорщецкий подмиг походу возымел своё действие. Что за тут происходит? - Крэб, Гойл, возвращайтесь на факультет! Фортуна ж твою радость. Двоих тех упырков врятли я б осилил, а вот один на один с Драко уже есть варианты. - ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ О ПРОБУЖДЕНИИ??? Да что за хер? И какого ты своей зажигалкой в меня тыкаешь-то? - ВСЁ!!! Удар ногой в солнечное всегда выручал. Так что пусть пока поваляется, а я пока его зажигалку прикомуниздю и в нацистов поиграю. - А ну признавайся, сволочь, где здесь комната предсказаний! - МОЙ ОТЕЦ ТЕБЯ В АЗКАБАНЕ СГНОИТ, ПОДОНОК!!! - Если узнает... Удар коленом по яйцам неплохо так мотивирует. - Зайди в свинарник и надкуси экскременты свиньи с надрезанным ухом. Уважаю мужика. Лежит беспомощный и всё равно наебать меня хочет. - Лады, вот там и встретимся... И что делать то? Вырубить, так неумею, да и притом в фильмецах это так просто, а в реале... думай голова... - Чем вы тут занимаетесь? Ну блин Математичка, спасла ситуацию. - Я просто решил показать Драко несколько приёмов рукопашного боя и вследствии чего мы оказались на земле. - А что у вас кармане делает вошебная палочка Малфоя? Вот стерва глазастая, заметила. А я почти сныкал. - Понимаете, профессор МакГоннагал, я мог рефлекторно ей воспользоваться и попросил его спрятать ее в свой карман, чтобы избежать неприятных ситуаций. Драко, ты мужик! С тобой можно иметь дело! - Драко, вот твоя палочка, надеюсь, когда-нибудь мы продолжим. Пришлось вернуть, ну да и хер с ним. Зато я терь знаю, что это за херь (волшебные палочки речь) - Владимир Ильич, спасибо за спарринг, я тоже ожидаю следущей с нами встречи. Точно мужик, хотя чует моя жопа, что не раз мы друг другу морду набьём. Но от мужика в дыню хоть получать не обидно. - За непристойное поведение минус пять баллов со Слизерина. За тренировки без контроля преподавателя минус пять баллов со Слизерина. За аккуратное отношение к магии плюс пять баллов Слизерину. За изучение предметов, не входящих в программу школоы плюс десять баллов Слизерину. Так, как я понял, мы с Драко на двоих зарабтали пять баллов для факультета. И эти баллы дохера важны, судя по улыбке Малфоя. - У вас осталось десять минут до начала урока, так что советую вам поторопиться! Математичка и в магии математичка. Но как я понял, нам с Драко в один кабинет и он меня, хоть и не дружелюбно, но проведет. Глава шесть. Первый предмет. Знал же, что предсказания гавно для невышедших замуж девушек. - Драко... Ага, захотела выпендрится, ну тогда назови моё имя. - ...проходите, занимайте места. Вот сучка, предсказательница твоею же стену. И какое же место занимать? Ну ладно, Драко выручает, куда уж ему деваться. - Сейчас мы будем изучать будущее в кристальном шаре, есть добровольцы? - ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!! -Зачем же так кричать мистер... - Магел. Драко, ну ты и мудозвонище! Но залёты нам не нужны, побуду и "Магелом", не "Кобыла" же всётаки. - Что вы видите в этом шаре? Ну и зачем ты спросила мою больную фантазию о здоровье? - Ктулху пробудится, спящие сойдут с ума, волны восстанут против повелителей, мир утонет в грязи лжи, зрящие увидят, слепые ослепнут. Время грязи настигнет кажого из нас, анархия поглотит хаос и мёртвые пожелают умереть! - ЧТО?? - Я это увидел в вашем шаре, профессор. - Ктулху это выдуманное божество магглов! А ты ещё что за заучка с косматыми патлами? - ДА НИХУЯ! - Но он же неправ, профессор Трилони! Хватит подлизываться сучка! Но спасибо тебе конечно, я хоть фамилию препода знаю. - Откуда вы знаете, мисс Грэйнджер? - Я изучала маггловские верования и со всей ответственностью утверждаю, что Ктулху - это вымышленное божество маггла Лафкрафта и он нагло врёт, чтобы заработать баллы для Слизерина! -Заткнись грязная грязнокровка! Драко, ты идиот, ну оправдай мои надежды, аргументируй. - Профессор Трелони, эта грязнокровка ничего не понимает в предсказаниях, а вот Ильич всё правильно сказал. ИДИОТ! Какого неба ты моё имя сказал? Но как я понял, опускать другие факультеты здесь в поряке вещей и волей-неволей я в одной лодке с Драко, придётся хитрить. - А кто тебе сказал, Грэйнджер, что Лавкрафт богов не с реальных источников описывал? Угадал, эта дура охренела, ненадолго. И признать яйца у неё были. - Но это же не значит, что есть реальные доказательства существования этих богов! Да у неё по два яйца на каждой сиське имеет присутствие! Но ничего страшного и не таких иеговистов с собачьим помётом мешали. - Но и обратного не значит! - То есть ты отрицаешь существование Мерлина и магии. Аплодирую! Не стоя, но аплодирую, сразу в своё русло спор заводит. Не завидую её мужу. - То есть магия Мерлина едина и ты плюёшь на другие первоисточники? - Какие? Поймала, сволочь! Да и я не так прост. - А чем тебе Лавкрафт не первостичноик? - Потому что он маггл и не может видеть магию! Вот и ты попалась. - А ты изучала первоисточники магглов? Кто такие "магглы", блин? - Я так и знал, эта грязнокровка любит маглов! Спасибо Драко, а то я уже сливаться начал не зная темы, терь хоть знаю на что давить. - То есть ты совсем отрицаешь любой маггловский первоисточник ссылаясь на маггловский первоисточник? Пургу сморозил, ну да и хер с ним - Нет! Я ссылаюсь на учение Мерлина. И как ты объяснишь существование магии? Да у этой девки яиц больше чем у футбольной комманды! - Да запросто - источник нелимитированной энергии, подчиняющейся определённым правилам. - То есть, если верить тебе, любой маггл, зная "правила" может управлять источником? Попалась сука! - А каким правилам подчиняется магия? Подловил! Но какого хера на меня весь клас смотрит как на десятое чудо в пивной бутылке? Но добить же нужно.... -А теперь придумай заклинание, принесёт мне такое количество горошин, которое было бы, если б на первую клетку шахматной доски (---вы эту загадку знаете---) И нахера я это сделал? - На сегодня урок прекращён, можете сократить время в столовой, а вас, Ильич, я... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться, твою же в небо. - ...попрошу задержаться. Пока не прийдут люди с белой смирительной рубахой. А с другой стороны, куда деваться-то? - Скажите, только честно, вы и правда это увидели в волшебном шаре? И что мне ей ответить? - СКАЖИТЕ!!! Да что с ней? Может и правду нужно заморочиться с её учением? - Я не совсем уверен, можно ещё раз посмотреть? ДА БЛЯТЬ!!! Приходы получше водника, который мы на подъезде толпой долбили. Зомби, грызущие плечо, расчленёнка, да ещё эффект присутствия чуть ли не копия реальности. Хер больше к этому шару притронусь! - Понимаете, мисс Трелони, если быть честным, о вас там ничего не было (не соврал же), а другая информация уж очень расплывчата. - ТЫ ВРЁШЬ!!!! ОН ВОЗРОДИТСЯ!!! Ты это видел! Опять, да сколько можно? Что со мной не так? Думаю, мысль о каталажке на пятнадцать суток мне становится всё привлекательней. - Извините, Ильич, можете идти на следующий урок, не буду Вас задерживать. Ну и что с ней? Явно не белка. Её я уже подозрительно часто видел. Похер, разгадку тайн оставим на потом.