зеркало

в зеркале отразился я такой ужасный, кошмарный, плохой дрогнула под ногами земля ты уже больше не мой Что ты чувствуешь, смотря в зеркало? Чувствуешь ли ты то же самое, что и я? Чувствуешь ли ты пустоту, которая ноет внутри, подкашивая меня? Я так себя ненавижу. Ты всегда казался мне сказкой, той сказкой, которой я был не достоин. Ты всегда был лучше, и всегда был достоин большего. А я просто.... Я тот, кто попался не в самый лучший момент, меня не должно быть рядом. Расскажи мне о чем ты мечтаешь, расскажи, как мы жили бы вместе. Ты вечно где-то летаешь. А я, как груз, тяну тебя к земле. Ты такой невероятный, солнечный, теплый. Такой согревающий, как чай или какао в холодную погоду. Кстати о ней. Смотри, за окном конец октября. Что ты видишь, глядя в окно? Я вижу замерзшую улицу. Я чувствую замерзшие легкие у себя внутри. Я чувствую, что с каждым более холодным днем, становлюсь холоднее я. И меня не покидает мысль, что к Новому Году я растворюсь, превращусь в снег и растаю по весне вместе с ним. Просто исчезну, как всегда и мечтал. Я привык к тому, что тебе едва ли нужен, ты привык приходить ко мне.... Всегда. От нечего делать или когда нужно согреться? Я не знаю, и это не моя вина. Я действительно не искал с тобой контактов, не пытался показаться хорошим или милым. Я правда пытался до тебя достучаться, сказать, что тебе не стоит быть таким красивым привлекательным любящим теплым замечательным понимающим. Но разве ты меня слушал? Слушал ли вообще когда-нибудь? Уже несколько месяцев я засыпаю с мыслью о том, что когда-нибудь ты будешь обнимать меня со спины, каждый чертов вечер, и на протяжении всей ночи я бы считал твои вздохи. А потом я снова смотрю в зеркало. Как много секретов можешь ты сохранить? Хотя, это не важно, потому что всех их я уже доверил тебе. И ты хоть на малейшую часть понимаешь, что стал значить для меня? Смотри, листья совсем опали в нашем дворе. Голые ветки такие острые холодные мертвые, как я. Внутри и снаружи. Раньше, когда ты уходил, мне хотелось кричать. Сейчас я хочу, чтобы ты делал это как можно чаще и как можно больше надолго. Может, так я перестану чувствовать? Чувствовать все это. Я такой ужасный. Я такой ужасный. Они сделали меня таким. Это так странно. Вроде бы, ты пустой и ничего не чувствуешь, но в то же время пустота ноет, как открытая рана. Я помню прошлую зиму, и воспоминания заставляют меня содрогаться. Я помню, что искал себя в ком-то не тебе, и это было ошибкой. Ошибка ли ты? Насколько ты правдивый? Как много ты скрываешь от меня, как мало утаиваешь? Ты до сих пор мне непонятный. Я хотел бы стать вампиром. Холодным, жестоким, бессердечным. Клянусь, ты был бы первым, чью шею я бы прокусил. Я бы жалел об этом даже в аду, но у меня не хватило бы сил сдержаться. Так бы ты навсегда стал только моим. И ничьим. Твоя горячая кровь заполнила бы мою пустоту внутри, если твоя нелюбовь не смогла этого сделать. Ты как встроенный микро-чип, навсегда под моей кожей, тебя не вытащить просто так. Это равносильно тому, чтобы я отрезал себе руку. Сколько времени тебе понадобится, чтобы понять, что я хочу тебя поцеловать? Сколько лет нужно на то, чтобы до тебя дошло, что, видя твою спину, я дрожу, потому что в остаток времени до нашей новой встречи я снова превращусь в монстра из зеркала. Если бы я мог, я бы навсегда привязал тебя к себе веревкой, канатом, тросом, чем угодно, лишь бы помогло. Ты настолько близкий и чужой мне одновременно, что я недоумеваю, как вообще мы могли сойтись? Такая огромная разница. Пропасть. Познакомившись с тобой я понял, что такое падать. Точнее говоря, вспомнил. Что такое падать, когда воздух выбивает из легких от холодного взгляда. Что такое потерять себя, свою суть. Я мечтаю снова ничего не чувствовать. Мой инстинкт самосохранения. Мое зеркало. Я стараюсь туда не смотреть. Я такой грязный ужасный противный дикий. Я словно существо из ночи, я должен скрываться в темноте. Ты такой забавный. Вытащил меня на свет, и теперь смотришь, как я горю на свету, болея тобой. Вколите мне спид, бешенство, гепатит, менингит, что угодно... Вылечите меня от тебя. Я тебя нарисую, смою, разрушу, все, что угодно, лишь бы снова не доверять. Снова? Лишь бы до сих пор не доверять. Если честно, я так устал от этого. Я мечтал о сказочной истории, но сказок не существует. Я думал.... Умею ли я? осень, зима ты привык быть один? твоя белая стена запомнила твой лик выпей чаю, золотце теперь тебе лучше? не помогает? больше нет солнца где-то не тут, с кем-то не тем или один в тишине ты был всем есть ли сейчас? может быть нет? зеркало даст свой злобный ответ у алтаря не забудь про меня у своего жертвенного алтаря