Бездна

ADAMS - HEAVEN

      Наши отношения всегда были странными. Ещё вчера, на сцене, мы целовались и касались друг друга так горячо, что казалось воздух вот-вот закипит от переизбытка страсти обретающей собственную жизнь, затягивающую в пелену приторно сладкой похоти, где до срыва в грязь остаётся так опасно мало шагов. Ещё вчера мой голос срывался на хрип, когда в плену между разгорячённым телом, и гитарой оставалось так мало места чтобы оставаться собой, чтобы не стать частью этого особого мирка, в котором мы подаём самих себя на ярком блюде сцены. Приправленные острой специей фансервиса, украшенные малым слоем косметики и буквально укутанные музыкой, так… что скрывать, так великолепно сочетающейся с моей манерой петь. Порой мне кажется, что в такие моменты, когда мы находимся под голодными до зрелищ взглядами толпы, я и сам начинаю верить в эту игру, как верят они. Им ведь, пришедшим, так хочется. Так почему бы и не солгать немного?       Чуть дольше задержать взгляд на красиво выделяющихся скулах, чуть крепче сжать в объятиях худощавое тело в проигрыше между куплетами, чуть больше всё той же специи, всего лишь капелька и они - довольные, готовы едва ли не боготворить нас. Всё так просто! Всё так лживо и прекрасно в тоже время.       Но это лишь замершая картинка, она осталась догорать под ярким светом софитов и, как нечто запретное, просто не могла пройти дальше сумрака ветвистых коридоров концертного зала оставаясь жить там, под покровом никому неизвестной тайны. Здесь же, во времени реальном, гораздо проще – снятый на двоих номер, разные кровати и ни единого намёка на отношения или желание близости. Так странно, что и та и другая жизнь принадлежат нам, так странно, что это совершенно устраивает нас обоих, что временами я даже задумываюсь, не веря в идеальность этих, сугубо деловых отношений. Ни обязательств, ни клятв в верности, ни ревности.       Вот и он, моя вторая половина, как бы глупо это ни звучало, но ведь действительно, без него не будет и меня, по крайней мере, в манящем завораживающем мире популярности. Известный баланс, в котором мы являемся частями одного целого – единственного имеющего права на существование и именуемого группой.       Выходит из ванной на ходу продолжая одной рукой сушить волосы махровым полотенцем, а второй пытаясь достать сигарету из пачки лежащей на столике близ моего кресла. Помогаю, услужливо придерживая коробочку и даже подаю зажигалку, на что в ответ получаю благодарное хмыканье, а сам желаю ему поперхнуться этой отравой. Почти искренне, почти беззлобно. И даже ненавидя удушливый аромат сигарет, освобождаю кресло, не глядя на вальяжно устраивающегося и вдыхающего в себя первую порцию яда мужчину. Пусть лучше так, чем мой лучший гитарист пойдёт с невысохшей головой мёрзнуть на балкон в промозглый сумрак ветреного вечера. Мой единственный гитарист.       Уже у самого входа в ванную замираю, бросая неопределённый взгляд на курящего. Совершенно никаких ощущений. А ведь на сцене, готов был раздеть его глазами и… и просто раздеть, с каким-то садистским удовольствием разрывая ткань идеально выглаженной рубашки. Но это было вчера, а сейчас нет ничего совершенно. Такая пустота в графе отношений с этим человеком, что даже страшно немного становится. Это знакомство и до дружбы-то дотянуть вряд ли получится. Встречаюсь с его взглядом. Выдерживаю. Расслабленный и слегка усталый, он почти никак не впечатляет меня, разве что жалость вызывает, но нет – показалось.       Хочется подойти и вопреки собственным ощущениям поцеловать его. Нагло, развязно, вызывающе. Не потому что хочется вновь ощутить горечь сигареты с его губ, а из простого любопытства. Как отреагирует? Что сделает? Какими красками заполнится серость его нынешних скупых эмоций?       И пальцы сжимающие ручку двери в какой-то момент слабеют, так и не поворачивая её до конца, но, кажется, отпусти я её хоть на один миг, как тут же сорвусь в бездонную пропасть. Страшно. Не каждая бездна готова принять в себя новую падшую жертву. Тем более, когда эта бездна чей-то полный безразличия взгляд. Нет, меня определённо уже не должно быть здесь. И, может быть, мне кажется, но уже в ванной, закрывая дверь за собой, я слышу облегчённый выдох, свой или его - неизвестно. Определенно это молчание немного сводит с ума обоих, но и заполнить его нечем, разве что новыми песнями, буквально пропитанными так и не случившимися чувствами.       Первые строки вывожу прямо на запотевшем зеркале…