Исповедь

Осень застилает землю мягким охристо-бардовым ковром, вселяя в души людей тоску вместе с порядком поднадоевшей простудой. Я не люблю осень, ведь глядя на медленно умирающую природу я чувствую, что умираю вместе с ней. По маленькой частичке, опадая вместе с листьями. Вот только, в отличие от меня, природа вновь проснется весной, расцветая своей красотой. Я же так и останусь увядшей, не найдя живительного тепла. Знаешь, родная, если ты уйдешь, я не буду тебя держать. Нет, ты не подумай, я очень тобой дорожу, я даже в тебя влюблена, но вряд ли ты добьешься от меня большего. Ты, правда, замечательная, и я бы могла тебя полюбить, но... но я не пущу тебя в свое сердце. Не потому, что ты этого не заслуживаешь, нет. Ты заслужила это, возможно, больше всех остальных. Вот только я просто не могу. Я слишком устала для того, чтобы любить. Ты не знаешь, но на моем счету две попытки самоубийства. Наверно, меня зря спасли в первый раз – не мучала бы других и себя. Я тогда была еще наивной и глупой, маленьким ребенком, столкнувшимся со взрослыми играми и проигравшей в них. Хоть и пыталась казаться сильным игроком. Тогда я в первый раз я попыталась вскрыть вены. Это было неосознанно, во время помутнения рассудка. Как объяснил потом мой психоаналитик, это была «стандартная реакция психики на сильный стресс», вот только это не заменит потерянных мной воспоминаний и истрепанных нервов всех, кто окружал меня в тот период. А нервные клетки практически не восстанавливаются. Странно, что у меня они вообще остались. Так я пережила свое первое разочарование в людях и первое предательство. Потом были два года абсолютного одиночества. Не было никого, с кем можно было бы банально посмотреть интересный фильм или обсудить недавно прочитанную книгу. Сначала это было страшно. Это было больно, обидно, это пронизывало холодом до костного мозга. Затем пришло безразличие. А после – упоение, и это было самым страшным. Ведь когда упиваешься холодом одиночества, очень сложно впустить кого-либо, кто мог бы его развеять. Потому что потом только больнее падать обратно в холодную пустоту. Однажды я сидела у моря, и ко мне пришло осознание того, что я медленно умираю. Не так, скорее, я уже была мертва. Все эти долгие годы. Нет, физически я была жива и даже вполне здорова, но вот внутри все было мертво. И тогда я решила, что хочу Жить. Именно так, с большой буквы, Жить – чувствовать, любить, улыбаться, радоваться каждому вздоху. Так я снова стала общаться с людьми, заставляя себя смеяться, даже если безумно больно. И, в конечном счете, я перестала ощущать тот гнетущий холод, преследовавший меня в тишине моей небольшой спальни.

***

За окном ярким конфетти падают желтые и коричневатые листья. Именно в такой день я встретила ее. Такая же, как и я, девушка со своей маленькой историей, брошенная и одинокая. Она была абсолютно удивительной: красивой, умной, милой. Мне с ней всегда было о чем поговорить и о чем помолчать. А еще у нее всегда были теплые руки. Она своей молчаливой заботой и внутренним теплом согрела замерзшую некогда душу и залечила разбитое сердце. Сначала, мы просто дружили, потом нам стало этого мало. Не было робких неуверенных поцелуев и самобичеваний, были только мы и плевать на постороннее мнение. Потому что вместе нам было хорошо, тепло и уютно. В ней было все: и страсть, и нежность, и забота, и критичность, и понимание. Я видела в ней свой мир, и думала, что это взаимно. Так прошли пол года. А потом она меня предала. Она говорила все те же милые глупости, но всем своим видом, тоном, поступками пыталась оттолкнуть. И я сдалась. В тот момент ничего не осталось от моей милой нежной девочки. Вторая попытка самоубийства была вполне осознанной. После последовали новые разговоры с психоаналитиком, нервные срывы, попытки отвлечься, провалы в памяти, слезы в подушку и пустая комната. Были и женщины, и мужчины, хорошие любовники, попытки завести отношения, шумные компании и алкоголь, но не было тепла. Меня снова окутал тот самый холод, от которого я так усердно пряталась. Вот только в этот раз я знала, что вновь соберу себя по частям. Что привыкну к одиночеству, что со временем оно не будет так давить на виски и сжимать душу. В которую я больше никого не хочу пускать. В тот день, когда я ушла от нее, во мне окончательно умерла та маленькая наивная девочка, которая так отчаянно рвалась к теплу и ласке, которая так хотела любить.

***

Говорят, все встречи не случайны. Пожалуй, это так, раз человек, которого я знала всего пару месяцев, сделал мне такой прекрасный подарок. Он подарил мне тебя, мой котенок. Ты – это одна из самых лучших вещей в моей жизни, и мне искренне жаль, что я не могу дать тебе того, что ты по-настоящему заслуживаешь. Ты слишком сильно напоминаешь мне ту веселую девочку, которой я сама когда-то была. Наивная, открытая, чистая и полная радости, неприкрытого веселья. И в то же время чуткая и нежная, как легкий весенний цветок. С тобой я ощущаю себя снова живой, как будто и не умирала до этой встречи моя душа. Я не люблю тебя, это слишком сложно для меня. Пожалуй, я трусиха. Я боюсь, что ты, так же как и другие, разорвешь мое сердце, стоит ему лишь снова окончательно зажить. Боюсь не выдержать еще одного предательства. Боюсь доверять тебе, и в то же время боюсь сделать больно своим недоверием. Вот только надеюсь, что еще не поздно быть счастливой.