Ради меня

      Друг разбавит твою грусть, твой никотин. Хоть сегодня не одинокий вечер пятницы, но твои мысли почему-то не могут спокойно сидеть в голове, и снова ты выпадаешь из реальности. Засмотревшись в одну точку и не реагируя на то, что происходит вокруг, плавно начинаешь покачиваться, как в трансе, из стороны в сторону, а в проигрывателе трек за треком идут песни Placebo вперемешку с какими-то инструменталками. И ты залипаешь: пожалуй, единственное слово, точно описывающее происходящее в твоем пространстве, к черту все, что происходит в реальности, ведь то, что творится у тебя в голове намного круче. Всегда было. И это, к сожалению, а может, к счастью, никто не способен изменить. Ну и не надо. Тебе этого не нужно. Нужна только еще одна затяжка, еще одна песня, еще одна кружка кофе или это до того крепкий чай, что по цвету и крепости не уступает кофе? А какая тебе разница, ты пьешь эту горечь, ты вдыхаешь ее. А затем, очнувшись от своего транса, слегка покачнувшись на стуле, но все же, чуть не упав, садишься за ноутбук, чтобы ответить другу, ждущему сообщения на том конце города. И это здорово осознавать: кто-то ждет, кому-то не все равно: существуешь ты или уже начал разлагаться где-то в канаве.       Время от времени в комнату заглядывает мама, обеспокоенная твоим уж слишком тихим поведением, а ведь есть повод для беспокойства. Вчера ты был слишком буйным и веселым. Такие крайности ее пугают, но она не знает, что ей сделать, чтобы понять тебя и, со временем, она оставит попытки, но, определенно, не сейчас. Сейчас она, увидев тебя в привычной отстраненной, сгорбленной позе, со стеклянным безразличным взглядом, сначала окликнет, и, когда ты снова не отреагируешь, подбежит, начнет трясти за плечо, постарается вырвать тебя из ТОГО мира, воображаемого. И знаешь, ей удастся: ты резко моргнешь и уставишься на нее непонимающим взглядом, а она вздохнет с облегчением. Но потом, стоя около тебя, уловит почти выветрившийся из комнаты запах табака, неодобряюще покачает головой или, может быть, вычитает, и в ее глазах промелькнет грусть, а ты будешь винить себя за те грустинки, но от потребности в никотине избавиться тоже не сможешь. Да и не попытаешься, если честно. Ты мог бы, но не хочешь брать себя в руки, не хочешь научиться контролировать свою реальность. Действительно, зачем? Ты же, может, завтра или послезавтра, или через неделю, а может, через месяц… Ну, в общем, ты собираешься, только вот решишься ли? Я даже не стану говорить, на какое действие ты решаешься, ведь мы подумали об этом одновременно, не так ли?       Но дело в том, что ты живешь здесь и сейчас. И даже если ты просто существуешь, постарайся подольше, хотя бы ради тех, кто находится рядом. Несмотря на сложности, хреновое настроение или дождь за окном. Просто постарайся потерпеть подольше, а может, потом все в одно мгновение переменится, и ты не захочешь того, чего хочешь сейчас. Просто нужно подождать. Среди нас еще есть те, кто заставляет улыбаться, попытайся терпеть для них. Кто знает, может быть, они терпят только ради тебя. Знаешь, вообще-то, это не воодушевляющий текст, нет. Просто мысли, которые хочется выбросить из головы в пустоту, а получается только на бумагу. И все же знай, если у тебя нет ради кого терпеть, терпи ради меня, потому что, кем бы ты ни был, я люблю тебя…