Дневник матери. Выдержки

1 класс.       У меня стресс. Завела дневник. Говорят, помогает. Первое сентября. Идём с дочерью в школу. Ребенок радуется, а я в шоке. Кажется, только вчера в роддоме орала, как потерпевшая, требуя помощь зала, мужа-козла и пистолет, а сегодня предмет моих тогдашних треволнений вприпрыжку чешет в школу, болтая на ходу забавными косицами. Пипец, какая я старая! Пару дней спустя...       С удовольствием перечитала букварь. Забавная книжица. Дочь не оценила: высказала свое "фи" и попыталась запульнуть им с балкона по мимо проходящему лысому дядечке. Ценой невероятно героических усилий дядечка был мною спасён, а букварь перехвачен еще в начале своего полёта. Дочь надулась. Чувствую, что будут трудности. Накапала пустырничка. Э-э-эх! Прорвёмся! 2 класс.       Наконец у детей появились дневники. А то я с их тучками и солнышками заработала аллергию на метеопрогнозы. У нас что ни день, то дожди и грозы в тетрадях. Никакого просвета. Ребёнок радуется дневнику. Наивная. Она еще не понимает, какую свинью ей подложит сей предмет. Что-то по математике задачки сложноваты. Но мы пока справляемся, спасибо калькулятору и соседу-бухгалтеру. 3 класс.       Наконец дочь осознала, что длина и ширина отцовского ремня прямо пропорциональна величине школьных оценок. Дневник периодически стал исчезать в неизвестном направлении. На этот случай купила второй и незаметно подкладываю ребёнку в ранец. Она пообещала припомнить после пенсии. Посчитала, сколько осталось. Повеселела. Мне еще жить да жить! Кто составляет эти задачи по математике? Сосед уже прячется, завидев меня с решебником в руках. Пришлось купить ящик водки. Дело сдвинулось с мёртвой точки. Пока живём... 4 класс.       Шла мимо школы. Видимо, попала во время перемены. Наблюдала чудную картину: из-за школы вылетает мелкий парнишка, за ним моя дочурка с дубинкой в руке, а за ними их классная руководительница тапки теряет. Я быстро сориентировалась: отвернулась, перешла дорогу и тихо скрылась за ближайшим ларьком. Ни к чему вмешиваться в воспитательный процесс. Вдруг учитель обидится? Задачи по математике реально напрягают. Сосед-бухгалтер сказал, что годовой отчёт легче составить. Ящика водки уже не хватает. Может, дешевле дать взятку учителю? 5 класс.       Принесла ребенку в школу забытую спортивную обувь. Урок еще не закончился. В коридорах благословенная тишина. Остановилась у входа в столовую. Задумалась: в какую сторону идти? Мой топографический кретинизм легко позволяет и в двух коридорах заблудиться. Звонок застал врасплох. Замерла, так и не приняв никакого решения. И зря! Нужно было смываться оттуда по-тихому. Место для раздумий выбрала неудачное. И время: на большой перемене. Ревущая орда в два счёта размазала меня по паркету. Весь следующий урок уборщицы собирали в кучку оттоптанные конечности, некогда мне принадлежащие, отпаивали валерьянкой и оттирали с различных мест чьи-то следы. Один из них показался до боли знакомым. Когда пройдёт контузия, постараюсь вспомнить, где же я его видела. 6 класс.       — Мама, папа, мне нужно решить задачу!!!       Вот и приснилось что-то котёнку. Сосед-бухгалтер скрылся в тумане. Ему, видите ли, не светит из-за наших задачек очутиться в наркодиспансере! Безответственный! Всю субботу ломали с мужем головы. В воскресенье собрали военный совет в расширенном составе. Долго спорили. Дедушки с пеной у рта доказывали, что Эйнштейн с ними и рядом не валялся. Бабушки благоразумно поддакивали и тихонько тарахтели спицами. В результате постановили, что икс непременно должен равняться игреку. Вынесенное постановление скрепили дружным распитием сорокаградусного успокоительного. Подождём проверки тетрадей. Три дня спустя...       Эта сволочь икс подвёл всю семью! Обидно. Дедушки в печали. Пришлось срочно нанимать им репетитора. Нельзя так больше подставлять ребёнка. 7 класс.       Дочь подбежала к мужу с тетрадкой по английскому:       — Проверь, пожалуйста.       Муж нервно дёрнулся, посмотрел на нее глазками кота из Шрека и отправил ко мне. Он, мол, сильно занят. Нашей сборной по футболу без его комментариев и по мячу-то не попасть!       Сделала умное лицо. Посмотрела в тетрадь. Перевернула. Всё равно ничего знакомого там не увидела. Покивала головой:       — Всё правильно. Умница, дочка!       Английский меня не подвёл. Это вам не икс! Оказывается, я в нем тоже кое-что смыслю! Показала мужу язык. Он меня зауважал. 8 класс.       — Мама, мы с классом отмечаем у меня Новый год!       Переглянулись с мужем и позорно сбежали из дома к родителям. Надеемся, крыша не рухнет и потопом не смоет все три нижних этажа. Остальное как-нибудь переживём. Самим бы выжить. Три дня спустя...       Поздно вечером решились приехать домой. На цыпочках прокрались в свою спальню, умело лавируя между шеренг бутылок и мёртво дрыхнущих тел. Зачем деток беспокоить? Дружно вздохнули, забаррикадировав дверь стулом и нырнув под одеяло. Осталось пару лет потерпеть. Потом заживём... 9 класс.       Какой умник ввел в курс девятого класса тему "Размножение и развитие человека"?! Голову бы ему оторвать!       — Мама, какой метод контрацепции ты предпочитаешь?..       Топор, блин! На худой случай — отцовский ремень! Да я в девятом классе от пестиков и тычинок алым отсвечивала, а они, видите ли, более подходящую контрацепцию избирают! Собрали внеочередной семейный совет. Постановили: ознакомиться с дальнейшей школьной программой Министерства образования, дабы узнать, какие сюрпризы оно нам еще могло подготовить. Бабушек отпаивали валерьянкой, дедушек Рижским бальзамом. Терапия прошла без потерь. 10 класс.       Министерство образования больше не подкладывало нам свинью в виде пикантных тем по биологии. И математика радует. Дедушки не зря пятый год занимались с репетитором. Как самые умные, они взяли на себя логарифмы и интегралы, а бабушки по выходным пьют чай с нашей математичкой и делятся новыми рецептами. Благодать.       Дочь сменила имидж. Месяц привыкали с мужем не шарахаться от страха при виде ее белого лица на фоне чёрного остального. А пирс в языке, брови, носу и пупке очень даже неплохо смотрится. Только в аэропорту сложно через металлодетекторы проходить. Тату на ее ягодице заставило задуматься: а кто её там рассматривает? 11 класс.       Трудная это задача: доставить деточку в школу к девяти утра, когда она домой в пять является. Но выполнимая. Иногда даже удаётся разбудить ребёнка еще в процессе транспортировки. Не хочется тревожить, но аттестат тоже желательно получить. Спустя некоторое время...       Ура!!! Аттестат на руках, выпускной прошел почти без потерь (пара выбитых зубов, разорванное платье и утерянные босоножки не считаются). Осталось найти того барана, который возьмёт мою девочку замуж и наконец даст нам с мужем возможность прожить остаток жизни в тишине и покое.       Дочь заявила, что она, как уважающая себя девушка, просто обязана продолжить своё обучение в университете. Муж пошел искать верёвку и мыло. А я вздохнула и полезла в интернет искать новых репетиторов для дедушек. Покой нам только снится...