ты знаешь как это?

а ты знаешь как плачут небеса? ты знаешь, каково это, потерять самого дорогого тебе человека? я медленно шла по улице, задерживаясь в мыслях, полных моим глупых проблем и смерти. смерть. а что такое смерть? раньше я всегда считала, что смерть - это освобождение. ты умираешь, твое тело закапывают в землю, душу отпевают и отпускают, а после забывают. наверное это было самое глупое, что когда-либо приходило в мою голову. я пришла в то заброшенное здание и поднялась на крышу, встав на край. замечаю тебя, ты стоишь на другом краю. а мне плевать. я не знаю тебя, у тебя свои проблемы и свои решения для них. но в одном мы схожи. ты хочешь умереть. и я тоже. смотрю вниз. над головой светит такое яркое солнце, небо чистое, та глупая радуга.. я всегда знала, что когда я умру, будет именно такая погода. я собиралась сделать шаг, закрыв глаза.. твои руки коснулись меня и в миг крепко прижали к себе. зачем? ты хочешь остановить меня, хотя сам только что стоял на краю?! ты молчишь. я тоже. я все еще боюсь открыть глаза и не увидеть ничего. ничего, что могло бы доказать, что я еще жива. а жива ли я? наверное каждый, кто увидел бы меня, сказал что да. но об этом даже подумать бы не решились те, кто знал меня. хорошо знал. тогда мы сидели на чертовой крыше и разговаривали о чем-то отвлеченном, ты рассказывал мне забавные истории, а я молчала и улыбалась. но потом я спросила тебя.. - почему ты хотел умереть? - я живу в приюте уже год. мои родители погибли и оставили меня на старшего брата. а он отдал меня туда.- ты говорил это так спокойно, ты держал все в себе.- я стал принимать наркотики. связался с теми ребятами, с кем не стоило даже здороваться при случайных встречах. девушка, которую я люблю, сказала что я не ее уровня и послала меня. а почему ты встала на край?- ты посмотрел на меня своих холодным взглядом, от которого бросал в дрожь и я опустила голову. - знаешь, мои проблемы, они слишком глупые.. я просто поссорилась с родителями, вот и все..- и ты промолчал. ты не сказал мне "радуйся, что они у тебя вообще есть", ты не любил когда тебя жалеют. мы просидели так до вечера и ты проводил меня до дома, пообещав, что придешь на ту стройку завтра и будешь ждать меня в шесть. ты спросил мое имя и ты узнал его. а я узнала твое. в эту ночь я долго не могла уснуть. я думала о тебе. на следующий день, дождавшись вечера, я вышла из дома и с глупой улыбкой пошла к тебе на стройку. почему я не боялась тебя? ты не был похож на маньяка или убийцу, ты был похож на простого парня лет пятнадцати, с голубыми добрыми глазами и прекрасной улыбкой. я пришла и заметив тебя, улыбнулась чуть шире. и ты улыбнулся в ответ. мы разговаривали, ты спросил что у меня нового и я сказала, что помирилась с мамой. ты лишь улыбнулся и прошептал "рад". прошло несколько месяцев. мы проводили вместе каждый день. ты стал мне дорог. ты.. ты был тем самым моим первым другом. мне было всего 12, а тебе 15. ты был старше, но тебе было плевать на то, что скажут другие. я завидовала тебе, ведь ты плевал на их мнения и правила. я хотела быть как ты.. ты всегда заступался за меня и не давал в обиду.. знаешь, я ненавижу когда меня называют ангелом. ты так называл меня.. - мой ангелочек,прекрати плакать. я обещаю, клянусь всем своим сердцем, что у тебя все будет хорошо. верь мне, ладно? я не хотела делить тебя ни с кем. ты был только моим лучшим другом и так должно было быть всегда. я доверяла тебе все свои секреты и даже.. дневник. да, все мои личные записи, где покоились мои чувства, эмоции, стихи..ты не читал их, хоть я и разрешала. ты любил, когда я читала их тебе, сама. любил, когда я напевала знакомые песни. любил, когда я смешно морщила нос, когда улыбалась. любил, когда я смотрела тебе в глаза и смеялась над чем-то своим. любил меня. любил свою "сестренку" и обещал никогда не покидать меня. обещал, что все будет хорошо, нет, ты клялся своим сердцем, что все будет хорошо. и все было хорошо, когда ты был рядом. ты сказал что завязал с наркотиками. ты врал мне и я видела это. сколько ты их принимаешь? если бы я не знала тебя так хорошо, наизусть, то никогда бы не сказала. что ты вообще их принимал. постоянно кофты с длинными рукавами. а что под ними? шрамы, шрамы, синяки и новые порезы. ты убивал себя наркотиками и причинял себе боль. но не показывал того, что ты чувствуешь. но ты подпустил меня достаточно близко, чтобы я могла увидеть всю ту боль в твоих глазах. ты слишком много курил.. помнишь я забирала у тебя сигареты и ломала их, а ты фыркал и доставал новые. я пыталась отобрать и их, но ты поднимал их достаточно высоко над головой, откуда я забрать не в силах даже в прыжке. ты любил наблюдать за тем, как я пытаюсь забрать их. а еще ты любил смотреть как я обижаюсь. улыбался и трепал по волосам. а помнишь ли ты меня сейчас? помнишь как мы вместе ненавидели этот мир? людей, серые дома, фальшивые улыбки и конечно же шлюху, что зовется общественным мнением. ты не любил когда тебе приказывают что делать, оо нет, ты просто ненавидел это! ты злился и прожигал взглядом каждого, кто пытался обидеть меня или высказать свое мнение о том, "как надо правильно жить". ты смеялся над всеми ими. и ненавидел их всей душой. прошел год с начала нашего знакомства и ты запомнил эту дату. как, в прочем, и я. и я помню то, что ты подарил мне.. та записка, те слова, что ты говорил, тот браслет.. все это до сих пор со мной. и я никогда не расстанусь с этим. а помнишь то колечко, которое я подарила тебе, а ты повесил его на шею на цепочку? и я могу поклясться, что оно все еще на тебе и останется на твоей шее навсегда. прошло три месяца с той самой нашей знаменательной даты под названием "год совместной жизни <3", хах, так мы его и назвали, я помню.. это было от части правдой, потому что мы практически не расставались, ну, только ночью спали в разных домах, а так ты был всегда рядом, всегда нужен.. всегда поддерживал и обнимал, когда мне так этого не хватало. а знаешь что самое страшное? я уже забыла тепло твоих рук и доброту чистого сердца. забыла твои глаза, забыла твой голос и запах.. но знаешь ли ты, что мое сердце ушло в пятки когда они сказали это.. - скончался от передозировки наркотических веществ.