Говорю только раз: Люблю тебя, Мусор!

«Сладкая» жизнь Скуало, или «ВРООООООЙ, вместо тысячи слов» Готовлю жрать, убираю, стираю…Врой, да я же домохозяйка настоящая. И благодарности мне за это абсолютно никакой: один придурок разбивает о мою голову стеклотару, другой придурок мечтает увидеть мои внутренности, и как-то по-маньячьи на меня зыряет. Меня окружают одни психи. Психи и маньяки. Вроооой, да меня даже с девкой попутали. Бел привел к нам в гости какого-то мелкого с зелеными волосами, и тот тыкнув в мою сторону пальцем спросил у младшей змеючки, не мать ли я его?! Мля, ну задолбали. Чертов Занзас вообще позвонил, и поставил перед фактом, что мне нужно устроить вечеринку. Врооой, и как, блять, я успею организовать ему пиршество, если сам не потяну приготовить столь большое количество еды за такой малый срок. Змееныша ни в коем случае не попрошу. Я помню, что он сделал с моей кухней, когда надумал сжарить яичницу: он чуть пожар не устроил. Ему, видимо, показалось, что сковородка на него шикает, и вообще кривляет его, и этот дибил решил, что вся посуда да и впрочем, как кухня её сообщники, и они как-то странно на него поглядают. Дальше – больше. Это чучело решило подпалить «заговорщиков»… Врой, говорил же этому Занзасу, что нужно в психушку его отправить, так нет же, проигнорировал мою просьбу. Вместо этого, он начал подумывать, не отправить ли в дурдом меня, так как наш младшенький надумал надо мной малость постебаться, и на День Рождения Занзаса капнул в стакан со спиртным какую-то дрянь, от которой меня потянуло на…подвиги. О них я узнал из Интернета: два дибила (мой брат и бывший одноклассник Дино) выложили в сеть видео, где я пародирую Мэрлин Монро. Вроооой, да у меня даже платье поднималось… Вот именно после этого видео, этот гад Занзас начал странновато на меня косится, и подумывать над тем, не отправить ли меня в не столь отдаленные места. А та шикалка радуется, шикалка доволен. Вроооой, зарежу. Придушу, утоплю, но в живых не оставлю. Вот возьму, и уйду нахрен из этой семейки. И пусть делают что хотят: голодают, подыхают. Врооой, да они и дня не проживут без меня и моей стряпни. - Простите… - кто тот смертник, что решил нарушить мой покой и планы мести? - Чего? – огрызнулся я. Хммм…Врооой, да я же в супермаркете, и я на кассе, а еще кассирша на меня такими глазищами уставилась. - Вам пакет нужен? – все так же робко спросила девушка. Молодая такая, темноволосая, симпатичная. Я посмотрел на «гору» накупленных мною продуктов, и у меня пробрал нервный тик : «Издевается, что ли?!» - Сотню давай. – зло рявкнул я. Девушка испуганно дернулась, и начала рыться под прилавком. Стоявшая за мной очередь мгновенно улетучилась расходясь по другим кассам. - Вот. – Она протянула мне «стопку» пакетов. Я уставился на девушку, которую если верить бэйджику, зовут Ариса. -Вроооой, я ж пошутил! Она посмотрела на меня, и её испуганное лицо изменилось на удивленное, а потом обозленное. И тут она открыла рот: - Слушай, сволочь, а не охренел ли ты часом. Думаешь все дозволенно? Ага, щас, размечтался! Заебал, лох, конченный! Я что тебе, груша для битья? Нормально ведь спросила! – Прокричала она на одном выдохе, и замолчала. На нас уставились все присутствующие. Девушка резко покраснела, и отвела взгляд. Я же стоял словно облитый ледяной водой: Врооой, это что сейчас было? - Меня выгонят с работы…меня опять выгонят с работы….меня опять… - повторяла она как заклинание, теребя свои волосы. Интересная кассирша мне попалась. - Врооой, у тебя когда перерыв? – спросил я девчушку, отвлекая от самобичевания. - Через час. А тебе ли не пофиг? - Не пофиг, если спросил. Буду ждать на выходе! – Ответил я, и быстренько собрав свои покупки и расплатившись поспешил ретироваться. Девчушка так ничего и не ответила, а только согласно кивнула. Я вышел на улицу, и взвалив пакеты на заднее сиденье, поехал домой. Но скоро я опять сюда приеду. Вроооой, видимо с моим уходом придется повременить: я нашел для себя славную игрушку!