Гость

      Я надеваю первый свитер. Он белый, как и то, что за окном. На улице октябрь, а мне кажется, что мир потерял целый месяц. Какой-то нетерпеливый маг-метеоролог моментально сменил осень, меланхоличную, болезненную и металлически-холодную, на зиму, еще более депрессивную и бесчувственную. Уже двухзначный минус на градуснике дает понять, что от погоды, как и от окружающих меня людей, вряд ли удастся добиться хоть какого-то тепла. И я надеваю второй свитер. Он серый, как и цвет моего душевного состояния сейчас. Я держу в себе многое, о чём хочется поговорить. Но не говорю об этом. Обычно нормальные люди обсуждают волнующие или интересующие их вещи с друзьями. Но то, о чём думаю я, невозможно точно передать словами. Мои мысли больше похожи на отдельные отрывки, чем на связный рассказ. Иронично, ведь моя жизнь – тоже не одно целое, устоявшееся понятие, а обрывки жизней абсолютно разных людей. Все мы соединяем в себе несколько разных личностей, но не все мы живём чужими жизнями, выпуская из виду свою собственную. Как жаль, что среди людей мне вечно приходится прикидываться кем-то другим. Избитая фраза, но посудите сами: стали бы вы врать о своих пристрастиях и мировоззрении просто для того, чтобы вас не считали идиотом или, того хуже, инакомыслящим? Особенно тяжело таким выдумщикам приходится, когда невозможно понять, что вообще собой представляет человек, на каких струнах его души тебе придется играть, а какие лучше не трогать? Кто он? Каков образ его мыслей? Он предпочитает «ты» или «вы»? Какую музыку, книги, печенье он любит? И как он отнесется к тому, что я имею мнение, отличное от его ожиданий о таковом?       Итак, шершавым и грязным свинцовым пластом проходит очередной временной промежуток моего самоотверженного вранья. Почему такое высокопарное определение – «самоотверженное»? А потому, друг мой, что я отвергаю свою суть, перекраиваю её как могу, убегая от подозрений в чем-то, не особенно распространенном в обществе нормальных людей. Идет мой Дневной гость. Точнее сказать – гостья, хоть я и не очень люблю обозначать пол человека. Она сегодня в хорошем расположении духа. Это радует, ведь в последнее время она – моя единственная отдушина, мой личный обелиск (луч солнца в камне, как поговаривала учительница МХК). Наконец я могу поговорить о том, что меня сегодня порадовало, что заставило меня грустить, а также обозначить свои планы на будущее. Хотя мои ли это планы? Буду ли я завтра считать, что мне нужно все это? Тем не менее, нормальные люди составляют планы. Но мне пора спешить. Понятия не имею, зачем я спешу туда, где мне не рады? Вернее, рады, но не совсем мне. Определенной моей стороне. Я снимаю второй свитер, возможно, для того, чтобы легче было прочувствовать настроение сразу всей компании. А возможно, потому, что теперь число на градуснике однозначное.       Прошло еще два часа, что тянулись невыносимо долго. Почти все разошлись по домам, сославшись на дела. Но я знаю, в чем дело – я решила помолчать сегодня. Не всегда есть силы играть, иногда хочется и сценарий почитать. И в сценарии сегодняшнего вечера есть один проблеск тусклого света в мутном болоте, которое нормальные люди называют компанией. Этот проблеск – мой Вечерний гость. Я не могу назвать его человеком. Он попросту не то, что называется человеком. Он – какое-то абстрактное понятие. Я сняла свитер, надев футболку, чтобы быть предельно честной с моим гостем. Именно ему предстоит сегодня воспринять вторую часть моего повествования. Воспринять, не выслушать. Я просто буду сидеть, думать и молчать, а мой Вечерний гость всё поймёт. Он – самая светлая тень в моем царстве теней. Однако приятные моменты редко длятся дольше, чем одна сотая времени, на которое мы хотим растянуть их. Мой Вечерний гость покидает меня. Вместе с ним меня покидают остатки мыслей, которыми я хотела бы поделиться.       Я прожила этот день как нормальный человек. И пусть я немного опустошена, мне больше не нужно притворяться кем-то. Жаль, что в квартире жарко, я хотела бы надеть сотню свитеров, лишь бы не быть откровенной со своим Ночным гостем – собой.