глава 1
27 октября 2014 г., 12:51
POV Маша
Я самая счастливая на всей планете, нет, во всей Вселенной. Два года назад я познакомилась с Кириллом. Совершенно случайно ошиблась на одну цифру в номере и позвонила ему. После этого где-то неделю мы общались так, а потом встретились. Я влюбилась с первого взгляда. Как только в кафе зашел высокий блондин с голубыми глазами, поняла, что пропала для общества. Через месяц у нас должна была быть свадьба. Все уже готово: ресторан заказан, гости приглашены, платье куплено, все приметы соблюдены и хоть сейчас под венец. И, совершенно точно, ничего не могло омрачить этой радости... — Что значит, я не могу иметь детей? — Глаза защипало от слез, мой голос охрип, а душа рвалась улететь куда-то очень далеко. — Мне очень жаль, но вы... вы бесплодны ... — Я решилась сходить к врачу и узнать, через какое время смогу забеременеть и осчастливить Кирилла. От врача я вышла на ватных ногах и побрела, не разбирая пути. Сама не заметила, как уже стояла у двери его квартиры. Как сказать об этом Кириллу? Даже не представляю. Мы очень часто сидели и мечтали, как сначала у нас родится мальчик — первенец, — а потом парочка девчонок, а может, и пара мальчишек. В те моменты я была самая счастливой. Но мы ведь любим друг друга, неужели есть разница — рожу я или нет. Можно усыновить. Боже, за что ты меня так наказал?***
Как так получилось? Я бежала по улице. Дождь смывал слезы, которые я не в силах была остановить. Куда я направлялась? А самое главное, к кому? Зачем? Почему? В чем смысл? Вопросов много, а ответов не было. Я убежала от Кирилла, даже не надев пальто. Как оказалось, на улице было уже прохладно, и дождь усугублял ситуацию. Не хотелось никого видеть. «Похожу еще немного, — думала я. — Ну, заболею. Ну и что? Свадьбы все равно не будет. Пару недель назад я была самая счастливой. А что сейчас? Иду по огромному мегаполису в одном легком платьице кроваво-красного цвета под ледяным дождем, брошенная, убитая, морально, конечно. Но от этого не легче». Тогда мне казалось, что любая физическая боль намного меньше той, что испытывала в те страшные минуты. Я шла, нет, брела куда-то. А потом были какой-то резкий звук, похожий на визг, и яркий свет. Что это? Я лежала на дороге. Почему? Я не чувствовала ничего. Ни боли, ни холода... совсем ничего. Все потемнело. Где я? До меня доносились отдельные обрывки фраз.***
— Зажим... Промокните... Что это? — Пульс падает, мы ее теряем! — Готовьте дефибриллятор... Разряд! — Пульс падает! — Еще разряд... «Боже, что это за противный звук? Вырубите его». — Время смерти ... ноль часов, ноль минут.***
Наконец-то тихо, спокойно, появилось какое-то чувство легкости. Мне хорошо, но только вот наш разговор с Кириллом никак не выходит у меня из головы. Я сошла с ума? Почему я сейчас стою на том же месте? Почему вижу тот разговор, как будто в кинотеатре? Почему я стою здесь и одновременно сижу в кресле возле него? Что это? — Да как ты вообще могла подумать о таком? — Не ори на меня! А что я еще могу? Мы мечтали о большой семье... — Да как я смогу полюбить какого-то выродка, без имени без роду? Я мечтал о своих детях, понимаешь? О своих... — Я тоже... Даже странно как-то. Тогда я не знала, что мне делать. Это слово прозвучало для меня, как приговор. Нет. Это и был самый настоящий приговор. Но почему сейчас нет никаких эмоций? Только какое-то странное спокойствие. — Ничего не будет. Я не собираюсь жениться на бесплодной. Что произойдет дальше, мне уже известно. Вот я срываюсь с места. Бегу... Стой! Ты куда?! Обернись! И вот я уже лежу на дороге, истекая кровью. Так вот что произошло... Меня сбила машина. Операция... Врачи, обрывки фраз которых я слышала. Мама плачет. Мама, не плачь! Сейчас мне хорошо. Сейчас мне очень хорошо и спокойно, даже тепло. Чувствую легкие объятия на теле, нежный поцелуй... Что это? Если я умерла... Как такое может быть? Надеюсь, скоро я об этом узнаю...
