Fatal Farewell

Выбор сделать несколько шагов назад или же вперед — был, но одновременно его не было. Для меня существовал шанс спасти лишь кого-то, не всех. И это чувство приближающейся к родному человеку смерти было настолько отвратительно, что захотелось спрятаться куда-нибудь и очень долго плакать. Не выбирать. Ни за что и никогда не выбирать. Время — вещь прихотливая, абсолютно непонятная и очень жестокая. Демоны вздумали играться им. Вскоре они умрут из-за него же. Я не буду выпускать злость и убивать их. Они умрут сами. — Прю... Мы можем убить его, и время опять повернется вспять. Мы спасем Энди... Слушать какие-то догадки или советы сестер сейчас как никогда тошно. Думаете, если бы все было так просто, я бы не сделала этого сейчас же? Чертова жизнь, которая сдирает с тебя все шкуры, убивает близких, заставляет так сильно страдать. Но я же справлюсь, да? Я же сильная, я для всех всегда сильная. А давайте сейчас представим, что я только притворяюсь? Ну что, каково это — понять, что Прюденс Холливелл на самом деле слабое беззащитное человеческое существо с магическими способностями? Человек, не машина, которому, как никак, может быть настолько больно... А сейчас, когда все закончилось, я могу только плакать над мертвым Энди и вспоминать все, что было. Или чего не было... В тот момент ты внезапно остановился, и я взяла тебя за руки. Руки — холодные и бледные, а именно это было в тот момент знаком, предвестием несчастья. Я не знала значения этих мыслей, но чувствовала. Почему же я не сделала то, что должна была сделать? Спасти не кого-то одного, а всех. Если не смогла, то можно ли назвать меня сильной? С уверенностью сказать, что, да, я все делаю верно, все мои решения правильны? Нет. Постепенно я жгу собственные небеса своими же руками. Или в последний наш с тобой разговор? Ты умер, а я была все ещё жива. Удары твоего сердца становились все слабее и слабее. Время поджимало, а мы так нормально и не попрощались: я вовремя не смогла понять все, а ты все время утешал, не давая ничего сказать. Убирал волосы с лица, помогая в последний раз ощутить эти прикосновения, улыбался, утверждая, что все так и должно быть. Нет. Не должно. Ты узнаешь себя и меня? Ты воссоздал нас? Ты счастлив? Ты не боишься, Энди? Ты потерял нас, утратил. Мне больше не придется тебя видеть. Сегодня все было потеряно. Прежде чем я сойду с ума от ударов твоего сердца, отрежь будущее, прошлое и тому подобное. В момент нашего прощания они были четкими и громкими. И появилась надежда — ты выживешь. Но это было невозможно. То, что исчезает буквально у тебя на руках, вернуть нельзя. То, что уже исчезло. Забудь то, для чего жил, кого любил и ради чего жертвовал. Я сделаю все, чтобы ты был спокоен, чтобы ничего тебя не тревожило. Закрой глаза и начни новую жизнь. Не здесь. Не со мной. Не для меня. Все ещё медленно умираем: твое и мое сознание. Мне не хочется отпускать ни тебя, ни все, что с тобой связано. Я бы разорвала петлю времени, отказалась бы от своей силы, не стала бы спасать сотни невинных, но тебя бы сохранила. Ведь ты такой же — невинный. Вот только мы умираем по-разному: я душевно, а ты по-настоящему. Возможно, это вечное роковое прощание. Вето, наложенное на твою жизнь... Скажи мне, почему именно ты? Почему не любой другой на твоем месте? Не случайный прохожий? Почему не знакомый, который именно в момент нападения решил нагрянуть в гости? Зачем ты спас нас? Пришел к нам домой? Почему не послушал меня? Почему... я не придумала способ, как спасти тебя. Все ведь могло быть совсем по-другому. Никто из нас не знает, сможет ли вернуться сюда. «А Бог ведь существует, да?» Конечно. Вот только он тебя не спас. Не уберег. Не верь ему больше, а только молись. Молись ему на рассвете. Молись ему в сумерках. Сделай все, чтобы не о чем было жалеть. Все ли довольны тем, что есть? Все ли довольны тем, чего нет? Расскажи мне обо всем, чего тебе не хватало в этой жизни. Расскажи мне о своих печалях, радостях и потерях. Я выслушаю... Но ты покинешь меня навсегда. Времени слишком мало. За тонкой гранью моей жизни меня пронзает нож. Я достану лезвие из собственной плоти и подарю его тебе. Ты должен был быть сильным. Ты должен был спастись. «Я не виню тебя». А я виню. Эгоистично, правда? Отрежь прошлое, будущее и себя. Когда-нибудь мы обязательно встретимся. Посмотрим друг на друга и выскажем все. Я наору на тебя, буду спрашивать, почему ты меня бросил, почему ушел. А ты опять меня успокоишь. Когда-нибудь все продолжится. Ты ведь подождешь меня, Энди? Все ещё мешкаем на тернистом пути. Иди к злу. Я не убийца, нет. Я не убийца даже таких ничтожных созданий, как демоны. Я добрая ведь. Но иногда так хочется отомстить. Отомсти за себя, за нас, Энди. Я не убийца, которая кладет на твою ладонь нож. «Я остаюсь здесь, а ты нет». Я должна жить. Обязана вернуться к жизни ради нас. Но вся ирония в том, что я даже не умирала. Я настолько ничтожна, что даже этого сейчас не могу. И не надо. Ведь тогда все, связанное с нами, будет напрасно. За чью жизнь ты, в конце концов, боролся? Я как всегда конченая эгоистка. «Оказалось, что ты не можешь изменить предсказание Фиби». А все потому, что ты слабая, Прю. Ты ничтожество. Ты даже родных защитить не можешь. «Ты же знаешь, как сильно я тебя люблю». Выходит, недостаточно сильно, так? Будь моя воля, я бы убежала от самой себя. Я никогда не допущу прощания. «Я всегда буду с тобой, Прю». Не позволю тебе уйти. Не сейчас и не здесь. ... Попытаюсь спасти, прежде чем ты растворишься в воздухе. Я такая слабая. Я хочу, чтобы твое сердце билось, пока я не вернусь