Домечтались, блять...ФАЗА 2

Утро в поместье Фантомхайв. Ничего не предвещает плохого дня. Сиэль сидит у себя в кабинете и попивает этот грёбаный чаек со спермой Себы. Стоп, что? Со сливками, со сливками!!! Вошел Себастьян в дверь. Стоп, что? В комнату, в комнату!!! Боже, Себа, как тебе не стыдно, беззащитная дверь, стоит себе, никого не трогает, а тут её начинают трахать. Бля, мы отвлеклись…Крч,блть. Себа вручил Сиэльке утреннюю газету и стал рядом с ним. Раком. Стоп, блять! ПРОСТО СТАЛ. Сиэль отложил чашечку чая на блюдечко, которое стояло на столе, и принялся читать газету. «УТРЕННИЕ НОВОСТИ. МЫ МОЖЕМ.» Во вторник, 17 июля 18хх года НАЧАЛА ТАНУТЬ АНТАРКТИДА! Мы обнаружили троих странных существ, очень похожих на людей женского пола, которые бегали по землям вечного холода. Когда мы хотели к ним подойти, то они оседлали пингвинов (там есть пингвины?) и улетели на них в небеса. А после, мы обнаружили там огромную надпись на весь материк… ВНИМАНИЕ! НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА! «СОСИТЕ ХУЙ ПИДОРАСЫ!СИЭЛЬ СОСЁТ И ВЫ СОСИТЕ» после проведенной экспертизы, мы установили, что она была сделана… мочой? Мочой. Интересно, что это значит? Сиэль удавился чеам. - Полгода от них ни слуху, ни духу! Свалили куда-то с кучей бабла и теперь оставляют свою подпись на материках! Да они мастера эпично появл… - Не успел граф договорить, как услышал внизу в холе какой-то шум и матюки. - НУ А ХУЛЕ, ПИДОРАСЫ!? ВСТРЕЧАЙТЕ ГЕРОЕВ ВТОРОЙ МИРОВОЙ ВОЙНЫ! - Тонь, но в этом мире еще даже первой не было… - Да похуй, кого это вообще ебёт? Лично меня это не ебёт, потому что если меня начнет это ебать, то я начну ебать это в ответ. Вот и посмотрим кто кого переебет. Сиэль спустился вниз и, кажется, его глаза выпали из орбит. - ГДЕ ВАС, ПИПИПИПИПИИПИПИПИПИПИИПИП, НОСИЛО!?!?!? – Начал орать на нас Сиэль. Мы очень охуели. Значит мы свалили на полгода. Дали ему время, чтобы он мог построить бункер на Марсе и свалить от нас. Он этим не воспользовался, так еще и претензии предъявляет. Охуенно блять! - Я спрашиваю еще раз: ГДЕ. ВАС. НОСИЛО!? – Он подошел к нам поближе. - Ну, крч, слушай. Мы спасли Алоису жизнь и он за это дал нам кучу бабла. БИЧ МАЙ МАНИ ВОРА ВОРА Е, ой блять, ну короче, Силя! Идем ты такие по лесу, видим – колодец! Смотрим туда, а там бог такой нам «Не крадите телевизоры, это не прибыльно!» Ну мы и заходим в лифт, садимся на велосипед, заводим мотоцикл, тут бац, к нам кондуктор подходит и говорит: ''Тёти, уступите место''. А мы говорим, что не курим. Так этот ребенок как начнет плакать! Но мы не растерялись, и как дали ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выходим из этой электрички, смотрим, маршрутка стоит. Ну подходим и говорим: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она нам и дает Bond и пиво. Мы берем эту приму и самогон, и убегаем от этих мусоров! Так эти пожарники нас на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну мы берем килограмм яблок, и идем на базар торговать. Приносим, не успели выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у нас все персики, и говорит, чтобы все сложили в кулечек! А мы думаем, что она совсем больная, как мы ей 20 арбузов в сумку положим?! Взяли мы деньги, и пошли домой! Больше мы в лес не ходили... и грибы не трогали... даже у Алоиса деньги перестали просить! Вот така хуйня малята. – закончив свой рассказ, мы сразу же поплелись на кухню. А Сиэль всё еще стоял и обрабатывал полученную информацию. Выходя уже с кухни с банкой огурцов, мы подошли к Сиэлю, который всё еще там стоял. - Посоны, смотрите, у него прям в глазах «Error 404». По-моему, мы его сломали. – Начала переживать за Силюшку Тоня. - Ай, да похуй. Идемте, погуляем лучше. Шо нам тут стоять? – Позвала всех на улицу Лиза. Ну мы и свалили гулять около поместья. Видим, идет почтальон. Ну он спросил у нас тип мы тут живем, мы ответили, что да. Это наша хата. Он вручил нам письмо и удалился, с компа. - Бабы, а чо тут написано «Для Элизабет Мидлфорд»? Она что, уже тут прописана? Нет блять, стоило на полгода свалить, как Сиэль на неё хату переписал. Пиздейшн ситуэйшн. – начала возмущаться Анет. - Давайте уже вскроем это письмо и узнаем, наконец, эту тайну! – предложила Тоня. Мы открыли письмо и прочитали его. Судя по всему, почтальон перепутал и доставил его сюда по ошибке. Элизабет и её мамку приглашали на светскую вечеринку для дам. Девичник крч. Ну, мамку Элизабет не видать, ибо мы её раздавили валуном. А вместо самой Элизабет придем мыыыыыыы. Быстро всё обдумав, мы поднялись к себе в комнату, кстати, наши вещи до сих пор не выкинули. Удивительно, правда? Ну, Себа действительно не мог туда попасть, ибо мы всё побрыскали святой водой. Как только мы вошли в свою комнату, то там по привычке был сплошной бардак. Мы начали быстро рыться и искать нужные нам вещи. Лиза начала разгребать самую огромную кучу вещей и тут показалась чья-то голова. - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ Я СВОБОДЕН! ВОООЗДУУУХ!! ДААА!! ВОЗДУХ ОО ДАААААА. - Нет. – сказала Лиза и положила вещи обратно. Из-под вещей послышался предсмертный крик и хрипы. По крайней мере, это объясняет, почему все наши вещи на месте. Через время мы всё такие разгребли эту кучу и узнали, кто это был. Рональд. Кто бы сомневался? Только он был немного дохленьким. И куда вот нам девать труп, а? - Пусть природа сделаем своё дело. – сказала Лиза и выкинула труп в окно. Мы еще раз посмотрели в письмо, и поняли, что мы опаздываем. До девичника оставалось десять минут. Аня схватила всю нормальную одежду и вручила каждой. - БИБЛЕЙСКАЯ, БЛЯТЬ, СКОРОСТЬ!