Домечтались, блять...ФАЗА 2

Свадьба. Подготовка к свадьбе. Три свадьбы в один день. Что может быть…ХУЖЕ БЛЯТЬ! За нами, опять, по всему поместью Фантомхайв гоняется Элизабет и просит натянуть на себя платья. Мы всё же их как-то одели и тут нас как попёрло. Все платья были белые, с кружевами, бантиками, стразиками и кружевами, а еще на них были огромные бабочки, и всё поместье и сад были украшены блядо-розовыми лентами. Функция «ТП» вкл. Давайте, мы немного вам объясним, почему мы ответили этим пидорасам «ДА» и сейчас устраиваем банкет. Нет, это не из-за любви. У нас уже давно другие фавориты. Мы подумали и решили, что если мы согласимся, а после разведемся, то половина их бабла будет наша! Это же, блять, гениально! Гениально, Карл! Сьюзен блять! Так, ну вы поняли, хуле не панятнава чьтоле не понеле мы сааавсфэергиокл. К нам подошли наши «женихи». - Вас всё устаивает? – спросил у нас Себастьян. - Мы жирные? Ой, не отвечай! Мы так и знали! Вы считаете нас толстыми! И в этих платьях мы выглядим толстыми. – орали мы. - Слишком яяяяяркие тооооонннннаааа. – говорила Лиза Тп-шным голосом. Естественно, мы стебались. – У меня глаза болят. Иууу. - Нельзя было сделать потемнее!? – спросила озабочено Тоня тоже ТП-шным голосом. – Почему вы доверили платья Лиззи?! Это наша свадьба! Мы сами должны были это решать! Наше мнение ничего для вас не значит!? - Но.. мы.. – Не успел что-то договорить Алоис, как тут Анет его прервала. - Ой, не отвечайте! Мы всё поняли. – они замолчали и уставились на нас. – Ну че молчите? Сказать нечего!? - жестоко стебались мы и сдерживались чтобы не заржать. - Ну, милые, простите нас! - Бог простит, а мы запомним. Кстати о Боге, а где Саня? – удивленно спросили мы. *** В Аду. Саня сидел у себя на троне. На троне, а не на толкане. Тут к нему быстро подбежал Люсильда. Да, у нас Люся и Саня разные существа. - Ваше Адское Величество Саня, ой, бля, Сатана! – запинался Люся. - ШТОООООООООООООООООООО? – Спросил озабочено озабоченный Саня озабоченный стулом. - Вам пришло письмо! Вас приглашают на свадьбу вашего сына! – отчеканил Люцифер и вручил Сане письмо. Он вскрыл его, письмо, а не Люсю, и прочитал его. - Блять. Эти три смертные девчонки решили пригласить на свадьбу самого Сатану! И они мне угрожают еще! Тут написано «Саня, если ты не идешь на свадьбу, то свадьба идет к тебе». Ладно, собирайся Люся, мы идем на свадьбу! – сказал козел, ой, Сатана и встал со своего трона. - А я тут причем? – офигел тот. - Страдать будем вместе! *** Мы всё так же продолжали ебать мозги нашим женихам. Шло время. Саня уже давно пришел, кстати, на нём были голубые линзы. МММММММ. И почему-то с ним пришел Люся… Мы его не приглашали, ну да ладно. Сатана подарил нам…Цербера? Клаааааасс. Собааачка!!! Саня сказал, что его зовут Дагенхард, но нам похуй, он теперь Бобик. Сиэль, Себа, Алоис и Клод перекрестились. - Пааап, зачем ты нам смерть посылаешь? – спросил Себа. - Затрахал он меня. Да и я давно хотел это сделать. – подъебал его Саня. - Вот Саня красавчик! Надо было на нём жениться…Бля, выходить за него, вот! –размышляли мы. Мы всё оставшуюся свадьбу ныли. Себа не выдержал. - Да вы зае…кхекхе… у вас, что ПэСэМэс? – заорал Себа. - Ты даун? – спросили мы. – Правильно говорить ПэМээС! Пред менструальный синдром! А не пред синдром менструальный, дэбил! - Гоооосподи, я вышла замуж за дауна! И мне придется всё самой содержать! Тебе не возможно довериться! – орала Тоня, - Саня, как ты мог родить это существо?! Аня и Лиза тут же заорали во всю. - Саня!? Родить!? Тоня, ало! - Вообще-то, у нас в Аду рожают мужчины. - Не смишно. – резко стала серьезной Аня. – Вот от Себы и Клода хотя-бы маленькая польза, а от тебя, Алоис, вообще ноль. На сало пойдешь, пидорас. – Аня ущипнула Алоиса за бедро, - хотя тут то и сала нет. - Клод, неужели тебе было сложно подкармливать его? – спросила Лиза поворачиваясь к своему жениху. Тот просто молча сидел с серьезным ебалом, - ой, ну что мы такие серьезные? Нечего сказать? Или словесная нефтенная скважина иссякла? Мы так и продолжали бухать и веселиться, но вскоре всё закончилось. Мы распрощались с Саней и Люсей и обернулись к нашим женихам. Сиэль и Лиззи ушли к ебеням. - Ну что, дамы… первая брачная ночь? Кстати, это будет не просто брачная ночь, мы решили устроить групповушку. – сказали они нам. Мы охуевшие отвернулись от них и стали шептаться. - Девки, что с ними? Нам даже не пришлось их заставлять. – сказала Тоня. - Да и групповушку они устроили, блять! Чтооо? – охуела Анет. - Что-то тут явно не так. – развела руки в стороны Лизон. - Ладно, давайте посмотрим, что они задумали. – немного пораздумывав мы всё же решили согласиться. Мы обернулись и подошли к ним. - Ну что, мальчики, пошли в комнатку? - Нееет, мы идем в сарай. – сказал самодовольный Себа. - Что? Ты только что нам послал или что? Это такой новый способ? – начали ржать мы. Они же просто схватили нас за руки и потащили куда-то через лес. Вскоре мы действительно увидели такой средненький сарай. Мы с недоверием на него покосились. - Ребят, вы серьезно? – уже с покерфейсом спросили мы. - Да! Там же стоят… - что-то хотел сказать Алоис, но Клод закрыл его рот рукой. - Тихо-тихо, не будем говорить им, что там куча БДСМ игрушек. - БДСМ игрушек? – резко засияли мы и быстро побежали внутрь. Внутри было темно и вокруг куча сена. - И..Девочки, это пахнет бензином? – принюхалась Аня. И тут мы услышали, как двери кто-то захлопнул и они сразу же воспламенились. Огонь начал распространяться по всему сараю. - Твою мать, пиздаболлы хуевы! Девки, в круг! – мы сели в круг, взялись за руки и начали орать, - ОЛЕНИУЗИХУ ХЮУЕЙ РЕКЫОЛ ЗЫ АОЗП ЛЯЛЯЛЯЛЯЛЯЛЛЯ. – Орали мы и телепались как будто у нас эпилепсия. - А ТЕПЕРЬ! ПРОИЗНЕСЁМ ТРИ ГЛАВНЫХ СЛОВА! ЧТОБЫ ПРИЗВАТЬ ЕЁ – НАШЕГО БОГА! - ЖАРА! - МОРОЗ! - И ХУЕСОС!!!!.... Сарай взорвался. *** Себастьян, Клод и Алоис тихо шли к поместью. - Эх, а мне будет не хватать этих мелких троих наркоманок. - Кого тебе там, блять, будет не хватать? – услышав наш голос, они с ужасом в глазах повернулись и увидели как мы выезжаем на мишади (тело лошади, голова медведя – мишадь). Мишадь грациозно цокает копытками и выходить из леса и головой откидывая шерстку. Аня сидела на мишади держась за его шерсть, за Аней сидела Лиза, одной рукой держа Аню за плече, а другой базуку, которую закинула на плече. За Лизой сидела Тоня, размахивая плёткой. Мы остановились в нескольких метрах от мальчиков и эпично спрыгнули с мишади. Аня ударила мишадь по попке и тот встал на дыбы и грозно ГРЫГОГО ГРЫГОГО и ускакал куда-то в лес. - Чтоо?? Как вы смогли выжить? - охуел Алоис. - Всё благодаря Бабаю! - крикнули мы. - Кому? - Ну слухайте, тру стори!Однажды мы набухались. Прям очень сильно... - начали мы свой дивный, но правдивый, рассказ. - У вас все истории начинаются с того, что вы где-то набухались. - перебил нас Себа. - Не перебивай, блять!- крикнули мы, - так вот, мы набухались! И тогда мы посмотрели сериал "Сверхъестественное", у нас тогда был недельный марафон, так вот, в одной из серии была такая вот херня, называется Тибетская Тульпа, тип если ты её нарисуешь и будешь долго на неё смотреть и о чем-то думать, то оно сбудется, ну мы нарисовали, придумали себе бога Бабая и начали молиться. Ну он теперь существует. - закончив свой рассказ мы посмотрели в небо. - Спасибо Бабай, что спас нас! Вдруг ударили гром и молния. - Отработаете, - голос Бабая из нибис, - Аня протри двери! - Та ёб твою мать! - крикнула Аня. - Свою еби. - огрызнулся Бабай. Мы создали Бабая, а Бабай создал нас. - Что вы употребляете? - спросил у нас Клод. - ТАК, ВСЁ. ЗАЕБАЛИ. Пошумим, блять! – крикнула Лизу, направляя на посонов базуку и выстреливая. Те валяются в разброзку, но целые и живые. - ГОВНО ЗАЛУПА ПЕНИС ХЕР ДАВАЛКА ХУЙ БЛЯДИНА, - орала Тоня, подходя к каждому и пиздя того плёткой, при этому грозно матеря, - ГОЛОВКА ШЛЮХА ЖОПА ЧЛЕН ЕБЛАН ПЕТУХ МУДИЛА! РУКОБЛУД ССАНИНА ОЧКО БЛЯДУН ВАГИНА СУКА ЕБЛАНИЩЕ ВЛГАЛИЩЕ ПЕРДУН ДРОЧИЛА! ПИДОР ПИЗДА! ТУЗ МАЛОФЬЯ! ГОМИК МУДИЛА ПИЛОТКА МАНДА! АНУС ВАГИНА ПУТАНА ПЕДРИЛА ШАЛАВА ХУИЛА МАШОНКА ЕЛДА!* Отпиздив всех, Тоня и Лиза подошли к Ане, а та, став в пиздатую стойку, крикнула: - РАУНД!