Домечтались, блять...ФАЗА 2

Прошло не очень много времени, как мы вспомнили зачем вообще мы вызывали Саню. - Слушай, чел, два года назад твой сын Себастьян должен был поженится, ведь та? - спросили озадачено мы. - Аа, ну да. Мы отложили это на несколько лет вперед, но у него уже есть невеста, но он говорит типа ей нужно еще подрасти. - Ответил сатана дергая себя до бородку. - Где эта сука живет? Я пошел не ревновать. - Тоня схватила базуку, кладя её на плече, она подошла к двери. - Ноо, Тонь...если ты сейчас выстрелишь с базуки, то умрут все. - приподняв одну бровь, сказала Аня. И тут явился тот, кого ждали меньше всего...СебурМен (Себастьян). Он был весь измученный, на голове как-будто произошел атомный взрыв. - Ну наконец я вас нашел! Захожу я значит в комнату с подносом, думаю, удивлю вас. А там, блять, пентаграмма, окна разбиты, везде свечи, кровати перевернутые, нахуй. ВАС И НА ПЯТЬ МИНУТ НЕЛЬЗЯ САМИХ ОСТАВИТЬ. - начал орать на нас Себа. - Льзя. - коротко ответили мы. Тут Себа заметил охуевший взгляд отца. - А, пап, привет. - махнул рукой демон своему папке. - Шо вы как не родныыыые? Саня, пойди обними блудного сына. КЭРИ ОН МАЙ ВАЙВЭРД СОООООООООООООН. - Начали орать мы, после чего получили по ебалу от Люцифера. Мы же встали с трона и начали орать: - Я это ты, ты это я. И никого не надо нам. Спарились мы. Вместе мы - хлам, и летим мы к небесааааааааам. - мы получили за это три гневных взгляда. Тоня все еще была с базукой, подойдя к Себе и направив её на него, она спросила: - Какая там сука хочет выйти за тебя замуж? - Эта сука - ты. - Лукаво улыбаясь сказал демон. Аня и Лиза начали только орать: - ГОРЬКА! ГОРЬКА! ГОРЬКА! - но не успели они пустится в пляс, как Тоня направила на них оружие. - Чо блять?! - грозно спросила она. - То есть...Саня хуйло! Саня хуйло! - начала нервно орать Аня. - Ой, все. - только и заявила Лиза. Кароче, мы еще немного там побыли, побесились, потом мы распрощались со всеми, но обещали вернутся, на что они Саня и Люся ответили: - Не надо нам тут угрожать. Когда мы вернулись в поместье, то на радостях попросили Себу сделать нам булочки с шоколадом в форме говна. - Че вы, блять, хотите? - очень удивленно спросил он. - Булочки...С шоколадом... В форме говна. - начали перечислять мы на пальцах. - А еще, хватит, блять, матерится! Мы все тут культурные, нахуй. Адекватные, сука. Образованные, йоб. Интеллигент, да. - Да-да. - быстро ответил Себа, но все же сделал нам эти булочки. Мы вышли во двор, сели на травку и начали кушать булочки в форме говна. Неожиданно к Сиэлю пришли журналисты. - Мы узнали, что вы приютили у себя в поместье трех маленьких миледи. Расскажите ваше впечатлении. - Начали они доебыватся к графу. Сиэль решил, что лучше будет сказать, что мы милые, добрые ангелочки. И вот он начал: - Они милые, добрые, нежные, адекватные, порядочные. - говорил Сиэль идя к нам. - Они..они...жрут говно?! - Медленно сказал Сиэль охуевая. - Пидоры! Сука! Пирожок! Как колбаска, гребанный сахар! Вы чо, блять, творите!? - взбесился Сиэль. Он совсем забыл, что рядом журналисты. - Э, пирожки едим. - коротко ответили мы. - Себа приготовил. - А потом мы заметили журналистов которые стояли в шоке. - А Себа это дворецкий, он всегда всякое говно готовит, как видите. - Начали подъебывать мы Сиэля и журналистов. Мы открыли рот, чтобы еще чего-то ляпнуть, но не успели. Нас схватил Себастьян, начиная извинятся перед журналистами, говоря им, что мы просто больные. А едим мы пирожки в форме говна потому, что...нам так захотелось, блять. Р - РАЗНООБРАЗИЕ. Себа нес нас в поместье, а мы же только орали, что дворецкий просто не адекватный. Кароч, Себа стер память журналистам, и написал все нормальное. Они ушли. Мы ушли спать, а на утро Сиэлю пришло письмо, что надо ехать в какую-то деревню, и что-то там проверить. Мы, конечно, решили поехать тоже.