До следующей ночи

      Последнее время меня стал удручать тот факт, что рядом со мной нет кого-то близкого. Нет, у меня есть друзья, на это я не жалуюсь. Но нет кого-то, кто был бы близок душе. Того, кому хочется подарить всего себя, свою душу и знать, что тебе ответят тем же. Я всегда шутил, что не умею любить. Но в каждой шутке есть только доля шутки. Наверное, я, и правда, не умею — люблю как-то не так. Всегда любил только я, а не меня. Я не знаю, какого это чувствовать себя любимым. И опять же, я знаю, есть люди, которые меня любят: семья, близкие друзья. Но ведь это не то.       Очень часто меня просят дать совет, как поступить, что сделать в том или ином случае, говоря: «Ты трезво смотришь на вещи». Они просят помочь с любимым человеком, потому что я «объективно оцениваю». Кому-то мои советы помогают, иногда даже получаю благодарности за это. Но знания, полученные от анализа случаев моих друзей и знакомых, мне не помогают. Если хорошо присмотреться к моей собственной личной жизни, можно увидеть типичную сцену вестерна: пустыня, перекати-поле и ветер... Я, правда, не понимаю, что со мной. Может это порча или что-то подобное? Нет, правда. И вроде нет ничего во мне такого отталкивающего... Хотя, может, я просто этого не замечаю.       И вот сейчас мы в очередной раз сидим в нашей любимой кофейне, обмениваясь новостями, сплетнями про общих друзей. Ты, как всегда, много говоришь, широко улыбаешься, смеешься, успевая при этом пить кофе и разглядывать посетителей, отпуская шутки и про них, если кто-то тебя зацепит. А я лишь легонько улыбаюсь, смотря на тебя. Но каждый раз отвожу взгляд, когда между нами возникает зрительный контакт. Мне немного льстит то, что ты делишься со мной своими проблемами, и я тот, кто часто слышит то, что ты умалчиваешь от других. Мне приятно, что мы сблизились. Пусть тебя не сразу приняли, но в итоге твои слова и улыбка покорили всех. Твоя улыбка подобна сиянию солнца. Она прекрасна, и это сложно описать словами. Вот только мало кто знает, о боли, скрывающейся за ней. Ты часто говоришь, что одинок и ищешь кого-то, чтобы заглушить свое одиночество. И что устал от всего этого, разочаровался в людях. А я все пытаюсь подбадривать, справляюсь о твоих делах и здоровье. Иногда мне кажется, что навязываюсь. Но я всего лишь пытаюсь показать, что ты мне не безразличен. Мне знакомо то, что ты чувствуешь. Мне больно, очень больно. Особенно, когда ты рассказываешь о своей новой «пассии». Отшучиваюсь, что добром это не кончится. Смеюсь. А сердце рвется и хочется просто выть. Не плакать, именно выть. Но я не показываю этого — нет, не в моих принципах. Может, я эгоист, но прошу... Прошу, перестань искать. Я тут! Я рядом с тобой! Я способен дать все то тепло и нежность, которые ты ищешь. Я не отвернусь. В чем бы ты ни признался, что бы ни сделал — ничто не заставит меня перестать любить тебя. Любить по-настоящему. Но ты видишь во мне всего лишь друга. Мне кажется, никто не видит во мне больше, чем друга. И это моя судьба.       Позже, уже распрощавшись, бреду домой. Медленно, даже несмотря на холод. Люблю ночной город, его огни, звуки — они успокаивают. Но по приходу домой спокойствие и умиротворенность уходят. В месте, где должны чувствоваться тепло и уют, я чувствую одиночество. И эта ночь не отличается от других, которые были и будут.Я снова завариваю себе чай, снова сажусь на диван и снова начинаю копаться в себе. Вот они, кто-то с кем-то, у них веселая и красочная жизнь... А ты сидишь — один. И ощущение, что про тебя все забыли и ты никому не нужен, сдавливает горло. Хочется плакать, но ты не можешь. Не в твоих принципах… К черту! К черту все эти принципы! В один прекрасный момент ты просто не выдержишь, если сейчас не выпустишь все наружу. Слезы уже собираются на глазах и катятся по щекам, оставляя соленые дорожки. Нет, это не истерика с громкими криками и всхлипами. Это просто слезы, которые лечат душу. С каждой слезой уходит та боль, которая недавно убивала тебя. И даже как-то легко становится, будто заново рождаешься. И вот ты готов продолжать жить. До следующей ночи.