Дневник самоубийцы

Иногда в душе у вас появляется ощущение пустоты… Паники, одиночества, животного страха и… безразличия ко всему…? И все это сразу? Да? Я же не один такой? Надеюсь это так… ведь сейчас у меня именно такое ощущение… все вместе… Знаете, я часто думаю о том, что бы было если бы люди перестали доверять друг другу? Вот представьте… Мир, в котором никто и никому не верит? Между родными, близкими, влюбленными… нет ни капли веры, ни капли… Какой бы была тогда наша жизнь? И почему я все чаще задаюсь этим вопросом…? Странно… И слезы все чаще давят на горло мешая закричать… А так хочется выйти на улицу и закричать что есть сил!! Кричать, пока воздух не уйдет из легких полностью… Пока будут силы. Пока будет желание… Но с моих губ лишь слетает « Прости меня…». А за что я чаще всего извиняюсь? Если потом анализировать… да не за что… за то, что использовали меня, за то, что посылали… За то, что унижали… Забавно верно? И правда. Опять у меня нервная улыбка на лице, это уже становится нормой. За прожитое время меня столько раз предавали, что пора бы и привыкнуть и почему я никак не могу? Пора уже забыть о слезах, пора прекратить строить розовые замки… Пора выйти в реальную жизнь… Но не могу… это как воронка… Сначала одно… затем ещё, ещё, ещё, ещё… И вот ты уже на дне этого «ещё» и оно давит, душит. Невыносимо это все. Я пытался скрыть себя за сотнями масок, а что теперь? Я даже не знаю какой я на самом деле. А как узнать? Да черт его знает… Уже наверное никак. Может, стоит все разорвать и написать нового себя? Еще одна маска будет… Весело… да уж… А может просто уйти? Навсегда… Не мучить себя… Не мучить других… Слишком просто… да? Или нет? Знаете, в детстве я думал, как здорово будет большим, общаться с крутыми. Быть таким как и они… И вот я вырос… И я понимаю как заблуждался. В этих «крутых» нет ничего настоящего…. А в тех кого я недооценивал столько искренности было… А теперь все пропало….я слишком много глупостей сделал в этой жизни… А есть ли смысл теперь менять себя? Ведь я потерял так много… И ведь я действительно стал никому не интересен и никому не нужен… И я понимаю что сам виноват во всем….Но вот поздно уже что-то менять… Или нет? Кто знает? Я уже не первый раз задумываюсь над тем, что было бы, если бы люди не врали. Мир был бы светлее? Не уверен я почему то… Но ведь и я ошибаться могу… а может мир был бы чистым и все были бы счастливы? Да какое к черту счастье?! Все люди были, есть и будет лживыми тварями!! Я и вы тоже! И не отрицайте этого! Все вы врете! Родным! Любимым! Друзьям! Близким! Вы врете!! И Вам врут! Только мы не видим этого! Не видим, что на каждом шагу нас обманывают! А если и видим мы не верим… не верим самим себе…. Разве такой жизни вы хотели?... Не думаю… Хочется открыться…но вдруг осудят да? Вдруг подумают, что ты псих. А я откроюсь… и думайте вы, что хотите… Просто всем хочется выговориться. У кого-то есть для этого «жилетки», у меня к сожалению её нет. Наверное, вот такой я. Плаксивый… истеричный… глупый… да… так и есть… а что если это очередная маска? А если так то, что мне делать? Похоже я все же выберу легкий путь… и избавлю себя и других от мучений. Один раз отплачутся и жить начнут спокойно. Никто не будет капать на мозг… И почему ты понимаешь, что виноват, только когда время потеряно и исправить ничего уже нельзя…? А так хочется… А ещё хочется услышать « Как ты достал… ну почему ты такой идиот?» и попасть в объятья….Прижаться и просто тихо плакать… Но не все в этой жизни получается так, как мы этого захотим… А точнее почти никогда так не выходит… Наверное это предостерегает от ошибок… Но тогда какой черта мы их совершаем?! Я наверное никогда этого не пойму… В силу разных вещей…глупости….наивности…доверчивости… Но в любом случае у меня нет другого выхода как начать жить иначе и найти себя…Понять… какой я на самом деле….что я из себя представляю… и представляю ли что-нибудь…..Надеюсь что да…. Завтрашний день будет не легче… Чувство вины –дурацкая штука…. Оно не оставляет днями… неделями… годами… Сколько бы мы не старались, оно есть у каждого…оно душит, так же как несчастья… иногда чувство вины и доводит до ручки… Но в этом пустом мире надо уметь быть искренним….мне ещё стоит этому научится, а умеете ли вы?