Зря

Глава 1 Вы когда-нибудь задумывались, что бы вы совершили, если бы узнали, что умрете через несколько месяцев? Многие люди умирают внезапно, они не знают свою роковую дату и живут себе спокойно до дня икс, ну или отдаленно, на уровне инстинкта ощущают конец жизни. А есть люди, которым чуть ли не каждый день сообщают прогнозы на дату смерти. К несчастью, я одна из таких людей. Столкнувшись с этим, впадаешь не то в апатию, не то в депрессию. Депрессия - побочный эффект умирания. Ничего не хочется делать. Смерть в любом случае неизбежна. Да еще трясущиеся над тобой родители очень раздражают. Каждую секунду они ожидают твоего очередного падания в обморок и интересуются, не болит ли что. На самом деле это просто забота. Но понимаешь это совсем не сразу, особенно, когда тебя до трясучки заели вопросами о самочувствии. К счастью, я не страдаю тяжелой формой онкологии или еще чем-то подобным. Я даже толком не знаю, от чего умираю уже несколько лет. У меня какая-то особенная, редкая болезнь. Это первый случай в мире такого заболевания. Мнения врачей разделились, но большинство не знают, что со мной происходит, и прогнозируют смерть. Я их не виню. Все мы люди. Я бы на их месте поступила точно так же. Моя болезнь очень странная. Дело вот в чем… В моем организме с самого рождения что-то происходит не так, и это маленькое " не так" со временем превратилось в огромную болезнь. Первые несколько месяцев жизни я была вполне нормальным ребенком. Потом я с мамой впервые попала в больницу. Я не знаю, что со мной происходит, но мы с мамой называем это "приступ". Потом это повторялось не раз и не два, я уже привыкла. Из-за малейших потрясений у меря начинает кружиться голова, я чувствую, что проваливаюсь куда-то, а потом наступает темнота. Больше ничего не помню. И такое случается чуть ли не каждый день. Из-за этого я однажды попала в реанимацию и чуть не умерла. С того случая прошло около шести лет, и все это время я болтаюсь по клиникам и больницам. Полтора года назад мне просто повезло, меня приняли в клинику доктора Краузена. Но тут все в разы строже, чем в других клиниках. Очень жесткие правила относительно меня: нельзя бегать, прыгать и вообще совершать резкие движения, о спорте можно забыть. Сейчас я первый раз за год вышла на улицу, в маленький парк перед зданием больницы. Сегодня солнечно и тепло. Все будто радуется весне, все, но только не я. Усевшись на скамейку, я закинула ноги на спинку. Так я просидела довольно долго. Опять задумалась о смысле жизни и скорой смерти. Вообще я по натуре философ и часто размышляю на такие темы. Я сидела бы еще дольше, но знакомый голос вернул меня в реальность; -Эй, Тей, может хватит уже пялиться в одну точку? Что ты там увидела? - Привет, Моника. -Тэйлор,- Моника спустила мои ноги со спинки скамейки и взяла меня за плечи, а потом серьезным тоном спросила,- Что-то с...случилось? -Нет, все в полном порядке... Просто медленно умираю! -Тэй, нет, этого не может быть, все в порядке. - Послушай Моника, мы говорили об этом сто раз, меня не вылечат. И ничего уже не изменить. Я была просто в бешенстве. Нет, нет, Мони, все в порядке, просто я умру через несколько месяцев, а так все в порядке, все просто отлично, лучше не придумаешь. Я с трудом встала, оперлась на спинку скамейки. В моей голове уже все кружилось, и темнота подступала в мое сознание со всех сторон, я чувствовала, что лечу куда, причем довольно быстро. Это ощущение длилось секунд пятнадцать. Пронзительный крик Моники отдался молнией звука в моей голове, меня будто оглушило. Внезапно я ощутила удар плечом, позже до меня дошло, что я упала на вымощенную камнем дорожку. Я избавлю читателя от подробностей моего прихода в себя в реанимации, посещений родителей и Моники. Это довольно неинтересно. После реанимации я не выходила на улицу больше двух недель. Больше мне не разрешалось одной выходить из больницы, только с мамой или врачом. И, кажется, домой я больше не попаду совсем. Состояние моего здоровья резко ухудшилось. Теперь я даже не могу встать с кровати.