Сказка о Люцифере и беспредельной наглости

Конец года – для Ада время тяжелое. Время – когда всякие неблагонадежные товарищи и прочие бездельники как следует огребают по ушам и другим чувствительным точкам от самого Князя Тьмы. Ну, традиция такая элитная: развеселить Дьявола своими отчетами о содеянном в течение года. Правда, весело от этого не было, ни чертям, ни Дьяволу, зато какая польза! Хоть два месяца в год эти хвостатые оболтусы эти за ум брались, потом, правда, сразу же отпускали, но это уже дело третье и не слишком важное. Князь плавно и совершенно ненавязчиво подводил к концу уже сто десятое и очень изнурительное сегодняшнее мероприятие – совет представителей всех Девяти кругов Геенны. А в кабинете его в это время царила давящая атмосфера уныния и скорби. Даже прям пахло в воздухе внезапно проснувшейся совестью, паникой и сладким предчувствием неотвратимых пиздюлей. А дело было в том, что оставшиеся три владыки Преисподней и Антихрист добросовестно забили на подготовку отчетных материалов к совещанию правящей верхушки. – Идеи есть? – вздохнул Левиафан, уже не пытаясь замаскировать безнадегу в голосе. – Давайте его по голове стукнем! – у четвертого властителя аж глаза загорелись от столь свежей и гениальной идеи. – Ой, господин Белиар. Как бы вас потом кто-нибудь по чем-нибудь не стукнул, – заговорщически промурлыкал Искариот, допущенный на совещание по большой привелегии, как и огромный рыжий кот, который почему-то счел княжеское кресло лучшим местом, чтоб устроить там лежбище. – Что делать будем? – Антихрист даже ноги со стола убрал от греха подальше. – Что делать, что делать? Да то же что и всегда, зубы заговаривать, – Вельзевул улыбнулся так лучезарно, как улыбаются, например, перед смертной казнью через повешение, намекая на то, что терять в общем-то уже нечего. Дверь неслышно отворилась, впуская в душную комнату запах гари. Дьявол, ограничившись сухим приветствием, прошел к своему креслу и, депортировав кота, опустился туда сам. – Какие-нибудь новости? – Князь с таким выражением это спрашивал, будто ему не только дача самую малость не интересно было, но и он вообще в глубине души сильно надеялся, что за последнее время ровным счетом ничего не случилось. Потому что когда в Аду что-нибудь такое случается, это и Апокалипсисом может кончится, между прочим. Однако тайным дьявольским надеждам сбыться было не суждено. А неловкую тишину прервал донельзя довольный голос Белиара, усиленно и совершенно беспалевно спасавшего ситуацию. – Это бомба! – Белиар хрюкнул в рукав и торжественно продемонстрировал подопечному сводку новостей. Иуда воздержался от хрюканий и всяческих других экспрессивных проявлений восторга и громко зачитал: – В Перми молодые родители назвали своего сына Люцифером. Свидетельство о рождении ребенка с таким именем выдано Кировским отделом ЗАГС администрации Перми 25 сентября 2014 года, как сообщает городской интернет-портал. – Нет, мало мне было котов, – посетовал Дьявол, следя настороженным взглядом за мейн-куном, не потерявшим и капли достоинства после выдворения с Княжеского кресла и в данный совершавшим свое гордое дефиле вдоль полок с гримуарами. – Так если все подряд еще и детей начнут именем Дьявола называть, веселенькое будет дельце. Представляете диалог в песочнице: «Ой, а ваш Люциферчик моего Димочку лопаткой по голове стукнул.»* – Это еще что-о, – сдержанный обычно Левиафан просто воспылал энтузиазмом – а вы представьте себе Школьный дневник юного сатаниста: «•Ваш ребенок искушал грешников на уроке истории! •Уверял всех, что алгебра – это от Дьявола! •На перемене пытается жарить своих одноклассников в столовских кастрюлях. •Скажите сыну, что вызывать Левиафана на уроке основ православной культуры, это, как минимум, некультурно! •Оставлен после уроков оттирать парты от пентаграмм». – Да уж, человеческий мир такой долбанутый, что в нем на полную катушку не развернешься, – Вельзевул подался вперед, положив подбородок на сцепленные пальцы. – Даже повеселиться нормально не дадут. Чуть чего – сразу им экзорциста подавай. Будни юного сатаниста будут просто полны отчаянной борьбы с системой. Думаю, что-то вроде: – Мам, пап, можно я уже захватил мир? – А шапку ты надел?! – Ну ма-а-ам, мне рога мешаются! – Ничего не знаю, шапку надень, потом хоть трон господень захватывай! – Юмористы, – фыркнул Князь, старательно сдерживая усмешку. Совещание – дело серьезное. Не положено ведь. – Давай-те-ка к делу перейдем. – «Я бы лучше Ваней назвала,» – цитирует агентство баба Шура и ко. А православные активисты сообщают, что ребенка необходимо изъять из семьи в целях его же безопасности, – неожиданно громким и маленько напряженным голосом диктора со стажем продекламировал Белиар очередной отрывок из той же статьи, – и от себя добавил. – А еще православные активисты лелеют мечту перекрестить пацана в Михаила. – А-а, православные активисты, – понимающе кивнул Сатана, – Инквизиторы, что ли? – Ну... что-то вроде того, – важно подтвердила Сиера, ерзая на стуле. – Представляете, что начнется, если они всех Люциферов в мире так переименуют? – Хаос и анархия! – воодушевленно протянул Белиар, дико сверкая глазами, так что Нечистый аж от неожиданности в стенку вжался. – Только не в Михаила! – Князь, добросовестно подыгрывая, даже в стол вцепился в целях безопасности. А то мало ли. – Этот мир нужно срочно... э-э... спасать! – Вельзевул решительно поднялся из кресла, предварительно вмазав столу, как отец большого семейства за завтраком. – Белиар спешит на помощь! – резво вскочил Четвертый властитель Геенны. Серьезных и могущественных демонов, высших и глубоко уважаемых адских духов из кабинета Сатаны за одну-единственную словно ветром сдуло. Дьявол остался наедине со здоровенным котом, вернувшимся отстаивать свои права на лежбище, но впоследствии удовлетворившись и княжескими коленями. – По-хорошему, разогнать бы их всех надо, – не то что б очень уж опечалено вздохнул Князь, почесывая усатую и очень, к слову, наглую морду за ухом, – ведь ни черта ж не делают, хвостатые. Но без них – какая уж тут Преисподняя? Да никакой. Кот согласно муркнул. ____ * цитата из репортажа НТВшечки