Фионна

      Сильный дождь льёт уже где-то час, полностью поддерживая моё подавленное настроение. Сквозь этот ливень не видно практически ничего уже на расстоянии вытянутой руки, поэтому приходится идти практически по памяти, разглядывая лишь мутные очертания зданий. Серые, практически чёрные тучи, словно пытаются помочь мне скрыть слёзы, безостановочно льющиеся по щекам. Они мешают мне еще больше ориентироваться в пространстве, но обращать на это внимание кажется бессмысленным. Сердце разбито, хочется орать во всю глотку, но сил на это уже просто не хватает. Такая непередаваемая боль в груди, что я задыхаюсь от нее, невероятно сложно дышать. Хочется просто вырвать наружу этот давно не бьющийся орган, разорвать его на части. А поможет ли это? Конечно же, нет. Я также продолжу жить, прогнивать изнутри. Противно находиться на этом свете, противно идти по этой земле, противно иметь память, противно быть бессмертным, противно вообще существовать. И всё это продолжается уже не первое столетие, и всё это из-за тебя.       Помнишь, как было весело нам вдвоём? Как ты смущалась от моих выходок и нередко срывалась на меня по этому поводу? Как же много чувств ты открыто выражала, не переставая удивлять меня. Будь то обида, злость, грусть, умиротворение, заинтересованность, удивление, радость или многое другое - все это казалось до безумия милым. От твоей быстрой походки и всегда поспешных и резких движений можно было слететь с катушек, не успевая за твоим жизненным ритмом. Все в тебе было детским и невинным, таким приятным. Голова шла кругом от одного только твоего звонкого смеха, а радость переполняла меня при виде тебя, быстро бегущей навстречу. Яркие, выразительные, до краев наполненные жизнью и эмоциями голубые глаза, в которые хотелось глядеть вечно. Милая жизнерадостная улыбка, красивая и теплая, как солнце. Маленький вздернутый нос, который смешно морщился, когда ты злилась, и который краснел вместе с щеками от стыда и смущения, которые вечно хотелось потрогать и тем самым смутить тебя еще больше. Я с каждым новым днем все больше замечал это, и однажды, после продолжительной дружбы с тобой, я осознал, что беспамятно влюбился в тебя.       Помнишь, как я открыл тебе свои чувства? Я помню... Ты долго смеялась из-за моего глупого поведения в тот момент. Еще ты сказала, что я очень милый, когда так сильно краснею. И хотя вела ты себя как обычно, нельзя было не заметить яркий румянец и на твоих щеках. Да и дрожь в голосе после смеха... Да, тогда ты обняла меня и пообещала никогда не отпускать, держать в объятиях до самой смерти. И ведь ты была настроена по-настоящему серьезно, обнимая меня два часа, а то и больше! Правда, после этого ты заснула, потому что уже был поздний вечер... И опять ты поразила меня своей безграничной милостью. Я не мог поверить в происходящее, сердце, которое все время оставалось холодным и не билось уже сотни лет, снова начало быстро биться от волнения. Ты заставила мой организм жить, подумать только... Я пообещал себе всегда помнить тот день, каждую его секунду. Столько песен я посвятил тебе, столько тёплых слов сказал. Я старался всегда показывать тебе свои чувства, чтобы ты не забывала о моей любви, чтобы твое сердце никогда не остывало ко мне. Ты так часто дарила мне тепло, что я и правда чувствовал себя живым, мне казалось, что вечно ледяная кожа согревалась от твоих прикосновений. То время, что мы провели вместе, никогда не вылетит из моей памяти, поверь. Даже если сильно постараться, у меня это не получится. Каждое место здесь дарит мне воспоминания о тебе, обо всех приключениях, что мы пережили. И если раньше я думал, что это будет вечно согревать мне душу, то сейчас я понимаю, как сильно ошибался. Это приносит только боль, бесконтрольное безумие и слезы.       Знаешь, это невыносимо больно - терять тебя, терять дорогого человека, и при этом помнить каждую минуту проведённого с тобой времени. Я терплю это уже сто двадцать лет, стараясь свыкнуться с мыслью о том, что тебя больше нет. Зачем же я терплю? Сам не знаю. Наверное, мне хочется страдать, хочется мучить себя, не переставая вспоминать тебя. Хочется искупить свою вину перед тобой, ведь я не смог спасти тебя. И перед глазами снова и снова всплывает твой образ. Твои золотистые длинные волосы, которые ослепляли на солнце, твоя однообразная одежда в голубых тонах, твоя глупая шапочка с заячьими ушками, которую я ненавидел, потому что под ней ты все время скрывала свои прекрасные локоны. Походка, поведение, голос... Я чуть ли не все время думаю о тебе. Когда кто-то вспоминает про тебя, начинает говорить о тебе, я не выдерживаю и срываюсь. Кричу, что есть силы, даю волю слезам, бьюсь об стену и пол, стараюсь причинить себе боль.       Ты не представляешь, во что я превратился. Раньше я ещё был похож на живое существо, но теперь такого про меня не скажешь. Я абсолютно забросил себя. В моих глазах навечно поселилась пустота, а лицо вечно выражает невыносимую усталость и боль. Даже если я пытаюсь улыбнуться себе в зеркало, это выглядит очень вяло и криво, сколько бы я ни старался. Чёрные шелковистые волосы теперь абсолютно поблекли и стали неухоженными, как и весь я в целом. Веки всё время опухшие и красные от долгих рыданий по ночам. Я превратился в тряпку, в ничтожество, про которое все забыли. Я стал психом, срывающимся при любом поводе. Мне противно смотреть на себя, я избегаю предметы, в которых можно увидеть свое отражение. Я словно стал тенью, пустым местом. Но тут ничего не поделаешь, я просто не могу отпустить тебя уже целых сто двадцать долбанных лет.       Почему ты умерла? Почему оставила меня? Ты же обещала мне, что этого никогда не случится, помнишь?! Все время обещала мне это! Когда мы сидели вечерами вместе и пили кофе, болтая обо всем на свете, когда смотрели в окно в зимние морозы или сильные дожди, всегда, когда ты обнимала меня. Ты покинула этот свет, когда тебе даже не исполнилось и двадцати лет. Ты отправилась на очередное задание и не справилась, впервые провалила миссию... Меня не было рядом с тобой, и я не мог ничем помочь, совсем. Я ещё очень долгое время проклинал и ненавидел Гамболла за то, что он отправил тебя туда. Ненавидел и себя за то, что не пошел с тобой. Ненавидел того монстра, что разорвал твое тело на части. Ненавидел кошку, что была с тобой. Она ненавидела себя тоже, а та картина, что она пережила, полностью свела ее с ума и погубила спустя несколько месяцев. Я и до сих пор ненавижу весь этот мир, жители которого уже давно поменялись, ведь прошло целое столетие с той трагедии, когда умер последний человек на земле. И пусть для других тот день назывался для всех именно так, для меня же это был день, когда умер тот, кого я безгранично любил. Кого я люблю и до сих пор.       Как же я устал от всего этого... Как надоело вспоминать прошлое, просто хочется стереть себе память, забыть это, как страшный сон. Но я не могу сделать это. Не хочу. Каждый раз, когда я засыпаю, я вижу тебя, энергичную и весёлую, слышу твой голос, мягкий и добрый. Мне одновременно хочется и сбежать оттуда, и остаться навсегда. Я начал потихоньку сходить с ума от этого... Возможно, я уже сошел с ума.       Мне тебя сильно не хватает. Я вспоминаю, чёрт возьми, постоянно вспоминаю, как однажды ты согласилась превратиться в вампира! Я был очень счастлив тогда, я стал таким самоуверенным, что теперь никогда тебя не потеряю, но... Ты сказала, что превратишься только через полгода. И я согласился с тобой, не стал препятствовать. При мысли, что если бы я в тот же вечер обратил тебя, ты бы была тут, меня одолевает безумное отчаяние и ненависть на самого себя. Ты могла бы сейчас гулять со мной под этим чертовым дождем, наслаждаться им и также тепло, как и всегда, улыбаться мне! Почему тебе нужно было подождать некоторое время перед обращением, почему ты хотела и дальше подвергать себя опасности в человеческом облике?! Почему ты так не хотела связывать свою жизнь со мной?! Почему?..       Я уже не первый год думаю о самоубийстве. В моей голове всплывают всеразличные варианты моей смерти, надежды вновь встретиться с тобой на том свете. Да, я знаю, что даже после гибели попасть смогу только в Ад, не более. Но все же... Иногда, лёжа на кровати, я улыбаюсь, представляя, как обнимаю тебя, как вновь чувствую твои прикосновения, твой запах. Улыбаюсь, и чувствую на щеках мокрые следы от текущих слез.       Кто сказал, что бессмертного невозможно убить? Это вполне реально, поверь мне, поэтому сегодня моё настроение очень хорошее. Я еле дошел до тебя, до места, где до сих пор есть частичка тебя. С каждым шагом к тебе настроение мое улучшалось, а не падало вниз, как обычно. Ведь я наконец-таки решился убить себя, освободиться от всех проблем. И, наверное, ты в последний раз видишь меня здесь, у своей могилы.       Я кладу бледно-голубые цветы на плиту с твоим практически стёртым именем и медленно удаляюсь отсюда, улыбаясь от одной только мысли, что больше не придется страдать от мыслей о тебе. Меня уже не будет.       Дождь стихает, что несомненно мне только на руку. Я шагаю по этой дороге, наверняка безумно улыбаясь, а по щекам текут слёзы. Да, я погибну. От меня останется только прах, который разлетится по миру. Никогда не думал, что перед собственным самоубийством мне будет так легко. Глянув на небо, я увидел, как облака начинают расходиться. Я быстрее полетел в лес в предвкушении чего-то необычного. Конечно, этим "необычным" точно будет моя смерть, ничего более. Меня никто не будет оплакивать, страдать из-за меня, я просто уверен в этом. Честно говоря, в этих землях всегда забывали смерти быстро, что меня сильно раздражало. Когда ты умерла, они довольно быстро свыклись с этим и продолжили свою беспечную жизнь. Как же противно было видеть их, полных счастья и ванильности, аж тошнило. Но я помню, до сих пор помню о тебе, просто не могу забыть. Поэтому сейчас я словно изгой среди всех, неудачник, и мне стоит умереть, пропасть со страниц истории, чтобы не было больше в этом мире тех, кто страдает.       Я наконец добрался до поляны, на которой хотел бы умереть. Это место многое для меня значит, ведь здесь я признался тебе в любви. Стоило только подождать, пока небо вновь станет голубым. В ожидании этого, я повалился на мокрую от дождя траву. В голове вспыхнули воспоминания о многих ночах, которые мы проводили вместе, лежа на этой поляне. Звезды были невероятно яркими тогда, и я был готов часами рассказывать о каждом созвездии, что мы разглядывали. Ты так внимательно меня слушала... Эти ночи были наполнены бесконечными разговорами и таинственностью, умиротворением. От этих дней не осталось ничего, кроме воспоминаний, которые вновь принесли мне боль. Я рад, что покину это проклятое место и уже не смогу мучить себя. Я уже ничего не смогу.       Лежать здесь было невыносимо. Рассматривая темные тучи, плывущие над головой, я осознавал, что еще совсем не скоро солнце появится. Природа словно против моей смерти. Так почему же она была не против смерти моей светловолосой причины страданий? Несправедливо.       Я не знаю, сколько времени прошло - час, два... Мне казалось, пролетела целая вечность. И все же, тот момент, когда солнце соизволило выглянуть и поприветствовать меня своими болезненными лучами, настал. Это вызвало во мне некую радость, а вместе с тем и тоску. Облаков на небе было уже совсем немного, и оставалось только пронаблюдать за последним белым пятном, что частично скрывало светило. Я стал ждать той адской боли, которая должна посетить меня. Кожу начало пощипывать от прорвавшихся закатных лучей, что окрасили небо в красный цвет. Да, был уже вечер. Поразительно, но этот яркий закат придал уверенности. Было больно ощущать, как солнце прожигает насквозь, разъедая мои руки и лицо, воспламеняя их, а вместе с ними и одежду. В голове лишь пустые мысли о красивом, красном, словно кровь, небе. Смог бы я выпить этот цвет и сделать небо серым навеки?       Я чувствовал, как боль начинает расти с бешеной скоростью. Я словно оказался в аду. Но, несмотря на это, душевная боль во много раз превосходит эту. Я заслужил такой смерти. Я заслужил...       Я посмотрел на руки и увидел их, полностью покрытых огнем. Чувствовался противный запах горевшей плоти, чувствовалась невыносимая боль, чувствовались слезы, которые быстро испарялись, ведь лицо загорелось вместе со всем телом. На лице появилась улыбка. Я смотрю вперёд, и в глазах потихоньку мутнеет. Чувствовалось, как я умираю.       Больше не в силах стоять на ногах, я упал на колени, поджигая вокруг себя траву. Я ничего не понимаю, я забыл, кто я. Перед потерей сознания я должен сказать что-то... Что же? Как больно. Как невыносимо больно.       Будто бы спустя миллион лет раздумий, разум возвращается ко мне в какой-то момент, и перед тем, как потерять сознание, я лишь мысленно произношу твое имя, ведь горло уже, казалось, давно горит бешеным пламенем.

Фионна...