Мое маленькое признание...

Моя подруга часто говорит мне: "Зачем он тебе нужен? Он никак тебе не показывает, что любит! Вы с ним вместе около 8 месяцев, а видитесь лишь раз в неделю или того меньше." Я молчу, лишь просто пожимая плечами и глупо улыбаясь. А что мне сказать? Кричать о своих великих чувствах или пафосно говорить, что это только наше дело? Зачем? Нет никакого смысла тратить слова, я просто нуждаюсь в нем. До него моя жизнь была до безумия монотонна. Я медленно сходила с ума, смотря это черно-белое кино, которое никто, кроме меня, смотреть ни за что не станет, изводя себя словно мазохист, вот только никакой радости от этого не было. Это кино скучное и даже немного тухлое, будто вода в застоявшемся пруду. Связанная по руках и ногам черными лентами уничтожающих эмоций и лишних переживаний, я тихо переживала свою жизнь, ожидая конца, когда нити порвутся от тяжести и я разобьюсь, как стекло о прочный камень. Но пришел он, своими руками разрывая эти путы. "Почему ты его не бросишь?" - снова чей-то завистливый голос. Я вновь молчу. И только в голове бьется, как мотылек в стекло на свет, одна мысль: "Потому, что люблю..." При одном воспоминании о нем счастливая улыбка появляется на губах. Я начинаю теребить одежду и пальцы, нервничая, в ожидании следующей дорогой сердцу встречи. Хватаюсь за ручку в порывах вдохновения и судорожно, корявым почерком, пишу то, что думаю, то, на что надеюсь всей своей душой. Мой мир стал ярче. Я наконец-то могу увидеть в нем хоть что-то хорошее, а не серую однообразную массу воспоминаний о немногих прожитых годах, что исчезают за ненадобностью. Совсем не понимая, что со мной происходит, мне это безумно нравится. Нет, не так, мне жутко приятно от этого где-то в груди. Приятно чувствовать, что нужна ему, что он любит меня. Пусть и выражает свои чувства по-своему. Я понимаю, что это всего лишь временно и, возможно, пройдет, но... Даже тогда я не перестану благодарить его за мир, что он подарил мне, сам того не понимая. Нет, ничего не сияет в глазах, как описывают это в сказках или книгах. Я не чувствую, что пьяна от влюбленности, на мне нет розовых очков. Я люблю по-своему, тихо и не показывая это никому. Зачем мне тратить свою драгоценную любовь на кого-то другого? Почему я должна растрачивать свои силы на чужих мальчиков или на размышлении о своём любимом? Он не в моей голове, а в моем сердце. Что такое любовь? Это когда бабочки в животе? Или когда готов идти на край света за любимым? Возможно. Ведь я и вправду готова бежать за ним, стоит ему лишь позвать меня по имени. А когда замечаю в толпе похожий силуэт на него, то в животе вспархивают тысячи маленьких бабочек, щекочущих своими крохотными крылышками. Я могу обидеться на него, но от этого становиться хуже только мне. Могу мысленно ругать его, но губы не вымолвят ни единого худого слова в его адрес. Я засыпаю, желая ему спокойной ночи, и он всю ночь будет рядом, в мои снах. Утром я стану проклинать солнце, что разлучило нас, и весь день ждать нашей встречи, кусая губы. Это и есть любовь? Мне не надо смелых слов, что говорят напыщенные парни своим просахаренным дамочкам. Мне важно лишь то, как смотрит на меня своими зелёными глазами, мой мальчик, то, что он думает обо мне. Я не требую клятвенных признаний, вечерних свиданий в дорогих ресторанах, заполненных лишь мыслью как бы переспать и поскорее разбежаться. Мне достаточно лишь чувствовать его горячие руки у себя на талии, его запах, заставляющий дрожать все тело, его тихий и нежный голос, которым он разговаривает казалось лишь со мной, его теплые и мягкие губы на своих губах. Я храню каждое воспоминание о нем как зеницу ока, не позволяя никому осквернить свою память. Я - сфинкс, сторожащий своё сокровище, готовый убить всякого, кто посягнет на него. Это и есть любовь? Его пальцы, переплетающиеся с моими, его черные чуть вьющиеся волосы, которые я так сильно люблю перебирать и делать из них маленькие и смешные хвостики, все его слова и действия эхом отдаются в сердце, заставляя замирать и биться тихо-тихо. Оно не хочет отдаваться кому-то, чтоб вновь оказаться брошенным на краю дороги среди холодных лиц незнакомых людей. Но оно, маленькое и глупенькое, не понимает, что уже давно отдано лишь одному. Он забрал его, заставив биться вместе со своим в унисон. Возможно, это лишь мои выдумки, мечты, обрамленные красивыми слова и сочетаниями, возможно, все это рано или поздно кончится, но сейчас я живу только одним днем, не собираясь думать о следующем, ведь он наступит еще не скоро. Я - бабочка-однодневка, которой позволено лишь раз насладится прекрасным миром. Это и есть любовь? Я жутко ревную его ко всем своим и нашим общим подругам. Мне хочется спрятать его и не показывать никому, но так нельзя. Я зачастую не показываю этого, так же как и показывая, как сильно волнуюсь, если он где-то задерживается. Наверное, потому, что боюсь надоесть ему со своими переживаниями. Это неправильно, да? Ведь те, кто любят должны заботятся друг о друге, а я просто делаю безразличный вид, когда он возвращается домой и сразу включает компьютер, чтобы я могла определить, что с ним все хорошо. Это и есть любовь? Знаете, до сих пор странно вспоминать его признание. Мы просто болтали о всякой всячине, как он неожиданно сказал: "Я люблю тебя..." Господи, что тогда со мной было! У меня дрожали руки, а глаза, наверное, были размером с блюдце. В голове роились тысячи разных мыслей, а сердце билось как ненормальное, будто собираясь покинуть грудную клетку и убежать далеко-далеко. Страх, радость, счастье, растерянность, злость, обида, надежда - все перемешалось в душе и понять ничего нельзя было. "Правда?" - только и смогла выдавить я из себя. "Конечно, солнце..." Солнце... Только он меня так называет, только ему позволено так меня называть. Рядом с ним пропадает моя вечная язвительность и грубость, я становлюсь робкой и нежной, но только для него, а после вновь одевая на себя маску и замыкаясь. Да, я ненавижу открывать людям свою душу, слишком часто мне бросали и предавали, но он... Только он может видеть меня насквозь, лишь ему моя душа открыта. Это и есть любовь? Наверное, это она и есть. Но такая она только для меня. Такая странная и очень изменчивая, не требующая больших жертв и мучение. Хотя разве не мучение находиться далеко от любимого? Разве не является худшим наказанием не видеть дорогих черт лица, не ощущать на коже его прикосновений? У всех есть одно желание любить и быть любимыми. У меня оно исполнилось, но что будет дальше? Я не знаю. Нет, даже не так. Я боюсь узнать, что будет дальше. Вдруг мир снова станет серым и меня опутают черные ленты? Это моё маленькое признание, вот только жаль, что оно вряд ли достигнет адресата...