Кошмар

В последнее время меня все чаще мучает кошмар. Он повторяется изо дня в день, из ночи в ночь и я так и не могу понять, что в нем происходит. Каждую ночь я боюсь засыпать, но боюсь и рассказать весь этот кошмар кому-то. Частями его знает моя любимая, но не думаю, что она воспринимает это всерьез. Я давно забросил резаться, но после этого кошмара порезы на моей руке появились будто сами собой, хотя я, кажется, знаю, откуда они взялись. Возможно, я сошел с ума, но я верю, что этот кошмар наступит и в реальной жизни, потому что сны снились мне всегда настолько редко, что имели обыкновение сбываться. «Чему быть, того не миновать» - говорят люди, но я очень не хочу чтобы это случилось Вечер, квартира, мама, папа, как всегда по разным комнатам, как всегда ноль эмоций. Ужин, уроки, чай, компьютер, соц. сети, общение, любимая, а ведь стало легче, правда, наверное это она так влияет. - Ты время видел?! – спрашивает как всегда с легкой нервозностью мама. Никогда не понимал к чему эти нервы, я хорошо слышу, а если я не делаю чего-то с первого и пусть даже с третьего раза, значит, я просто не хочу, и не надо «любить» мне мозги. Часы на компьютере показывали всего лишь 23:47, я не сплю так рано, но мама убеждена, что чем раньше я лягу, тем раньше усну и соответственно, тем раньше проснусь, выспавшись. - Мам, я не хочу спать, понимаешь?! Еще 10 минут, и ложусь, я, в конце концов, тебе не мешаю! – Грубость, как ни странно стала моей защитой от этого мира. Теперь я хорошо понимаю жестоких людей, которые стали такими лишь потому, что хотели скрыться от таких же жестоких, гадких людей. Самые глупые мысли обычно приходят как раз в минуты «отходняка» от грубости. Сейчас, в очередной раз, уткнувшись в наушники, чтобы не слышать, как мама учит меня жизни, той жизни, от которой меня уже тошнит, я сидел и думал: "какого черта ты - женщина сорока с лишним лет, разведенная и живущая с детьми, которые хотят от тебя сбежать учишь их тому, что они ненавидят в тебе больше всего?". Эти мысли были страшны мне самому, потому что мама и сама так думала когда-то, доведя себя до такой вот жизни. А если я, думая сейчас так доведу себя до такой жизни, мои дети тоже будут мечтать сбежать из дома? Стараясь не думать об этом, я убивал время в ожидании своего совершеннолетия и в мыслях об "этом самом", о чем я и старался не думать. Вот теперь пора спать, теперь можно забросить все дела. Время? 00:22. Сон. Еще минут двадцать я мучился, потому что на одном боку спать было больно, а на другом неудобно, но я все же уснул, и это было самой большой моей ошибкой. Снилось мне ни что иное, как кошмар. Началось все с безобидной прогулки вечером, это было бы даже хорошо, так как я давний любитель ночных прогулок в одиночестве, с моей любимой музыкой. Так я и гулял в собственном сне, мимо студенческих общежитий, недалеко от которых жила самая любимая девушка на всем белом свете. У нее было очень простое, но вместе с тем очень красивое имя – София, хотя мне всегда хотелось называть ее Софи, но я не спрашивал разрешения и никогда не называл ее так. Размышляя о том, как бы нам встретится, я гулял, подпевая любимым песням, но вдруг меня остановил какой-то молодой человек. Воспоминания развеялись, как дым от сигарет и свободной рукой я снял свои наушники, спросив, что этому человеку нужно, судорожно рассматривая его. Человек этот был высок, в темном пальто, с капюшоном, из-за которого я плохо мог разглядеть его лицо, но я чувствовал, как он нахмурился. - Где? – спросил он и я понял, что этому парню не больше двадцати пяти лет, хотя он явно курил - Молодой человек, вы видимо ошиблись, - спокойно сказал я, пытаясь вытащить руку из его цепкой хватки, но он лишь сильнее впивался в мое запястье, и мне казалось, что сразу несколько тонких лезвий медленно впивались в меня - Рассказывай! – не крича, но звонко повторил он мне и меня начало трясти, я хотел было заплакать от того, как мне было страшно. К горлу подступала тошнота, я больше не хотел гулять тут, я хотел домой, хотел подальше отсюда, но не мог сказать ни слова. Что было дальше - я не помню, но проснулся я рядом с Софи, в какой-то чужой комнате. Хотя это был еще сон. Да, я проснулся во сне, как бы то ни было странно. Софи не улыбалась, хотя я вообще редко видел, чтобы она улыбалась для меня, как бы сильно я не любил ее улыбку. Когда мы только познакомились, я пытался убедить ее в том, что ее улыбка очень милая и красивая, и мне казалось, что она стала улыбаться чаще, но теперь я думаю, что я заблуждался. Я сел на кровати, свесив ноги и коснувшись пальцами прохладного пола. Она обратила на это внимание и села рядом на кровать. - Мне приснился сон? – спросил я, не зная, что по-прежнему нахожусь в своем же сне. Софи молча пожала плечами, пусто взглянув на меня и переведя взгляд прямо, а я не стал разбираться, куда она смотрит. Я просто понял, что попытки узнать у нее что-то так же малы, как малы попытки научить кошку говорить по-человечески. Она вновь посмотрела на меня, будто с вопросом, но я не знал с каким именно, поэтому и не смог ответить, а она и не требовала, что заметно облегчало мне жизнь,– Соня,а ты вообще в курсе, что это было? Что за мужик то? - Да ты не переживай. Это будет недолго, - прошептала она, закивав. Я ничего не понял. Что будет? Она должна сказать что-то еще, я это чувствовал, но она лишь погладила меня по голове и ушла. Я по-прежнему не знал, где я нахожусь, поэтому не знал, куда мне идти. Что смешно, идти мне никуда и не пришлось, они пришли сами. Они. Доктора. В этот самый момент мне показалось, что я свихнулся, окончательно. Мужчина, Софи, ее странная фраза, доктора. Это даже не взаимосвязано, как это вообще может случиться с адекватным человеком?! - Давайте по-хорошему, дорогой, пойдемте с нами,- сказал один из докторов, протягивая ко мне руки, будто опасаясь моих резких действий, поэтому я просто покачал головой - Скажите мне, что здесь происходит? – тихо, но несколько надрывно, даже истерично прозвучал мой вопрос, но ответа я не услышал. Несколько раз еще он звал меня, а я спрашивал куда, зачем, почему, но ответа просто не было и не могло быть, поэтому единственное, что мне оставалось – идти с ними. Так я и сделал. Я до последнего надеялся, что все это – чья-то глупая шутка, чей-то розыгрыш. Я, больница, койки. Психлечебница. Кто-то жутко стонет в палате, туда бежит медсестра, крик, минута, все стихло. Я, палата, несколько людей. Один из них сидит, скребет по стене, второй - спит, иногда дергаясь и зовя маму. Я никогда не думал что психдиспансер – та же больница с койками. Всегда мне казалось, что это белые мягкие палаты, но нет. Особо опасных клали в специальные палаты, пристегивая ремнями к койкам. Врачи уложили меня, дали таблеток, которые в меня буквально впихнули, следя, чтобы я их не выплюнул и не спрятал под язык. Что я здесь делаю? Страх охватил меня, когда все ушли я обнял колени, уткнулся в них носом. Мне не было уже разницы с кем я, кто я, я лишь хотел, чтобы меня забрали отсюда как можно скорее. Через пару дней она пришла. Она, эта чертова… Нет, не могу называть ее так, она моя. Милая, хорошая. Она тут не при чем, по крайней мере, мне очень бы хотелось, чтобы это было так. - Сонечка, Соня, что происходит, почему? Забери меня, забери, - не сдерживая своих слез, просил ее я, но она была будто пуста. - Не бойся, все хорошо. Осталось недолго. Ты будешь там, где тебе будет хорошо, - ножом в сердце прозвучали ее слова. Там где мне хорошо? Моя любимая, самая лучшая, это она? Сон мой был ужасен, хотя был сущим бредом, и, по сути, в нем почти не было ничего страшного. Но меня охватывала тупая боль в области груди, как будто что-то оторвали от меня. Все это закончилось, и я был рад этому. Утро, кофе, интернет, она онлайн, все так же, «доброе утро», «будь осторожнее». Это все всего лишь сон. Порезы Как я и говорил, это был всего лишь сон. Не понимал я только одного: откуда такое явственное ощущение всего, что со мной происходило во сне? Следы на руке от мертвой хватки того парня, отчетливые звуки скребыхания, как от того парня в психушке. Возможно, я себе все накручиваю, может быть все это мой глупый бред. Возможно… Я не говорил пока Софи о своем сне, но следующей ночью сон повторился, тогда я просто перестал спать, я пил кофе, снова резал руки, когда хотел спать слишком сильно, чтобы не уснуть и не видеть этого снова. Соня, узнав о сне, сказала бы, что я придумал какой-то бред, а мама просто подумала бы, что я засиживаюсь в интернете до утра, постоянно ругаясь за это. Для друзей я как всегда веселый, добрый, бодрый, но никто из них не знает, как я хочу спать и как боюсь заснуть. Иногда мне кажется, что я умру от этого, ведь когда вокруг нет моих знакомых – я сонный, и выгляжу крайне плохо. Что я буду делать с этим – я не знаю. - Ты опять опоздаешь в школу, сколько можно?! А кровать за тобой опять мне убирать?! – Мама. Ее постоянные крики выводят меня из себя, но зато помогают переключиться на грубость, а не на собственные страхи. Я надеюсь, что мы как можно скорее увидимся с тобою, милая и тогда я попробую уснуть, не боясь этого. - Мам, у нас первая вообще информатика, она мне даже не пригодится в жизни, у меня там итак все нормально с ней, отстань! – Грубость – моя защита. Если бы только можно было защищаться грубостью от ночных кошмаров, от собственных страхов и слабостей, но нет. Пора в школу, а значит надо натягивать улыбку и казаться веселым и милым для своих одноклассников. Надеюсь, скоро все это закончится. Надеюсь, все это будет недолгим.