Сгораю

Я стою на краю крыши какого-то здания. Не знаю, как я сюда попала, но, похоже, я хотела покончить жизнь самоубийством. Или хочу? Я побаиваюсь смотреть вниз, поэтому просто оглядываюсь по сторонам. Обычная крыша. Вдалеке я вижу еще с десяток таких же. Но я почти не вижу людей. Я забралась очень высоко. Даже слишком холодный ветер дает это понять. Я поежилась и хотела застегнуть куртку, но я не вижу своих рук. Я их чувствую, чувствую как шевелю и сгибаю пальцы. И рука должна находиться прямо передо мной. Но нет. Смотрю на свои ноги. Их тоже нет. Кто же я тогда, и что со мной происходит?! Солнце слишком ярко светит в глаза, если они у меня вообще есть. Небо сейчас такое же яркое, как и солнце. Облаков нет. Такая погода для июня не редкость, но мне все равно кажется, что что-то не так. Я пытаюсь отойти от края крыши, но у меня ничего не получается. Я могу шевелиться, но у меня не получается сдвинуться с места. Или я просто не знаю как это делать. Я же еще не поняла, Что я такое. Я всего на мгновение посмотрела вниз и чуть не упала. Я не раз была на крышах. Да что там говорить, я почти живу на крыше своего дома! Но я впервые нахожусь так высоко. Наверное, от меня до земли будет пара километров, если такое вообще бывает. Я вижу машины и почти не вижу людей. Они все слишком маленькие, чтобы отличить их друг от друга. И если машины я могу различить по цветам, то люди, как ни странно, похожи на муравьев. Маленькие черные точки перемещаются между домами. Интересно, куда все они идут? Я опять поднимаю глаза к солнцу и щурюсь. Мне хорошо, и, похоже, я улыбаюсь. И я бы так еще очень долго стояла, если бы в моей голове не стали появляться вопросы. Один за другим. Их становится все больше и больше, и теперь я совсем не понимаю, что происходит. И я бы с радостью так и осталась бы стоять тут всегда... Действительно, почему бы и нет? Скорее всего, меня уже не существует, так что еще остается делать? Но я ничего не могу вспомнить, и это меня пугает. Кем я была до этого? Что я делала? У меня была семья, друзья? Какое у меня имя? Я же помнила это всего минуту назад! Ведь я здесь нахожусь всего минуту, да? Вдруг я слышу голоса. Как такое возможно?! Я оборачиваюсь, но кроме меня на крыше никого нет. Значит, это люди, которые ходят там, внизу. Но это невозможно! Хотя я уже не знаю, что возможно, а что нет. Я уже совсем не чувствую холода. «Мама, а что это такое?» - доносится до меня голос маленького мальчика. И хоть я не вижу его, я чувствую его заинтересованность и пристальный взгляд. Стоп. Он что, смотрит на меня? Но почему? Почему какой-то ребенок меня видит, а я сама нет?! И тут я понимаю, что на меня смотрит не только он. На меня смотрят десятки, сотни людей. Они боятся. Я слышу, как они кричат. Я нахожусь очень далеко от них, как меня вообще можно увидеть? В голове мелькает мысль, что я обычный подросток, который хочет покончить жизнь самоубийством. Сейчас многие так делают. Хм, кажется я это уже где-то слышала... Черт, я же думала об этом, когда очнулась здесь! Как же я могла об этом забыть?! Похоже, я что-то упускаю. Из-за сильного порыва ветра я чуть не падаю. И страх людей, которые находятся внизу, почему-то передается мне. Они боятся меня, а я боюсь себя. Я снова оглядываюсь. Никого. Совсем. Я усиленно пытаюсь вспомнить хоть что-нибудь. Но кроме мыслей о том, как же отсюда уйти, в мою голову не лезет. Как я выгляжу? Сколько мне лет? Похоже, я уже начинаю забывать, что я человек. А ведь я и правда забываю. О чем я думала пару секунд назад? Я не смогу ответить. Так, нужно просто постараться ни о чем не думать, и тогда что-нибудь само придет в голову. И это «что-то» действительно приходит. Я должна прыгнуть вниз. Как прыгнуть? Зачем прыгнуть? Что будет после того, как я это сделаю?! Потом я вспоминаю, что даже шага не могу сделать, я пробовала. А я точно об этом думала? Улицы пустеют. Люди стараются убежать, спрятаться. Я слышу сирены. Похоже, там что-то происходит. Что-то нехорошее. И тут новый порыв ветра сбивает меня с ног. И я падаю. Вдруг мне становится так жарко. Люди кричат еще громче. Я лечу вниз на огромной скорости. В отражении окон соседнего дома я наконец вижу себя. Я действительно человек. Или мне просто кажется. Но мне становится страшно, когда я понимаю, что вся в огне. Или это не огонь? Я осторожно касаюсь своей руки. Мне не больно. Но почему? Я вижу, как недалеко от меня на землю падает что-то яркое. Такое же яркое, как и я. Деревья, растущие рядом, вспыхивают за пару мгновений. Я понимаю глаза к небу. Оно больше не голубого цвета, а огненно-красного. И это пугает и завораживает одновременно. Почему я так долго падаю? По моим подсчетам, если я вообще умею считать, я уже давно должна была быть на земле. Похоже, дома здесь очень высокие. Но я вдруг задумываюсь: а что, если я была вовсе не на крыше многоэтажки? Я понимаю, что улыбаюсь. Я вспоминаю, как совсем недавно стояла и щурилась на солнце. Я вспоминаю, что корень из тридцати шести равен шести. Я слышу музыку. Я в считанных секундах от земли. Я боюсь упасть и выставляю руки вперед, надеясь смягчить падение ладонями. И вдруг я просыпаюсь. Будильник звенит слишком громко. И я медленно начинаю понимать, что же произошло. Так, как меня зовут? Как меня зовут?! Стоп, что сейчас важнее: имя или то, кто я? Я должна быть человеком, я сама видела. Я со всех ног бегу к зеркалу. И правда, я человек. Невыспавшийся подросток, если быть точнее. Я выдыхаю с облегчением. Иногда сны бывают слишком реалистичными. Из гостиной слышно работающий телевизор. Похоже, папа смотрит новости. И я уже хотела уйти в ванную, но вдруг остановилась. «Сегодня ночью в Австралии упали два метеорита. Погибших нет, число пострадавших уточняется. Известно, что один из районов Сиднея сильно пострадал». Так, когда у нас была ночь, в Сиднее был день, если я не ошибаюсь. Но как я туда попала?! Что вообще со мной произошло?! Я выглянула из окна на улицу. На небе ни облачка, а солнце ярко светит в глаза. Я сощурила глаза и улыбнулась.