Ты - мое чудо

      Я давно уже не ребенок. Не важно, сколько мне лет, как меня зовут, важно лишь то, что мне хотелось этой зарисовкой донести до тебя, родной мой человечек, как я тебя люблю и ценю. Я много раз говорила тебе, что сам факт нашего знакомства – чудо. Ты и сама все знаешь. С моими, на то время, стереотипными представлениями о жизни, страшно было даже подумать, что это могло нам помешать стать теми, кем мы на данный момент являемся.. а кто мы собственно?       Разница в возрасте - вот что часто мешает нам - людям, быть друзьями, любимыми или просто хорошими знакомыми. Конечно, много еще о чем можно говорить и что нужно менять в себе, но в данном случае, я могла все испортить именно этим стереотипом. Теперь-то я понимаю, какой я была балдой. Мы много раз, на сто лет вперед, доказали, что у душ нет возраста. Часто, малыш, хоть ты и младше меня больше чем на десять лет, бываешь мудрее. Даже наше знакомство на твоей совести. Не знаю, что за силы тебя привели ко мне. Мы познакомились здесь, на этом анонимном, окутанном тайной о личностях авторов и их читателей, сайте - фикбуке. Хочется просто прокричать слова благодарности всем, кто причастен к этому свершению, спасибо!       Мы познакомились в тяжелое для нас, в эмоциональном смысле, время. Я осознала, что влюблена в девушку, которая не любит меня. И ты тоже, хранила и до сих пор хранишь в своем сердце, сжигающее твою душу чувство. Мои стереотипы полетели к чертям собачьим. Кто бы мог подумать, что твоя настойчивость станет неким якорем и наш "корабль" не проплыл мимо: мы есть друг у друга. Не знаю, чем я тебя заинтересовала, и, вообще, что за неведомая сила тебя подтолкнула мне написать. Удивительный, чудесный, восхитительный, потрясающий, милый, волшебный - так я могу охарактеризовать, свершившийся факт.       Недолго мы с тобой были анонимными собеседниками, которые как-то сразу потянулись друг другу, обкидывались откровениями, доверяя тайны. Конечно, доверять тому, кого не знаешь, и кто тебя не знает - просто, но опять же, наверное, та самая неведомая сила, что нас свела, подсказала открыться. Мы перешли на новый уровень - общение в "ВКонтакте". Сразу скажу для тех, кто решит прочитать эти строки: мы так и остаемся на этом уровне, но в душе, мы уже давно на самом верху, у которого нет «потолка». Вот и сейчас, я пытаюсь свои чувства описать словами, а ты мне пишешь на том самом ресурсе, отвлекаешь, любимый негодник. Да я и не против, а только "за", даже не так - я этого жду, практически 24 часа в сутки. Я этим живу. Как же это здорово, быть привязанным к человеку, который отвечает тебе взаимностью. Пусть это не совсем та зависимость, о которой я стала задумываться с некоторых пор, когда поняла, что ты мне стала родным человеком, но я верю, что ты исцелишься, так же, как исцелила ты меня, милая.       Наверное, я должна хоть немного рассказать, как это случилось. Как всегда неожиданно: общение, связь душ, которой не важно, где вы живете, хоть на разных планетах. Она не измеряется ни километрами, ни годами, она невидима, но мы ее чувствуем, и попробуйте сказать, что ее нет, если ты каждой клеточкой ощущаешь ее присутствие. Вы не докажите обратного.       Ты самый милый, чуткий, добрый, честный, заботливый и нежный человек. Ты поддержала меня, терпела все мои жалобы о том, какая я несчастная, как мне больно было от того, что моя любовь была невзаимной. Тогда я впервые в жизни испугалась саму себя. Это тягучее всепоглощающее, причиняющее неимоверную боль чувство, сделало из меня истеричку: я унижалась, напрашивалась на взаимность, что-то требовала от той девушки, понимая, что насильно мил не будешь. А ты была всегда рядом, говорила нужные слова, смешила, делала для меня милые вещи. Малыш, кстати, ты до сих пор не осознаешь, что все песни, которые ты спела для меня, рисунки, что нарисовала, да, ты очень талантлива, во что, ни в какую не хочешь верить. А какое у меня вызвало умиление, когда ты на заснеженном зеркале написала мое имя. Имя, которое ты мне дала. Но пусть это останется нашей с тобой тайной, приписав слово "чудо". Сделала фото и отослала мне. Получить снимок с утра, было двойным удовольствием,ведь это означало, что ты обо мне вспомнила. Знай и поверь, ни за какие миллионы я бы всего этого не променяла. Ну как тут могло не случиться того, что случилось: ты поселилась в моем израненном сердце, где сразу стало тепло, уютно - так хорошо, что не описать словами. Родная, это и есть счастье, когда просыпаешься и засыпаешь с мыслью о тебе, начинаешь и заканчиваешь каждый день общением с тобой. Как же я люблю получать СМС со словами «Пропажка, где ты?» или «доброе утро» в девять часов вечера, а все по тому, что ты знаешь, я вечером ложусь подремать, чтобы из-за разницы во времени побыть с тобой подольше. Интересно, а ты тоже, как и я, на автомате, когда-либо не взглянув на часы, переводишь мысленно часы вперед, чтобы понять, сколько у меня времени, где я могу быть: на работе или дома, а если не дома, то ты первая узнаешь об изменениях в моих повседневных планах. Из-за этой выработанной привычки, с переводом стрелок часов на три часа назад, несколько раз случались забавные ситуации, когда смотришь на циферблат часов или, чаще всего, на экран мобильного телефона, и неосознанно сам себя запутываешь. Именно местное время мне надо знать, но мозг все равно выдает твое время, и эта информация принимается как правильная, и только потом, до меня доходит, что это не так.       Скоро твой День рождения, ты его не ждешь, для тебя он ничем не примечателен, такой же, как и все предыдущие, а для меня это праздник. Ведь в этот день родилась ты. Еще месяц до этого дня, а у меня уже душа замирает, и комок в горле стоит от слез: я не смогу быть в этот день рядом, поздравить тебя, смотря в твои родные голубые глаза, обнять тебя, поцеловать, подарить нежность, на какую я только способна, тепло и счастливую улыбку. Знаешь, я бы в очередной раз сказала, что у меня «болят щеки» и опять же, только ты знаешь, что эта фраза означает. Будь уверена, я всегда с тобой, и ты в моем сердце, мыслях, душе, малыш. Ты - мое чудо!