Часть 1
5 ноября 2014 г. в 00:53
***
– Джон, подай мой телефон.
– Где он?
– В моем кармане... Не брюк... И это не карман... Но мне приятно... Продолжай искать...
***
– Джон, тащи растворитель.
– Зачем?
– Растворять.
– Растворять что?
– Клей на кончиках моих пальцев. Устал сидеть с ладонями 'домиком'. И потом, для тебя я так абсолютно бесполезен.
– Ну, не скажи...
– Что ты задумал, Джон?.. Джон??!
– Конечно, не сильно удобно...
– Джон??!
– Шерлок, ты не мог бы поплотнее сдвинуть ладони?
– Джон!!!
***
– Джон, подержи скрипку.
– Держу, Шерлок. Но ч-что ты, черт возьми, теперь делаешь?
– Разве это не очевидно, Джон? Пока твои руки заняты, расстегиваю и спускаю с тебя джинсы… А теперь сыграй что-нибудь.
– Зачем?!
– Все знают, что в три часа ночи у нас должна звучать грустная мелодия. А я, честно сказать, устал соблюдать канон. Так что – играй.
– Н-на чем?
– Ну, не флейте же водосточных труб...
– Шерлок, я даже не представляю с какой стороны подойти к этому инструменту! К тому же я – левша.
– Ты просто возьми смычок и води им.
– Ты-то водишь по моим ягодицам. А мне по чему водить?
– По СКРИПКЕ. Конкретнее – по ее струнам.
– Но я не умею!
– Да, брось. Все знают, что я тоже не умею! За меня это делает Эос из Бонд-Квартета. Она и под тебя подстроится.
– А где она сейчас?
– Или за шторами нашей гостиной или на подъемнике с другой стороны окна.
– ВОТ Я ВСЁ ВРЕМЯ ПОДОЗРЕВАЛ, что за нами кто-то наблюдает!!! А я еще думал, откуда слухи пошли?..
***
– Миссис Хадсон череп унесла!
– Не беспокойся, Шерлок, она его недалеко унесла. Он сейчас в холодильнике.
– Зачем?
– Ну, как… Там же должна лежать человеческая оконечность. Верхняя.
– Хорошо сказал!
– Ты… Ты… Ты меня ПОЦЕЛОВАЛ!!! Шерлок?
– Да. Выразив таким образом свое восхищение. Проблемы?
– Я – не гей, ясно?
– Ясно. Тогда заберу свой поцелуй обратно...
– Ты снова это сделал!!! Я – не гей, вообще-то… Кстати, губы у тебя такие... нежные.
– На тебе еще... И уже определись с этим.
– ...А ты можешь сделать это еще раз? Просто... чтобы я быстрее определился?
– Да сколько угодно...
– Я – не гей, наверное... Я не... Не... Я??!
– Да, Джон, ты – он.
– О, Господи, всё! Это – конец!!!
***
– Шерлок, у нас и так не хватает денег даже платить по счетам. Какого черта мы ездим на кэбах?! Давай купим ойстеры, метро рядом.
– Джон, не глупи. Мы не можем нарушать канон... Такси, такси!!! ...Трафальгарская площадь, пожалуйста.
– ...Шерлок, а это будет канонно, если… если мы... мы в такси...
– ...О! О? Джон!.. Как ты это делаешь?!
– Так это в каноне... или нет?..
– Не знаю… Один раз сделаем пометку 'ООС'.
– Это будет во второй раз.
– А когда был первый?
– У трапа самолета.
– Ты сейчас остановился на самом интересном месте, Джон.
– Ты тогда тоже.
***
– И в кого я рыжий?
– Тебе не кажется странным, что выполняя секретное спецзадание...
– ...Дело государственной важности, Шерлок.
– ОК, выполняя дело государственной важности… ты смотришься в зеркало?
– Кажется. Ну, а правда, в кого?..
– В меня. Если бы меня перед съемками не перекрасили, ты бы в этом убедился, Марк.
– Я сейчас – Майкрофт. Забыл? И не я – в тебя, а ты – в меня. Потому что старше – я.
– Ты умнее меня. Забыл? И, очень-очень близко, но нет: всё-таки сейчас ты – в меня и, кстати, что-то сегодня быстро... Ну, всё, слезай, ты какой-то тяжелый! Я уже копчик натер. С обеих сторон.
– Я уже три дня на диете! Шерлок.
***
– Имя?!
~ А-а-а!!!
– Имя???
~ М-Мориарти...
– Шерлок, а если у нас будет девочка?
– Тогда – Шерлок. Это, на самом деле, женское имя.
– Для мальчика и мое среднее подошло бы. Не обязательно было его убивать.
– Да уж, как-то нецелесообразно вышло… Да и Департамент Природопользования будет не в восторге – дно Темзы и так уже выстлано твоими пистолетами.
***
– Джон, куда ты дел мою любимую бордовую рубашку?
– Два года, Шерлок… Я думал, что тебя нет в живых. Два чертовых года… Я тебя опла…
– ...Так где она, Джон?
– Я ее... постирал.
– Постирал?! Зачем?
– На ней были пятна.
– На ней не было пятен!
– Ну... сначала не было...
***
– Миссис Хадсон мучила сову?
– Она в телешоу увидела про нас фан-арты.
– Могла совмещать.
– Она и совместила.
***
– Солнце вертится вокруг Земли?
– Ый.
– Земля вертится вокруг Луны?
– Мцх.
– Луна вертится вокруг Солнца?
– Жзклмн, прст.
– Солнечная система вертится вокруг…
– ...Это МЫ сейчас вертимся!!! Шерлок, твою мать. Я целый день был на работе! Ну, неужели ты не мог оторвать свою задницу от дивана и забежать хотя бы в аптеку?!
– Джон, ты не поверишь: после вчерашнего я НЕ МОГ оторвать свою задницу от дивана.
***
– Когда я скажу "беги" – беги.
– ... ... ...Фх… Фх… Фх… Шерлок, даже круглосуточный магазин на углу был закрыт!
– Ладно, Джон, сегодня обойдемся без печенья. Да и крошки в постели... сам знаешь.
– Точно, Шерлок.
***
– Тебе так проще, да?! Не испытывать сострадания?
– Это ПОМОЖЕТ мне?
– Это поможет МНЕ.
– Ты во мне разочарован?
– Потрясающая дедукция!
– ...А так?
– …Разочарование уменьшается.
– ...А так?
– …Всё равно немножко больно, Шерлок... И слишком быстро...
***
– Фантастика! Шерлок, это было ПОТРЯСАЮЩЕ!
– Джон, ты знаешь, что говоришь это вслух?
– Я хочу КРИЧАТЬ это вслух!!!
***
– Мальчики, пожалуйста, не здесь!
– Джон, будьте так любезны, закройте двер-р-рь!
– Джон, через полчаса я освобожусь и всё тебе объясню.
– Не утруждай себя, Шерлок... Джон, простите, но семейные четверги – это традиция.
***
– Шерлок, как-то неловко. Все-таки недавно здесь лежал труп.
– Отличное наблюдение, Джон! Но я рассчитывал, что ты войдешь поглубже.
– ...Какого хрена??! Шерлок, Джон?! Это… это – место преступления!
– Отличный вывод, инспектор.
– Я вас впустил вовсе не для этого! И всего на три минуты!
– Грэг, мы, правда, очень сожалеем...
– ...Не мы, а ты, Джон... Кстати, Грэм, вам привет от моего брата.
– Ну, ты и засранец!.. Ладно. Я задержу своих людей еще на пару минут.
***
– О, Шерлок, жду не дождусь, когда Вы наденете оленьи рога!
– Что? Фавнлок?! Увольте, миссис Хадсон.
– Фавн-что? Да нет, Шерлок! Рога!!!
– Миссис Хадсон, ваши чертоги фантазий достойны лучшей картины.
– Ну, Шерлок! В такой праздник! Один раз в году-то я заслужила?!
– Когда Джон наставит, тогда, возможно, надену.
– От меня не дождешься. Не знаю про 'наставить', Шерлок, а вот 'вставить' я могу.
– О, это да-а-а...
– Мальчики, вы о чем?
– Миссис Хадсон, вам категорически нельзя пить. У вас мгновенно нарушается адекватное восприятие и теряется долговременная память. А мы с Джоном пропадем без нашего фикрайтера.
***
– Джон! Со всей своей силой, со всей своей одержимостью, со всеми своими противоречиями... схвати меня за задницу!
– На этот счет у меня и противоречий-то нет. Но мы на улице, Шерлок. Люди могут начать говорить…
– Они всегда это делают, что им еще остается... Отлично, а теперь положи руку на мою ширинку.
– Могут пойти разговоры... Боже, Шерлок, это у тебя браунинг или...
– ...Джон! Просто заткнись и поцелуй меня.
– Как бы люди чего не подумали, Шерлок... не подумали... Шерлок... подумали...
– И возьми меня за руку.
– Вот теперь точно начнут говорить!!!
***
– О, миссис Хадсон, спасибо! Отличнейший кефир! Еще бы пару печенек с бифидобактериями.
– Джон, это – чай. Я его заварила из того пакетика, который вчера ночью во время полицейского обыска незаметно выкрала у Шерлока из кармана его халата! Печенек нет, но я припрятала яблоки! Хотите одно?
– Миссис Хадсон, оно же – глазное!
– ...Джон! Джон?! Я немного напуган. Миссис Хадсон нет, она сегодня у своей подруги... На что ты так вылупился? Ты меня узнаешь? Это я – Шерлок... А что ты пьешь? М-м-м, вкусно...
~ ...Мистер Холмс, вы – наркоман?
– Ч-что?
~ Вы наркоман, Шерлок Холмс? Обычно люди меня после одного глотка еще не видят. Мы вообще люди незаметные. Но раз уж я пришел, то садитесь, поехали... ... ...Сдачи не надо!
– ...Джон, ты чего нам заварил??? И куда делся вторник?
– Шерлок, я не могу вспомнить про заварку и календарь… но вот хочется понять, что тут делает этот слон.
– Действительно... Пожалуй, Джон, нам нужно еще поспать.
– Знаешь, у меня шея затекла. Может, пойдем в спальню?
– Давай в мою – она ближе.
– Угу.
– Тчщ! На выдру не наступи!
– Это – кролик! И он светится, Шерлок!
– Так, всё. Спать, спать, спать... Дай руку.
***
– Бен…
– Моффэт, ты хочешь жить дольше?
– Понял. Бенедикт, ты придешь на прослушивание для 4-го сезона?
– Стивен, если мне не будут в это время вручать какую-нить Эммю, то приду, без проблем.
– Ну, ты эге-гей как вырос-то...
***
– Шерлок, у тебя есть девушка?
– Нет.
– Женщина?
– Н-н-нет.
– Зрелая женщина?
– Только миссис Хадсон, моя домовладелица, не домработница.
– ОК. В таком случае, есть ли у тебя парень?
– Нет.
– Мужчина?
– М-м-м, нет.
– Мужчина... в годах?
– Только Майкрофт.
– Ты женат на своей работе?
– Да.
– Итак, это сейчас нормально.
– Сам знаю, что нормально!
– Так, у тебя есть парень?
– Джон, достал! У меня есть ТЫ. Ну, на хрена мне еще кто-то?!