Бесполезный сгусток слизи
5 ноября 2014 г., 19:39
Утро! Новый день! Новая хуйня…Я посмотрел на часы, было 06:05.
— Маловато я сплю, ну и пох, я же бодро себя чувствую.
Я съел один яблочный пирог, которыми вчера затарился Андрей. Уже было хотел пойти потренироваться одному, так как не особо хотелось тревожить Твай в такое время, но услышал храп в комнате моего друга.
— Ох, как же он мило спит. Но это ненадолго, — моя кьтимарка-рожа так и говорила мне его затроллить. — Ну как тут устоять.
И я с ухмылкой злобного учёного начал разрабатывать план. Когда я всё продумал, то пошёл в подвал за этой губкой-переростком. Я магией затащил его в комнату Андрея и поставил эту дырчатую милашку около уха Дрюни. Развязал губке рот, ииии.....
— УАААААХАХААААХАУУУАХХАХАААХХАААААУУАААУААХАА!!!!!!!!!!!!!!
Андрей со страху подпрыгнул до потолка и зацепился за люстру.
— Что, блять, за хуйня, мать вашу?!
Я предполагал, что он зацепиться за люстру и поэтому установил туда механическую боксёрскую перчатку, она его отправила к большому пятну клея на стене.
— ВАХАХАХА! Теперь виси там, пока не отлепишься.
— Вот ведь пидрас. Ты занимаешься таким дерьмом и получаешь эстетическое удовольствие? Пиздец те кароч. Моя банда с тобой расплатится, — он дёргался во все стороны, но не отклеился.
— А что я сделал? — риторически спросил я, вытирая слёзы от смеха. — Хехехе! Я просто поменял твою позу для сна, через два часа освободишься.
— Тебе жить два часа осталось!
— Збагойствие, только збагойствие, — наиупоротнейшим голосом сказал Губка.
— Ты, блин, кто такой? Что за ошибка Чернобыля, что за китайский Спанч Боб?!
— Ах да, забыл сказать тебе, это наш новый прислуга. Быстро пошёл полы мыть сам собой!
— АХАХА!!! — и он прыгнул в ведро с водой и мылом, и начал скользить по замку.
— Развлекайтесь тут, а я пойду.
В то время, пока Дрюня спал на стене, я пытался подняться в воздух при помощи магии и после двух часов стараний, у меня получилось...оторваться от земли-матушки на пять миллиметров. Мда, это ж сколько надо тренироваться, чтобы летать как ас, а не пидорас?
Но мои мысли прерывает напавший на меня Андрей.
— Ну всё сук, ты огребаешь!
Я накрыл его магическим шаром.
— Ты всё ещё не узбагоился?
— Что за хуйня?! Как у тебя получилось?
— Сам не знаю. Губка! Положение Три-Игрек! — Спанч Боб принял форму кеглей.
И я Дрюней, как шаром для боулинга, покатил к «кеглям».
— Даже здесь ты промазал, косой ты баран, — сказал Андрей, выбравшись из разбитого от встречи со стеной шаром.
После часа борьбы, Андрей наконец-то узбагоился. Мы сидели за длиииииинным столом и аристократично попивали чаёк.
— Какие у нас вообще планы? — наконец прервал молчание Андрей.
— Не знаю. Будем действовать рандомно. Может станем героями.
— Или злодеями.
— Всяко лучше, чем на Земле сидеть в дерьме и грустить, потому что ничего не будет так, как хочется. А здесь не до нас будут доёбываться, а мы до всех.
— А вдруг мы вообще, какие-нибудь короли здесь, но были в детстве отправлены гнить на Землю. И вот типа мы избранные, должны спасти мир и занять законный престол.
— Чтобы спасти мир, его сначала нужно поставить под угрозу.
— Хм…
— А ещё, этот мир — идеальное место для моего мюзикла. У всех превосходные вокальные и артистичные данные. Я всегда мечтал пафосно спеть что-нибудь в стиле кабаре, как было у Джинна из того мультика, помнишь?
— Хмхмхмх. Интересно, а если, например, земной пони ненавидит пегасов или единорог ненавидит земных пони, то это расизм? — размышлял Андрей.
— Пошли, да проверим!
— Шит ран!
И мы отправились в Понивилль искать жертву эксперимента.
— Эй, ты, гастарбайтер! — крикнул Андрей мимо проходящему земному пони.
— Вы меня зовёте?
— Да тебя нах! Этот район не для таких как ты, проваливай на свою каторгу! — и Андрей тут же получил задними копытами по морде.
— Хам!
— Ну значит, это расизм, — сказал я, поднимая друга. — И не забывай, нам надо ещё сдружиться с этой бандой. А то узнают ещё, что мы нихуа не делаем и респекта будет меньше. А так будут связи.
— С Дэши контакт есть.
— С Твайлайт тоже, кажется.
— Ну, в путь, за дружбочениями!
Мы ходили по городку, делая вид, что хотим кому-то помочь и наткнулись на дом Пинки. Небо сразу нахмурилось и над домом пошёл дождь.
— Зайдём? — спросил Андрей.
— Мне чё-то страхово, — я боялся, что в Пинки Пай очнётся Пинкамина и хоть это всего лишь легенда, я остерегался подходить к этому зданию близко.
— Да ладно тебе, пошли поздороваемся.
— Если что, помни, что я не альтруист.
Мы зашли, а она сидела немного расстроенная.
— Чё приуныла?
— О, привет, ребята! Вы что-то хотели? — она мгновенно скрыла грусть.
— Да. Вырежи мне аппендицит пожалуйста, — иронично сказал я, взявшись за живот.
— Ты что такая грустная? — спросил Андрей
— Каждая из подруг пригласила меня провести с ней время, а я только одна и не знаю, как быть, — тут моя гипотеза подтвердилась, что сейчас третий сезон, Андрей тоже это понял.
— Мы, пожалуй, не будем тебе мешать…
— Нет! Останьтесь, пожалуйста.
— И чем тебе помочь?
— Как мне быть? Что мы будем делать?
— То же, что и всегда, Пинки — попытаемся захватить мир! УАХАХАХА!
Андрей улыбнулся и подпел песенку, а по инерции стал напевать другую, но опомнился.
— Я про то, как мне успеть везде сразу. Неудобно получится, если я приду только к одной подруге.
— Забей на всё, — предложил я.
— Сделай клонов, — высказал альтернативное мнение Дрюня.
— Точно! Спасибо, ребята, я поскакала, — она и вправду поскакала.
— С Пай вроде сдружились…
— Хорошо в Эквестрии. Сказанул хуйню — ты чей-то друг. На Земле всё наоборот.
Мы вышли из кондитерской.
— Где тебя чейнджлинги носят?! — спикировала Рэйнбоу на Андрея. — Ты забыл?
— Ах да, точно! Ну пока, музфукер! — он поспешно взлетел и собрался куда-то с ней улетать.
— Ты куда?
— Эммм…Нуууу… Уважительная причина! — и эти голубки улетели к горе.
— Предатель. Ну что ж, пойду к Флатти.
*Спустя некоторое время около дома Флаттершай*
— П-п-привет… — тихо сказала Флаттершай, малая честь головы которой высовывалась из входной двери её особняка. Я не стал её мучить переспросами.
— Прувет, Флутерсху, — распахнув дверь, я вошёл.
Ну и дальше как-то так сложилось и она мне рассказала о себе, потом я рассказал охуительную выдуманную историю о себе.
— А у тебя есть питомец? — привыкнув ко мне, уже не очень тихим голосом спросила она меня.
— НОУ!
— Хочешь, я тебе дам?
— Питомца?
— Ну да. А ты что подумал?
— Хорошо, кто у тебя есть? — я сделал важный вид жюри или дегустатора-гурмана, а она показала мне свой товар. — Нифига себе! — я знал по мульту, что у неё дома живут животные и всё такое, но я не предполагал, что их ТАК много. А может и предполагал.
Я чихнул, у меня загорелся рог красным цветом и все животные прибились к стенке. Мне это понравилось и я начал беспрерывно чихать, а Флатти говорить «Будь здоров».
— Может не стоит так делать? — робко спросила Флаттершай.
— Да ладно тебе, это всего лишь звери.
Тут Флаттершай разозлилась и применила свой «супер взгляд».
О Беже, будто сам Саурон на тебя смотрит. Она смотрела в мои зелёные, как криптонит, глаза где-то минут четыре, а я смотрел в её глаза. Но всё же я не выдержал.
— А ты чё зыришь, глаза пузыришь! — мне пришлось это сказать, ещё бы чуть-чуть и она бы в меня стреляла лазером из глаз.
Она заплакала. Не удивительно.
— Да ладно тебе. Ну прости меня, я больше так не буду, — я не очень сильно хотел извиняться, но её няшность по моему няшкометру превышала красную зону.
— Нет, это ты меня прости, не надо было использовать мой взгляд.
Минут пять было «прости - нет, ты прости».
— Ты мне вроде хотела питомца дать, не?
— Ах да, кого ты выбираешь?
Я посмотрел на всё, что у неё было и решил взять.....
— Улитку.
А что? Хоть камни ей давай, всё сожрёт.
— Хороший выбор, как ты его назовёшь?
— Форсаж.
— Эммм…Не слышала раньше такого имени. Сам придумал?
— Почти. Ну пока! Уже темнеет.
— До завтра!
Я пошёл домой, зайдя в библиотеку за книгой про магию. Уж очень заинтересовала она меня.
Благополучно вернувшись домой, мы с Андреем повздорили, потом помирились, нарядились и спать уложились.
to be continued
