Сказ о том, как мы в Эквестрию попали

— Не, ну правда. Хороший сценарист из него выйдет. Такую хуету придумать... — начал разговор Андрей. — Почему ты его не поощряешь? — Из меня бы тоже много кто смог выйти, но кто мне позволяет? А ты, поработать хочешь? — Нет. — Я тоже. Дай пять! — мы подпрыгнули и в воздухе наши копыта ударились друг об друга. — Лет исправительных работ, — закончил я предложение. — Пшеее!!! — он убежал в свою комнату, я тоже. #Следующий день#       Я проснулся, потянулся и пошёл на кухню за бензопилой, чтобы расчистить участок для торгового центра с кинотеатром и платной парковкой. Но когда я зашёл на кухню, то увидел в окне единорога, тёмно-синего цвета и красной гривой с синими кончиками, который магией переворачивал деревья и рассаживал розы с ушами слона. — Ковахуя читеришь! Это мои владения, блеать! Вон от моего дома! — Шёл нах. — Ну всё, сук, ты огребаешь. Не знаешь, с кем связался, — я достал из-за пазухи нунчаку и повязал бандану с символом пацифизма и цветочками на лоб.       Я прошёл сквозь стену. Это его не удивило. Я медленно, с грозной ухмылкой, подходил к нему. Но я заметил, что у него две кьютимарки: роза на Луне на одной части крупа, а на другой рулетка (та, которая в казино). И тут я кое-что понял… — Непредсказуемый? Ты ли это? — Ай узнал красава! — Братан!       Мы по-дружески обнялись и пожали копыта друг другу. — Хули ты тут делаешь? — спросил я. — Хз. Я так-то здесь уже был, но вернулся я сюда не по своей воле. — А чё так? — Есть две версии. Первая: когда я сидел и кидал бумеранги в лемуров, то Будда попросил меня купить хлопья. Ну я ему сначала сказал, мол, сам иди да купи, а он «Один день мудрого человека, который сходил за хлопьями, воистину лучше ста лет человека не имеющего ни хлопьев, ни самоконтроля». Ну и мне пришлось идти. Но в пустыне магазинов нету, поэтому пришлось бродить, чтобы найти город, но я увидел лужу и подумал «прыгну-ка я в неё» и оказался здесь. — А вторая версия? — Ну либо так: когда я пришёл на пляж, то пираньи украли мой надувной матрас. И я решил сделать новый. Ну как сделать. Я взял колу, капнул в пробирку и сидел с микроскопом. Мне нужно было лишь электризировать частицы колы, а потом заодно настроить их на отрицательную энергию, но нечайно настроил на положительную, и вот я здесь. — Вот так история. — А ты что тут делаешь? И хули ты аликорн, а я нет? — Нуууу…Я вместе с Дрюней попал сюда полтора месяца назад, за это время много чего произошло: сделал машину из трансформеров, приобрёл замок на халяву, встретился с Дискордом, сделал Спанч Боба своим рабом, победил в войне против Дарт Сидиуса и меня наградили за это статусом аликорна и дали управлять Вечнодиким. — Сделай меня аликорном, я тож хочу воскрешать мёртвых и менять день на ночь каждые три секунды. Или, прикинь, сделать на месте кьютимарки лицо яранайки, и когда гуляешь, кто-нибудь посмотрит, а это лицо уже само смотрит на всех, как бы намекая. — Ещё не заслужил. — Кстати, а кто этот Дрюня? — Ах да, я вас ещё не познакомил. Проходи в мою скромную конюшню, — я гостеприимно проводил гостя к моему дому. — Дрюнь, нах! Просыпайся! — крикнул я и из своей комнаты вышел сонный Андрей. — Чего тебе надобно, еуба, в пять-то утра! — Дрюнь — это Непредсказуемый. Непредсказуемый — это Дрюня. — То есть он — это я, а я — это он? — Нет, так в мультиках говорят, когда знакомят чуваков. — Кто он такой? Кто его звал? Ещё один выходец из других миров? — сказал Андрей, всё ещё не выходя из сонного состояния. — Сам ты выходец, я из России, сука! — А я гражданин мира. Рад познакомиться. — Ты унтерменш и просто не хочешь этого признавать. — Короче, помнишь, когда мы жили на Земле, я задротил за компом и что-то читал и иногда что-то писал. — Ну да, пейсательство и мечтательство. Многие хуи таким образом убегают от ебаных реалий. — Ну так вот, я писал охуительные истории, а этот единорог не кто иной, как Непредсказуемый, мой товарищ, с которым я познакомился в одном из миров, где он писал всякие упоротые фики, и потом всё завертелось… — Я ничего не понял, пошёл спать. — Какой у тебя ленивый друг. — Такой же рапсиздяй, как и мы. Но просто не полуночник. — Ну это понятно, что он не строчил всякую хуйню в погоне за лайками или чтобы создать свой идеальный вымышленный мир. — Ненавижу идеальность. Как, кстати, дела с этим самым? Юмористичные истории без тонкого оскорбления читающих что-то приносят? — Да, только бесит камментократия. Типичные комменты: «Чё курил?», «Сириосли?», «Проду». Хотя я считаю это за комплимент. Лучше, по крайней мере, чем сраные классицисты, не видящие новых горизонтов постмодерна. Это, бля, не для слабаков. — Каменты рулят, как всегда.

to be continued