Сказ о том, как мы в Эквестрию попали

      Мы пошли домой. По пути я думал, почему моё повествование имеет форму дневника. Почему не от третьего лица, который наблюдает откуда-то из космоса?Я бы мог делать бесконечные догадки об этом, но уже как-то насрать. Кхм. Так как в моём замке было много комнат, то Агрид мог на время пожить у меня.       Прошло 4 дня. За это время ничего не изменилось, только расчистил территорию для торгового центра с парковкой и заказал рекламу моего узбагоительноого чая. #В моём замке# — О! Смотрите! Вот моя реклама! — кликнул я Непредсказуемого и Дрюню к телеку. — Вы не збагойны? У вас сейчас бомбанёт пукан? Как с этим быть? Узбагоительный чай Вина! Верное решение! Он отлично подходит даже для самых незбагойных! Покупайте узбагоительный чай Вина за самую кошерную цену в торговом центре, который откроется через неделю в Вечнодиком лесу! Приходите! Мы вас ждём! — после этого прозвучал быстрый голос: — Хранить в доступном для незбагойных месте.        А на самом экране, на фоне того, как этот чай отлично помогает, внизу маленькая надпись «Ответственность за верность сказанных в рекламе утверждений и последствий применения не несём». — А когда ты успел изобрести этот чай? — спросил Андрей. — Тогда, когда ты стал использовать кокаин вместо сахара. — Ясно. — Прошло уже четыре дня! А я всё ещё живу в этой хибаре, пойду лучше найду себе домик! — недовольно сказал Непредсказуемый и пошёл к выходу. — Я с тобой, — сказал я и телепортировался к выходу. — Кидалы! А мне что делать? — обиженно сказал Андрей. — Ну ладно, пошли с нами.       Мы втроём пошли в Понивилль. И сразу же нам в глаза кинулась Твайлайт, которая пыталась научиться летать и врезалась в дерево, упав передо мной. — О бубубу! Что с тобой?! — воскликнул я. — Упала… — Прямо на свую пупку?! — я, иронизирую, удивлённо подставил копыта к щекам. — Мои первые «шаги» в воздухе, что ж поделать. — Хах! — засмеялся Андрей. — Какой нубас тебя учил летать? — Кхе-кхе… — сзади к нему подлетела Рэйнбоу. — В смысле…а я что? Я вообще молчу… — Я сейчас тебе… — сказала Рэйнбоу и приготовилась дать ему нихилового леща.       Но его спасает Спайк, который подбегает к аликорншне. — Твайлайт, Твайлайт! — Ну что, Спайк?       Дракон рыгнул и появилось письмо, Твай его прочитала. Прикольно было бы, если бы она его не прочитала, а послала бы Спайка нахуй со своими письмами. Реально, они задолбали писать бедняге Твай всякую хуйню. — О нет! Принцессы пропали! — после этих слов Элементы ахнули. — Я помню это. Дальше не интересно, поэтому я пошёл достраивать торговый центр, — сказал я и обернулся в сторону леса.       Однако из леса торчали чёрные колючие щупальца и они приближались к Понивиллю! Мне это кое-что напоминает… — О, Селестия! Что это такое?! — все очень удивились.       Я, оглядев эти лианы, или что это, растения, быстрым темпом разрастающиеся, обернулся и слегка зловеще улыбаясь воодушевлённо воскликнул: — Возвращение гигантского борщевика! — Что? — Просто вспомнилась песенка Genesis'a. Жаль никто её не споёт сейчас… — Вин, может ты что-нибудь предпримешь? Твой лес разрастается! — Официально, Понивилль не мои владения, а значит он не в моей компетенции, а значит мне похуй на это. Хотя, если эти штуки полезли из моей глуши и начали распространятся на Понивилль, то получается, что лес «расширяется» и у меня появляется больше владений. А если они мои владения, то…тоже похуй. — С каких это пор земля стала собственностью частного лица и государства? Как и электромагнитные волны, как и Интернет, как и море, как и небо, как и Аллах, — возразил Андрей. — Нельзя же отказываться от возможности получить что-то халявное, особенно если это подкреплено де-юре. — Но что же нам теперь делать? — сказала Пинки в противоположную от нас сторону. — Пинки, не ломай четвёртую стену. — Он ещё и запрещает! — сказала она туда же. — Оки доки локи! — Но ты должен помочь нам! — Не, я лучше посмотрю спектакль.       Через некоторое время болтовни и обвинений в сторону Дискорда от Рэйнбоу, шестёрка пошла вглубь моей Педерации в поисках оргазма чуда. А Андрей и Непредсказуемый в это время строили робота-убийцу. — Пиздынатор почти готов, — сказал Агрид, приделывая роботу циркулярную пилу в грудь.       Я же пошёл к Дискорду. — Привет! — поздоровался я, но не получил ответа.       Он выглядел задумчиво. Так, будто хотел что-то сказать. — Что тебя беспокоит? — телепатически сказал я ему. — Это трудно понять, когда брови независимо летают над глазами, — мысленно ответил он, при этом мы имели такой загадочный вид. — Да лан тебе, я знаю, что это ты посадил семена этих штук, — уже голосом сказал я. — Я не по этому поводу. Просто не понимаю. Ведь эти семена я купил на распродаже у какого-то бомжа. И посадил их так, для прикола. Они вообще даже не семена, как они вдруг начали разрастаться? — Кажется я знаю. В лабораторию!       Через секунду мы были в комнате с кучей пробирок и приборов. Мы стояли в белых халатах учёных и что-то рассматривали в микроскоп. — Ты был прав, — сказал я, рассматривая в микроскоп семя, которое осталось у Дискорда. — Эти семена — пустышки. — Хм... — А что, если… — я взял кусок щупальца и разглядел его в микроскопе. — Хмм…Очень много радиоактивных клеток. — Но что могло так повлиять на семена, если в Эквестрии додумались не изобретать атомную энергию? — сказал Дискорд. — Визитка… — я достал из-под крыла визитку, который дал мне гуманоид. — Как я и думал! Эта карта излучает радиацую, именно она повлияла на рост семян!       Мы вернулись обратно в Понивилль, он был весь в щупальцах. А по улицам шагал робот. Одна рука у него была обычная с выдвигаемым мечом, а другая с лазерганом. В груди торчала циркулярная пила, а в голове под стеклянным куполом сидели Агрид и Дрюня. Такое ощущение, что мы попали под карандаш мангаки. — Дай мне порулить! — внутри робота началась ссора. — Ты уже рулил! — Ещё хочу! — Сейчас, только разнесу в клочья вон то щупальческое дерево.       Робот подошёл к дереву и совершил несколько ударов мечом. — Мне нравится такой расклад, — улыбаясь сказал я. — Мне тоже, — поддержал Диско. — Жаль Элементы скоро уберут эту красоту, — я прилёг на шезлонг и надел тёмные очки. — Всё было гораздо лучше во времена Илиментов Хуйни. — О, да. Я тогда был Ленью. Необходимо было поменять титул Бога на Илимент, тем самым обхитрив Убийцу Богов. «Умопомрачительные Защитники Хуйни — общий сбор!» — Угу. Только если то, что зовётся «Элементами Гармонии» учит дружбе, чему будут учить эти Хуйни? — Значит, либо противоположности и дисгармонии, либо суперизвращённости. — Как Сахарная Луна. — Эх, гуд таймс, бэд таймс…

to be continued