Сказ о том, как мы в Эквестрию попали

      До свадьбы осталось два дня.       Я нахожусь в обширном зале. Он состоит из двух частей: нижняя ступень со зрителями и трибуна с двумя креслами. Вдруг появляюсь я откуда-то из-за кулис в синем пиджаке и с распущенными волосами, одну сторону которых придерживала только одна заколка, и начинаю кидать в толпу всякий ненужный мне хлам и счета, попутно неадекватно здороваясь и прощаясь, а сам зал хлопал, топал и свистел.       После пяти минут разогрева толпы я начал чё-то говорить. - Обладательница прекрасных и ужасных альтер-эго, покрытой блёстками шевелюры и огромного бюста. Вы поклоняетесь ей, как богине, она поднимает солнце, халтурит, притворяясь правительницей, и просто хороший нечеловек. Встречайте… Принцесса Селестия!       В зал зашла Селестия и, помахав зрителям, села в кресло. Я сел напротив неё. - Принцесса, расскажите побольше о себе. - О, ну я… - Великолепно! А знаете ли вы, что эти кресла обшиты из кожи ваших подданных, пожертвовавших свои жизни, чтобы вы смогли сесть? - Ой, эм... - Принцесса постоянно открывала рот, пытаясь что-то сказать, но я и толпа не давали ей. - Как вы знаете, сейчас, в прямом эфире, наша группа наблюдает за падением самолёта вблизи ваших владений. Внимание на экран, - рядом с нами появился телевизор, который показывал падение самолёта, но большую часть экрана занимали рекламные баннеры.       Вдруг, самолёт-таки упал. Раздался взрыв, обломки разлетелись в разные стороны, а в гуще всего этого стоял апатичный репортёр, будто не замечающий того, что произошло. - Вы, как эксперт в крушении самолётов, - обратился я к корреспонденту, - как можете охарактеризовать это наверняка масштабное и трагическое происшествие? Что вы думаете об этом? - Вообще пох, - ответил он из телевизора. - Ну и замечательно! - я выключил телевизор. - Что, что, что, что происходит? - Селестия ещё не понимала, во что втянута. - Ах, принцесса! Совсем о тебе забыл. Какой комментарий можете дать этому? Может, чтобы больше понять и разобраться в данной ситуации, вам надо представить себя на их месте. А это значит, пришло время... Театра! Выбирайте расу, пол, главные умения, - я начал раскладывать на столе какую-то карту со всякими фигурками и карточками, а Селестия так и не понимала, что происходит, но всё равно делала вид, что очень озабочена обсуждаемыми здесь проблемами. Хотя я уже сам забыл, что за проблемы. У йогурта кажется срок годности кончился. Оу щет...       Но опомнившись, я рассказал ей, что на самолёте летели всякие интересные личности, и она может поиграть за одного из них. Ну то есть не за одного из них, а будет так, как решит психологический тест. Я задавал ей всякие дурацкие вопросы (в основном про евреев и её детство) и показывал картинки (вроде этих: https://pp.vk.me/c627618/v627618048/17192/TK-wlATA5Hs.jpg , https://pp.vk.me/c627625/v627625345/de63/rTqqGlu7tAQ.jpg ), требуя, чтобы она сказала, что на них видит. - Результаты исследований показали, что вы имеете склонность не понимать события в реальном времени онлайн от первого лица. Но в общем, вам подходи образ "бродяги-бедолаги", ищущего что-то и с глубоким опытом в...чём-то. Также вы готовы подробно раскрыть свою душу, блаблабла. Короче вы Гитлер. Вы вернулись. Нам всем пиздец! - Что? - Приговор вынесен и затраливанию не подлежит, - я стукнул молотком. - Почему? - Ну знаешь, культ оф персоналити, хотя лучше было бы сопоставить вас кое-с-кем другим, но КГБ за мной наблюдает. Так что бросайте кубик.       А дальше пошла уже откровенная хуйня со всякими упоротыми квестами. Я делал обычно три варианта выбора что-то сделать и потом надо было переходить в пункт 1/2/46/-8/3,14 и т.д., и всё это сопровождалось ну просто неожиданными поворотами и укуренной логикой. Хоть это был и не полностью театр и не полностью ролка, мне нравилось это делать. Я когда-то давно проводил такую хуйню с целью набрать лулзов, но теперь это...даже скучно. Короче главной целью путешествий Селестии по пещерам был Священный Пирог, который кстати она уже нашла, одолев монстра-повелителя фаллосоподобных яблок. - А перед едой не стоит помыть копыта? - Да жри пирог уже!       Она засмущалась. Толпа кричала «ЕШЬ! ЕШЬ! ЕШЬ!». Селестия откусила кусочек. Но от этого она стала супержирухой и щёчки её ещё более покраснели, а зал засмеялся. - Могу я спросить, сколько вы сегодня съели тортов? - Эмм… - Ну ладно. Съешьте этот банан и вы станете вновь нормальной, — я протянул ей банан. - Главное следуйте инструкции по применению. На сегодня всё!       После сказанного у принцессы кресло взлетело с помощью реактивных двигателей и под крики смешно охуевшей Селестии куда-то улетело. - Пишите на нашем сайте, кого бы вы хотите увидеть на следующей недели в «Ток-шоу Вина», где мы будем ударять гостя током за каждый правильный ответ на вопросы, в которых нет неверного ответа.        Я исчез во вспышке, сделав дождь подарков (непишущие ручки и фломастеры, белые карандаши и раскраски пустоты) на прощание публике.       Я снял пиджак и с уставшим лицом пошёл к двери. Открыв её, я оказался в зале своего замка. Там стоял Андрей. - Обязательно устраивать своё шоу у нас дома? — спросил Андрей. - А где же ещё? — ответил я ему вопросом. - Шум от твоих передач мешает нам с Рейнбоу. - Ну так вали к ней домой. Что вы здесь пасётесь? Хмм…пасётесь. Надо это записать. - Заебал уже, реально. Мне стыдно, что я живу с тем, кто производит такой кал. Ты кстати всё приготовил к мальчишнику? - Какому мальчишнику? — удивился я и налил себе чашку чифиря (без сгущёнки).       Андрей сделал «лицокопыто». Я же попивал чифирь, приободряясь с каждым глотком. - У нас скоро свадьба, а тебе походу вообще похуй. - Так и есть. Зачем тебе вообще жениться? Ты разве не понимаешь, что это всё: конец распиздяйской жизни. Мы же от этого будем реже видеться и ты будешь уделять Дэш и ребёнку больше внимания. Да и неизвестно, какие тут обычаи свадебные. Может она тебе голову откусит. - Да что ты такой? Я же разрешу тебе взять часть от подарков, мы же, блеа, фриенды. - Ладно, ладно. Хоть я и не до конца понимаю, как вы сумели зачать ребёнка, можно устроить этот твой мальчишник. Хоть сейчас. - Тебе каждый раз надо впихивать это в голову? - Ды всё, успокойся. Я уже позвал Дескарда, Агрида и Гоука. Через час вы поедите в Лас-Пегасус. - А ты? - А откуда у тебя такая уверенность, что я мужского пола? - Блять, не морочь мне хуйню! Давай всё по-нормальному.       Я допил напиток и велел Дрюне ждать меня в машине. Странно, что он так серьёзно к этому относится. Перед отъездом я должен был сделать важное дело. - Ныга-Ныга-Ныга-Ныга-Ныга!       Оно (я не совсем разобрался с полом и потолком, может у расы Ныги полов больше, чем три) подбежало на мой зов. - Что случилось, сэнсэй? — спросил меня одетый в кимоно Ныга и поклонился. - Пока нас не будет, сбегай за хлебом. Если придут туристы, продай всё неценное барахло, как "эксклюзивный антиквариат". И не забудь включить утюг. - Ваше слово для меня набор букв и звуков, — сказало Ныга, поклонился и ушёл.       Я вышел на улицу. Там в Понимобилле уже сидел Дрюня. - Погнали, бля! — сказал Андрей и запрыгал на кресле. - Есть традиция, что перед мальчишником надо отбить битой что-нибудь. - Что, блять, за традиция такая? Я уже её ненавижу. - Не знаю, но она есть.       Я достал биту из кармана. - Так, теперь надо что-нибудь шарообразное, — я начал искать вокруг машины что-нибудь, пока не нашёл круглую штуковину. - Это же Сердечник Генератора Центуриона, — с небольшим удивлением сказал Андрей. - Что? - Это из Скайрима. Тебе не понять.       Я пожал плечами, подкинул сферу и ударил по ней. - Не далеко полетела, — прикрывая глаза от солнца сказал я. - Он полетел в сторону поляны. Ты уверен, что его никто не найдёт? - Быть может, это даст начало новой истории, которую я, увы, не смогу лицезреть, - я сказал так, будто прощаюсь с сыном.       Я запрыгнул в Понимобилль и надавил на газ. Через пару минут мы уже были в Понивилле. Там нас ждали Диско, Агрид и Гоук. Они поздравили Дрюню с Новым Годом, днём рождения и днём ВДВ соответственно, но только не со свадьбой. Мы уже хотели уезжать, но нас остановил Спайк. - У вас мальчишник? Я тоже хочу!       Мы сделали серьёзные лица. - Нет, Спайк. Тебя не приглашали. - Но почему? Возьмите меня. Я мастер по мальчишникам. - Не не не не не не… Не сегодня. - Распиздяй, хаосит, злобный учёный, казанова и жених. Ну ты в эту компанию явно не вписываешься. - Газу газу газу!       Я надавил на газ, и мы умчались вдаль.

to be continued