Сказ о том, как мы в Эквестрию попали

      Мы сидели и смотрели на всю эту красоту, попивая питьё и разговаривая. - Ты слышал, как я орал «WAAARR!»? — спросил я Лона. - Ага. Должен признать, это было ебануто. - Спасибо.       Но вдруг мой внутренний голос сказал: - Эквестрия в опасности блеать, а ты тут бухаешь! - Блин. Я чё-то забыл, — ответил я мысленно.       Я выкинул бутылку и встал в стойку, пошатываясь. - Ты хуль делаешь? — сказал пьяным голосом Лон. - Я пьяный мастер блеать! Го драться. - Мы же, бля, уже дрались, маразматик ебанный, - ответил он, икая почти на каждом слове.       Мы уже хотели сойтись в схватке, но вдруг, неожиданно и внезапно, откуда-то вылетели на нас Сталин и Брежнев. - Товарищ Сталин спешит на помощь! — сказал Иосиф, вытянув руку, как Супермен. - И Брежнев! — сказал Брежнев, глаза которого были почти полностью закрыты бровями, тоже вытянув руку. - Какого?! Как вы здесь оказались?! Я же закрыл Эквестрию, — протрезвел от неожиданности Лон - Только мы можем владеть Силой Железного Занавеса! - Мы всё это время были в Эквестрии .Под видом пони, которую называют Дерпи. Мы вместе управляли ею, поэтому у неё глаза смотрят в разные стороны, — объяснил Брежнев.       Сталин возвёл руку к небу. - Сила коммунизма! — из его руки стало литься радужное свечение и у него в руках появились серп и молот.       Он напал на Лона, размахивая этим оружием, но Лон уклонялся. - Узбагоительные брови, ВПЕРЁД! — Брежнев начал стрелять лучом, исходивший из его бровей.       Я в это время смотрел на всё это, думая, что это глюки. - Это не помогает! — крикнул Сталин и поднялся в воздух к Брежневу. - ТРАНСФОРМАЦИЯ!!! — крикнули они вместе и начали превращаться в одну большую самолёт-машину с головой Сталина и Брежнева. - Не хватает последнего компонента! - Как насчёт той сферы? — Сталин указал на Генератор Центуриона, который я бросил на поляну несколько дней назад.       Они левитировали к себе генератор. Сталин, Брежнев и Генератор закружились, произошла яркая вспышка и на их месте появился гигантский робот с двумя головами, всяким встроенным оружием, аэродромом с боеготовыми самолётами и бассейном. - ЛУЧ РЕВОЛЮЦИИ!!! — из их груди, рук, ног, глаз, пупка появились гигантские пушки, которые стреляли толстенным красным лучом в Лона.       Лон поднял передние копыта в стороны. - НЕЕЕЕТ!! — он засиял светом, произошла вспышка с забавным звуком и он исчез. - Миссия выполнена! — Сталин и Брежнев сделали брофист. - Теперь мы можем построить в этом мире коммунизм. - Не так быстро! - из пространственно-временной дыры появился просвещённый Ленин в позе лотоса, от которого исходил лучезарный свет. - Учитель! - Вы предали те идеалы и методы, которые я провозгласил! - у Ленина постоянно были закрыты глаза и одет был как индийский монах - Вам следует ещё многому научиться, прежде чем браться за такое дело, - он поднял руку,и все они исчезли под сияние.       Я продолжал стоять с тупой рожей. - Бляяяя… Надо бросать употреблять.       Я сел на круп и продолжал смотреть на чёрные дыры и метеориты. - Так. Значит я последний пони в Эквестрии. Ну ок. Для начала надо убрать всю эту атмосферу апокалипсиса, а то уже надоело.       Чёрные дыры и метеориты исчезли, трава позеленела, а небо стало голубое. - Теперь я буду должен выживать в условиях пост-апокалипсиса на руинах цивилизации. Должны остаться образцы ДНК. Тогда я смогу возродить род пони и всех, кто населял этот мир. Это займёт тысячи, а может миллионы, миллиарды лет, но всё же, — размышлял я вслух. - Или просто всё вернуть на свои места магией, — послышался голос у меня в голове. - Кто это сказал? - Не придуряйся, ты же знаешь, что это я. - Нет. Не знаю. - Оох… Это я - Лон. Я снова вынужден торчать в твоей дырявой башке. Теперь у меня нет другого развлечения, кроме как смотреть на твою жизнь. Но зато теперь я могу общаться с тобой и сообщать, какой ты пидорас. - О как. Теперь у меня есть вторая личность, которая будет со мной болтать. Круто. Ну ты можешь сделать там своё микропространство и развлекаться там. - Я когда-нибудь выберусь и уеду на Гавайи… Ну так, возвращай всё на свои места, — сказал он. - Не.Так слишком просто - Раз уж мне придётся с тобой жить, то хоть иногда прислушивайся к моим советам. - Ладно.       Я достал табличку с изображением пальцев, которые щёлкают и все пони появились на своих местах, дома стали прежними и вообще всё стало, как обычно.       Они стали переговариваться, как они возродились и всё стало на свои места. И после моей нудной болтовни про всё это, они ничего не поняли, но обрадовались, что живы. Элементы так и хотели отправить меня в этот Кантерлот на праздник в честь этого. Ну или на казнь. Я уже замучался отказываться. Селестия с Луной сказали, что могли сами разобраться, но не стали, так как это была проверка меня, смогу ли я защитить мир. Ага, конечно, пиздаболки. Ну и прочая фигня с соплями, поцелуями, обнимашками и спасибками.       Я предложил провести наконец эту свадьбу Дрюни и Дэшки завтра. Все согласились и пошли спать. А я пошёл работать. Построил гигантский замок, висящий в воздухе с огромнейшим пространством внутри. Развесил украшения, колонки, столы, стулья, еду и всякие другие праздничные прибамбасы. Пригласил гостей, музыкальную группу и прочее…       На следующий день я всех собрал в этом замке и посадил на свои места. Велел ложить подарки на стол подарков, давал по башке тому, кто хотел хавать, развлекал шутками и прочее…       И вот, наконец, к замку подлетел летающий лимузин. Дверь открылась и оттуда выпрыгнул Агрид и проскользил на коленях, оставляя за собой красную дорожку к алтарю. Из лимузина вышла нарядная пара и под марш Мендельсона в исполнении Death подошла к алтарю.       Я скороговоркой проговорил, как Тина Канделаки, болтовню, которую говорят на свадьбе и к концу снизил темп. - Вы короче хотите быть вместе? - устало и неохотно проговорил я. - Ну ясень пень. - Ага. - Будете вместе даже если я мешаться буду? - Да. - Лишь бы она голая рядом была. - Ну тогда поздравляю, вы муж и жена. Ура, — я поднял копыта вверх и из них вылетело конфети, но я всё равно продолжал держать вид безразличия. - Вот вам кольца, — я протянул им колечки — Одевайте и целуйтесь.       Рэйнбоу надела кольцо, Дрюня надел кольцо, но стал невидимым. - Ой, не то, — я отнял кольцо Андрея и дал ему другое.       Они начали целоваться, пока я выпивал ихнюю бутылку шампанского. Когда они перестали, то я поставил между ними коробку в подарочной обёртке. - Это чё? — спросил Дрюня. - Ну так открой.       Он стукнул копытом коробку, она развалилась и перед нами стоял рыжий кот с пофигистической рожей. - Гарфилд? — удивился Андрей. - Ага. Я сначала хотел подарить кролика Несквика, чтобы он вам срал шарики и ссал молоком, но решил подарить того, кто ненавидит понедельники и постоянно просит лазанью. Вы с ним похожи. - Ах ты...       Он начал бегать за мной по всему замку. Но мы успокоились.       Оставшийся вечер и ночь, мы веселились. То есть все веселились, а мне почему-то было печально, и я постоянно говорил "Что б вы без меня делали" как старый дед.       Группа играла всякие песни. Все танцевали. Все бухали. Все жрали. Было несколько драк. Дискорд возомнил себя Петросяном и шутил по всяким поводам. Никола Тесла стрелялся молниями из рук. Джейсон Стэтхэм делился жизненными мудростями. В общем, всем было хорошо.       Если бы у нас был сериал, то сейчас получается кончился третий сезон. Первый сезон кончился, когда мы победили Империю. Второй сезон кончился, когда я стал Элементом. И вот, у нашего «сериала» кончился третий сезон. Завтра будет четвёртый, а это значит, что мы будем страдать всякой хуйнёй. И это хорошо, наверное.

to be continued