Сказ о том, как мы в Эквестрию попали

      Дрюня пытался сделать фейсхуф так, чтобы все заметили. А мне наверное должно было быть за них стыдно, но было похуй. - Ладно, бандит, здарова, — поприветствовал Марк Дискорда. - Не, я реально, когда тебя в первый раз увидел, пересрался, — сказал Ред. - Очень оригинальный внешний вид, чего ты, - мигом ответил Дискорд. - Оригинальный внешний вид, стыренный у химеры. - А вы зачем сюда пришли? — поинтересовался Диско, не обращая внимания на комментарий к его внешности. - Да так… На выходные, ну ты же нас знаешь, — ответил Марк. - Опять соберутся на своей вписке и ябут друг друга в жопы... — Дискорд взглянул на часы. — А теперь, прошу меня извинить, мне пора, — Дискорд исчез во вспышке. - Опять свою медовуху пошёл варить, — отозвался Ред. - Зачем он вообще приходил? - сказал Андрей. - Ну о чём это я? Короче раньше мы почти каждый день занимались всякой ерундой, вляпывались в приключения, интересовались заниматься каким-нибудь фиговым делом, из-за которых потом приходилось выбираться фиговыми способами, в общем…то ещё было время...когда меня любили и ненавидели… — сказал я и запил коктейлем. - Ну и давно ты тут уже живёшь? — спросил Ген. - Я не считал дни, но если бы мы жили в книге, то где-то примерно семьдесят глав… Когда вернулся к обычной жизни, Гоук отправил нас сюда. Теперь вот живём тут спокойненько. - Охуеть спокойненько, — возразил Дрюня. — Я вообще думал, что мы будем здесь жить нормальной жизнью. Что будем жить в домиках в Понивилле, будем участвовать во всех приключениях шестёрки, иногда конечно подкалывать, влюбимся в кого-нибудь, в общем спокойная жизнь. Но вот то, что мы будем жить в ёбанном замке в этом, блять, лесу, "спасём" несколько раз Эквестрию от "злодеев" из других миров, сделаем Спанч Боба рабом, будем ездить на машине из трансформеров, и то, что ты окажешься каким-то ебаным тысячелетнем магом. Этого я вообще не ожидал. И не очень-то хотел. - Ты забыл мой девиз? — спросил я, вопросительно подняв бровь. — Отфакай логику блеать! — заявил я вместе с Редом. - А как кстати у вас там на Земле дела? — спросил я. - Да ничего особенного. Практически всё так же. Люди сделали себе "галактическую империю" и вместо Земли теперь разрушают другие планеты. Что вообще за мода пошла такая на империи? Почти каждая инопланетная раса - империя, и при этом почему-то всегда древняя и высокоразвитая, — высказался Ген. - Глупые смертные, — сказал Марк. - А кого вместо меня поставили? Ну, это, за "балансом" следить. И помнят ли там обо мне? Довольно много времени прошло. - Сначала ты среди персонала был легендой, что бесило Старейшин, но со временем всем стало похуй на тебя и уже не вспоминают. Ну а хуле, если ты сам почти никого не помнишь и не уважаешь, то почему думаешь, что другие тебя будут помнить? А новый чувак на твоей бывшей должности не такой ебанутый и ленивый, как ты, и поэтому приключений и инцидентов стало намного меньше. Он довольно нудный и скучный, каждые три секунды проверяет процент баланса, но производительность, качество и безопасность повысилось. Вселеннскому Совету это устраивает. - Мда. А как он вообще туда попал? - Сын какого-то там важного хмыря. - То есть он ещё и способности не самостоятельно получил? Мда, какого это, просто удачно родиться всемогущим... Не то что я. - Ой да ладно! - воскликнул Андрей. - Я не очень хотел это говорить, но как же меня бесят твои "сверхсилы". Ты их получил случайными, удачными, фантастическими стечениями обстоятельств. Тот крохотный шанс, что случится что-то удивительное, что изменит всё, выпал именно на тебя. Ты знаешь, каково мне ощущать неравенство в возможностях, когда ты творишь какую-нибудь хуйню, которую я сотворить не могу? Ты можешь не волноваться о последствиях, о завтрашнем дне. Если бы не твои колдунства, тебя после первой же выходки выебали бы. Я же не могу себе позволить так охуевать. И даже если буду учиться всю жизнь, всё равно не смогу. А ты просто...можешь. Людей уже оценивают не по их характеру и уму, а по их суперспособностям! Да, это зависть, но...это так несправедливо. На твоём месте мог бы оказаться я. Это как в тех комиксах про людей, которые были никем и вдруг получают силы, новую жизнь. Но я бы не стал сеять правосудие и пытаться помочь миру, потому что это бессмысленно. Я бы просто стал вне мира и жил для себя. - Ну да, конечно, у меня же не жизнь, а сборник анекдотов, всё было так гладко и легко, - саркастично сказал я. - Мы же уже об этом говорили, способности не главный показатель крутости, как, например, мудрость. Да и чтобы грамотно овладеть ими, потребуется много времени. - Да-да-да, "с опытом великим олдфажество приходит". - И разве тебе не повезло тем, что это ты попал в Эквестрию, а не кто-то другой? Но ладно, может когда-нибудь какой-нибудь ебанутый бог по приколу одарит тебя сверхсилами? - А почему бы тебе этого не сделать? - О, ты считаешь меня богом? - Нет, но я уверен, что ты так можешь сделать. - Ну во-первых, я вредный, а во-вторых, так пропадает изюминка, что ли... - Уу, фок ю. А вы, ребят, можете поделиться? Насколько я понял, способности у вас примерно одинаковые? - Нет, - хором ответили трое гостей. - Ненавижу вас.       Мы минут десять ещё пожрали, разговаривая обо всяком. Когда еда закончилась, я снова пошёл на кухню и вышел в костюме официанта. - А теперь десерт! Расплавленный клюв фламинго!       Я всем раздал тарелки и мы снова начали хавать. - Прикиньте, что я сёдня утром видел по телеку, — начал свой очередной рассказ Ред. — Короче там такие чуваки, они типа живые телевизоры, ну у них экран в животе встроенный, антенны на бошках. Киборги в общем. - Ты о телепузиках что ли? — сказал Марк и усмехнулся. - Да. Крутые типы. Не, а что? Захотел посмотреть любимую передачу - стукнул себе в живот и смотришь. Просто и удобно! - Нет, не удобно, если смотреть телевизор на своём животе, картинка будет перевёрнутой, и голову придётся сильно наклонять. - Мдаа… Йоханан, у тебя днюха когда? - Прошла уже. Кстаааати… Ах вы евреи, почему мне подарок не дали? — в шутку возмутился я. -Ну если тебе так нужно, то на, — Ред встал и протянул мне статуэтку мема-мужика, грозящего кулаком. - Это что? - Будильник, — Ред нажал на кнопку.       Статуэтка начала махать кулаком и непрерывно говорить «Галактика в опасности блеать! Галактика в опасности блеать!». - Ну хорошо хоть не палестинский будильник, — вздохнул я с облегчением. - АЛЛАХ АКБАК БЛЕАТЬ!!! — заорал будильник и взорвался.       Моя уныло-пофигистическая рожа стала чёрной, а волосы горели. - Айс бакет челендж нахуй! — Ред вылил на меня ведро воды со льдом.       Я остался с той же рожой, только теперь мокрый и чистый. - Вах какой чистый! — сказал Ред и сел на место.       Я надел на правое копыто перчатку, щёлкнул пальцами и вернулся к прежнему, не мокрому виду. - Го в Пьяновилль! — сказал Ред. - Не, я хотел по лесу погулять, - сказал Марк. - В этом лесу постоянно творится какая-то хуйня, будто здесь Тзинч живёт. Ну его нахуй, - сказал я. - А мне нравится Тзинч, - сказал Ген.       Как много "сказал".       Мы телепортировались в городок и шли по улице. Был уже вечер, но на улицах всё равно было много народу. - А этот новенький, который теперь вместо меня... Как он так работает, что ничего не случается опасного? — поинтересовался я. - Нуу… Он не устраивает внаглую пиздецы и не мается хуйнёй, как ты. Этот всё делал скрытно, ну, там, настраивал людей против друг друга мысленно, управлял незаметно телами важных персон, так же незаметно распространял болезни, — рассказал Ген. - И он не портил культурные памятники и достопримечательности, не занимался вандализмом в картинных галереях и не воровал знаменитостей, как ты. - Странный. Он ведь бессмертный, чему ему бояться. Когда есть такая возможность, надо её использовать. Я вот, например, сейчас бы не стал заниматься тем, чем занимался раньше, но я рад тому, что когда-то маялся подобной хернёй и что у меня были приключения. - Он же никогда не знал, какого быть смертным. - А вы, кстати, как получили свои силы? — поинтересовался Дрюня. - А это уже совершенно другая история, — сказал я. - Ээ! Что, блять, за умывальники наше место заняли! — разозлился Марк, увидев меткоискателей, стоящих посреди главной площади. - Умывальники? Какое место? — спросил Андрей.       Марк топнул копытом и на месте, где стояли меткоискатели, появился диван с сабвуферами, мониторами, пультами управлениями, голографическим компом и прочей хуетой.       Мы все пятеро плюхнулись на диван и начали болтать. - Блин, а если вас Пинки увидит, то вечеринку в честь вашего прихода заделает, — сказал я. - Пинки? Это та, которая курит пельмени, а потом ест их? — спросил Ред.       Я ответил кивком. - Да ну её. Если завяжет вечеринку, то будет ей вечеринка… Длинною в жизнь. - Но в принципе не должна. Мы тут как бы не в первый раз ведь, — сказал Ген. - А где вы кстати живёте? - спросил Андрей. - Ты у нас интервью берёшь? — устав от вопросов, сказал Марк. - Угу. - Нуу… Сначала мы хотели создать свой карманный мир и настроить там всё по нашему желанию, — начал объяснять я. — Но я увидел рекламу какой-то мобильной игры, где говорилось "захватывай территории, строй башни!". Эта реклама так замотивировала нас, что мы решили захватить какой-нибудь мир и сделать там базу. - И какой вы выбрали? - Мы захотели уничтожить мир винкс. Точнее, одну из параллельных вселенных винкс где практически нет никаких изменений. Мы весело и безжалостно уничтожали население. Убивали этих феечек самыми извращёнными способами. Кислотный дождь, ядерные бомбы, бензопилы и просто мучительные ловушки и орудия пыток. Когда мы превратили этот мир в подобие апокалипсиса, то забабахали там себе дома, развлечения, бассейны, все дела… Но мы не всегда жили там, иногда в других местах. А когда я ушёл, то жил где попало. - Ну вы и садисты. Я смотрел этот мультик давно, чем он вам не угодил? - Не знаю. - Я в этом не участвовал, - сказал Ген. - А ещё один вопрос. Если ты здесь бывал, то почему Твай и остальные тебя не узнали? - Я раньше по-другому выглядел в виде поня, так как сам создавал себе внешность. Ну и я не очень уверен, что я тогда бывал именно в этой вселенной. - А знаете что? Давайте убьём Эдварда из «Сумерок», — предложил Марк. - Да. Он позорит всех вампиров, — поддержал Ред. - Вам лишь только убивать, - неодобрительно сказал Ген. - О! Смотрите, Трикси пришла, — заметил Ред.       И правда. Мы заметили, что неподалёку выступала Трикси на своей сцене. - А она вроде как ушла из города? — не понял Андрей. - Не похуй ли? — сказал я. - А мне нравится Трикси, — сказал Ред. - Как она тебе может нравится? Она же не смыслит в магии и хвастается, а по внешнему виду здесь почти все одинаковы, — возразил Марк. - И чхо? У неё крутая шляпа и плащ, я тоже такие хочу. Она норм, а ты иди нахуй. - Сук, ну пздц.       Мы подошли к её сцене. - …По магии, я как аликорн, хоть у меня и нет крыльев! — заявляла Трикси. - Выпей Редбулл, он окрыляет, — Ред протянул ей банку Редбулла.       Ген выбил банку Редбулла из его копыт. - Ты что творишь? Не хватало нам того, что из-за нас появится ещё один аликорн, как в тот раз. - В тот раз? — переспросил Андрей. - Это было давно… #Воспоминания#       Мы вчетвером, я, Ген, Марк и Ред шагаем по Кантерлоту, покачиваясь и что-то говоря невпопад. - А Сиселестия нас не поругает за то, что мы сделали из её замка публичный дом? — пьяным голосом спросил Ген, пошатнувшись. - Публичный дом! — запели мы хором — И Аллилууууйа! И всё что в нём и все кто в нём! Публичный дом!       Но на пути нам попалась маленькая плачущая единорожка. - Ты чего плачешь? — спросил я её, икнув и посмотрев на неё твёрдым упоротым взглядом. - Мой воздушный шарик зацепился за крышу домов, и я не могу его достать, — сквозь слёзы сказала она. - Выпей Редбулл! Он окрыляет! — Ред протянул ей банку.       Единорожка выпила и у неё появились крылья. Она вытерла слёзы и помахала крылышками. - Спасибо, спасибо, спасибо, спасибо! — набросилась она на нас.       Мы лишь стояли с ебанутыми лицами и глупо улыбались. #Реальность# - Так Каденс стала аликорном, — закончил я рассказ. - Ты что, пил? А сам говорил, что трезвенник. - Мне очень стыдно. - Пошлите повыёбываемся перед Трикси, — предложил Ред. - А пошли.       Мы запрыгнули к ней на сцену. - Что вы вытворяете?! — возмутилась Трикси. - Ашаншерошеношиншиишмшишамахашашалашашшшншгшвшсштшшьбш, - колдовал какое-то заклинание Ред, а мы за ним. - Агсл нщг ыглф ыщыш ргш рфдфмф! - Уифтшн зшявус срещ еге ецщкшеыф!       Со странными звуками шипения появился зелёный дым. Когда он рассеялся, то сцена превратилась в танцпол диско с зеркальным шаром. - Вы хотите со мной соревноваться?! Ха! Могучую и Великую Трикси не победить. Да вы даже не единороги.       Сцена вдруг затемнела и был лишь маленький источник света. Вместо нас появилось пять силуэтов с шляпами-федорами, которые щёлкали пальцами в такт и приближались к Трикси. Мы начали "петь". - Ты не знаешь с кем связалась. - Социопаты, психопаты. - Маньяки и жулики. - Наркоманы, токсикоманы. - Магистр Йода и грибы. - Мыыы, — запели хором. — Самые великие и могучие, могучее чем ты, дададададададада и ещё раз ДА.       Мы сели на колени, и сняли шляпу для эффекта. - Чё за хня, — сказал я. - Ну мы ж не поэты, чтобы вот так на ходу придумывать. - И что тогда будем делать? - Наверное, веселиться, пока не дадут пожизненное за распространение порно в Эквестрии. Хотя однажды я уже сбегал из Магадана. Меня тогда подставили... Но хотя мне ещё надо было вернуться на ЛГБТ-парад в Магадан, чтобы не умереть. - Чёт меня прёт! — у Реда задвигались копыта — Дайте скорее ритм!       Я начал читать битбокс, а он кинулся танцевать брэйкданс, и пока он танцевал, из него летели всякие предметы мебели и бытовые приборы. - Вам всем хана! — Марк стрелял лазером из глаз в Реда, но тот уклонялся в танце. - Это мы ещё посмотрим! — Ген порвал свою кожу, будто костюм и вместо него появился мамонт с пушками по бокам, он сел за компьютер и кидался дисками во всех, а на небе появилась гигантская менора и евреи танцевали вальс, пока маленькие реактивные самолёт сражались друг с другом.

to be continued