Сказ о том, как мы в Эквестрию попали

      Утро нового дня. Андрей просыпается от громкого смеха и криков. - Что, блять, там происходит? — проворчал он, выходя из своей комнаты.       В главном зале он увидел, как Марк использует свою кровать как машину и гонял по комнате, стреляя во всё из калаша и раскидывая гранаты; Ред вообразил себя каратистом и размахивал конечностями, ломая всё вокруг; Ген пытается их остановить, поэтому оделся, как матадор и под песню «Тореадор, гони быстрее в бой» умело махал красной тряпкой и всячески боролся с ними. Вот он нападает на Реда, но вдруг… - Наших бьют!!! — заорал я, пробив потолок и приземлившись на Гена.       Дальше мы вчетвером боролись, дрались, стреляли, творили хаос в замке в общем.       Ред обнаружил у Гена чемодан и украл. В чемодане оказалась пробирка. Он хитро поглядел на неё и хотел уже выпить, но ему помешал Ген и разбил пробирку. - Не пей это! — крикнул Ген. - Почему? - Эта сыворотка даёт силы Чака Норриса, но если в мире будет две личности, обладающие такими способностями, то мир не выдержит и чёрная материя поглотит Вселенною. - Но в этом мире нет Чака. - Он вещий как Нига Ванны… Он находится одновременно во всех мирах. - Вы что, ебонутые? Либо кончайте эту фигню, либо дайте мне пушку и я тоже повеселюсь! — крикнул Андрей.       Я переглянулся с друганами, и мы решили сделать единственный адекватный способ выйти из этой ситуации.       Заиграла музыка из пьесы про Фигаро и мы устроили оперу. - Барахедырындес! Парахедарендес! Парабедам! Дарададородымболододорондон! Галабабарыденсдырындындарындесбарабыдарендынданбам! Парататарататантан! — пели мы очень быстро, так что слова звучали неразборчиво и вообще было непонятно, что мы делаем.       Спев неразборчивую, но прикольную чушь, мы поклонились, и в нас откуда-то полетели цветы под громкие апплодисменты. - Ну ладно, всё, — сказал я, достал пылесос и за секунду навёл порядок в замке. - Обычно у нас битвы получше. Одна из моих любимых, это где мы собирали армии идиотов и устраивали поехавшие войны, - сказал Ред. - Но упоротые разборки и приключения у старых рок-групп были круче, - сказал Ген. - Ты вообще в большинстве наших затей не принимал большого участия, так что не тебе судить. - Мда. Что есть поесть? — спросил Дрюня. - Да. Надо бы позавтракать, — поддержал Ген. - Я в еде не нуждаюсь, но было бы кошерно бесплатно принять её, — сказал я. - Ну и за чей счёт мы будем жрать? — спросил Ред. - Сегодня мы будем завтракать в Аду! — зловеще сказал Марк и нашу комнату поглотил красный дым.       Мы оказались за столиком на скалистом островке, возвышающимся над лавовым озером, поэтому нам предоставился красочный вид лавовых рек, водопадов, огня, сталактитов и сталагмитов. Блуждали человеческие души и стонали. Бегали черти с вилами и мучили плохих и неплохих людей. В целом вся атмосфера была с каким-то красным оттенком, не только камни были красными, но и словно сам воздух. В общем… Адский пейзаж. - Думаю, вы знаете мой комментарий на этот счёт, — сказал Дрюня.       Не думаю, что все из нас знали его комментарий, но спросить никто не удосужился. И правда, зачем спрашивать, если можно просто прочитать мысли или узнать у существа, который знает все комментарии всех людей. - И какое тут мэню? — спросил Ред.       Марк похлопал копытами и к нему подбежал сатир. - Чего изволите, сир? - Вы у меня гости, так что выбирайте что хотите, — обратился к нам Марк.       Мы решили, что если жируем, то жируем, и заказали всякой еды, типа: курицу, фаршированную сникерсом, тирамису с печенью слона, коктейль с перцом и виноградом из вулкана и всякой другой импровизированной безумной хуйни. Когда мы перечислили, то сатир взял доску для сёрфинга и прыгнул в лавовый океан, оседлав волну и прыгнув вниз, в глубины лавы. Хорошо, что мы ему не дали денег, потому что вскоре выяснилось, что он не официант и просто по приколу спросил, чего мы изволим.       Ну короче мы поели, обсудили то, какие мы обжоры, и вернулись в Эквестрию. - А знаете, что самое клёвое в этом замке? — сказал я. - Чудовищный, сука, хаос? - Рядом есть типа какой-то портал. Он иногда сюда приносят гостей из других миров. Прикольно наблюдать за тем, как недоумки из других миров удивляются и пугаются тому, что оказались здесь. - Но это ж ориджинал мир. Как это допустимо? Они же могут тут всё изменить, на что-то повлиять, — возразил Ген. - Они тут особо не балуют, да и их никто не замечает. Как и меня. Разве только то, что Дэн стал принцессой. Но о нём мало говорят и вряд ли это отразится на том, как выглядит этот мир со стороны сериала. - Мда… Ну и что мы будем делать в этом мире разноцветных пони? — спросил Марк. - То же, что и всегда… Попытаемся захватить мир, устроим бунт из-за просроченной колбасы и передадим все технологии местным, — усмехнулся Ред. - Нее… Я, конечно, это люблю, но не здесь. Это, блет, теперь мой дом, — сказал я. - Повторяю вопрос. Что мы будем делать в этом мире разноцветных пони? Что здесь есть такого интересного и занятного? Сюжет? - И графон. - Ну уж лучше этот мир, чем мир разноцветных паровозов. Я даже написал книгу, — сказал Ред и показал книгу «Что делать, если ты разноцветный паровоз. Инструкция для чайников». - Кароч айда в Понивилль и придумаем там что-нибудь, - предложил Андрей.       Мы поддержали его идею и поехали туда на Понимобилле, прихватив с собой мою коноплю и пару грибов. Вот мы уже медленно едем по улицам городка, втягивая запах грибов в себя. Мы не опасались того, что нас могут посадить за пропаганду наркомании, так как при помощи волшебных иллюзий все думали, что мы просто пробуем одеколоны и вяжем носки. - Прикиньте, чуваки, тот камень похож на марихуану! Давайте его съедим, — сказал Ред и показал на проходящего мимо поня. - Грибы, вот так грибы! — сказал я, пялясь на дома, которые мне казались грибами, которые то уменьшались, то увеличивались и качались из стороны в сторону. - Пиздец! Деревня смурфиков! Я её нашёл! Где Гаргомель?! Я ему выдам эту инфу и получу кокс! — вылез из машины Марк и бегал по городку.       Хоть Андрей и считал это выеблядством и думал, бывает ли нам за это стыдно, он решил забить на свои принципы и, пока предоставляется возможность безвозмездно пострадать хуйнёй, примкнуть к нам. - Охуееееть… — сказали мы все вместе, увидев дерево-библиотеку Твайлайт. - Отличное место, чтобы кайфануть и покидаться снежками! — сказал я и побежал к дереву.       Мы все, кроме Гена, залезли на верхушку и ветки дерева. Оно немного скосилось. - Где-то тут должны быть бананы и сокровища минипутов! — прыгал по дереву Ред.       Я лежал на гамаке, покачиваясь, распивая сок и что-то подпевая себе под нос. Марк и Дрюня кайфовали и угарали над прохожими. - Вы ща дерево сломаете! — орал Ген.       Из библиотеки выбежала Твай. Увидев нас она возмутилась и разозлилась. - Слезайте от туда немедленно! — кричала Твай.       Мы не обратили внимания и продолжали маяться фигнёй. - Нихуя типок залез! — сказал подошедший Агрид. - Реально залез! — поддержал Дискорд. - Я повторяю в последний раз! — крикнула Твайлайт, её рог засветился и она пыталась нас снять, но не удавалось. - Збагойствие! Только зба… — но не успел я договорить, как ветки дерева сломались и упали вместе с нами. - Я же говорил! — сказал Ген.       Твайлайт с злющей рожей подошла к нам. - Вы… Вы… Это же мой дом!!! - Спарклайт Твагл, это всего лишь материальные ценности, которые для жидов. Они же не так важны, как… истинные друзья! — сказал я. - Это возмутительно! Так же нельзя! Я могу на вас в суд подать! - Какой суп? Это не худшее, что мы вытворяли, что сразу суд-то. - На суде скажу я ясно: мусора, бля, пидорасы! — крикнул в лицо Твайлайт Ред. - Ладно. С судом перебор, но вы должны отремонтировать мой дом или хотя бы помочь. - А у тебя зад выпирает. - ЧТОООО?! — Твай оглянулась на свой зад, а когда развернула голову обратно, то увидела, как я удираю от неё подальше и почему-то решила побежать за мной. - Плююха!! — крикнул я и бросил в неё самовар, но она разбила его магией.       И я с испуганной рожей мчался от неё. А она гналась за мной, будто сейчас сдаст меня на опыты самому себе, вспорет брюхо, в нём будут жить цыплята, я восстановлюсь, цыплята окажутся у меня живыми в животе, Твай меня поставит на медленный огонь и когда я приготовлюсь, то она съест меня и цыплят в животе. - А сейчас, господа, вы наблюдаете уникальное зрелище. Помесь гонок на выживание и борьбы без правил - погоня оскорблённой еврейки Твайлайт за одним обосравшимся петухом, — комментировал события за столом комментатора Ред. — Передаю слово своему товарищу. - Спасибо, Фреджиринальт, - перенял микрофон из копыт Реда Марк. - Итак, обстановка накаляется, в ход пошла магия. Стороны используют любые средства для достижение своей цели: одна - догнать и уебать, вторая - предотвратить это. Пока события не перешли в другие измерения, спросим мнение и впечатление одного из участников. Что вы скажите на этот счёт? — обратился Марк ко мне. - Я пересрался!! — сказал я, продолжая бежать и уворачиваться от снарядов.       Спустя где-то часа войны между Твайлайт и мной, в которой участвовала моя армия фантиков и в которой мы гоняли на космических крейсерах, нечайно разрушая попавшиеся миры, Твай успокоилась и пошла чинить домик (не знаю как). Я, обуглившийся, вернулся к своим чувакам, они там знакомились и болтали с Агридом. Андрей, когда ветка упала, быстро взлетел вверх и спрятался за облаком, поэтому Твайлайт считала его непричастным ко всему этому, и он мог спокойно находиться в нашей компании, не опасаясь, что его отправят на принудительные работы. - Пиздец блеа…Говорят, жить в мультике круто, безответственно и весело. Это не так. Твайлайт меня испепелила, буквально. А я помню, как мечтал перебраться в место, подобное этому, где мне будет хорошо. Но разве здесь кто-то хоть раз сказал мне "Я тебя люблю" или "Я сделаю за тебя всю твою работу"? Хотя, конечно, сейчас у меня есть феноменально-космические силы, и потому, когда я рискую - я не рискую. - И вот эту твою роскошь я ненавижу, - сказал Андрей. - Хотя может Твайлайт права, ведь я и сам заметил, что сегодняшние мои выходки были не очень забавными и лулзовыми. А ведь раньше я мог вырастить историю из какой-нибудь хуйни, создавать хуйню, остроумно шутить, быть экстравагантным, эксцентричным, заводить хаос и безумие... - Да-да-да-да-да-да, не начинай, - небрежно остановил меня Марк, да и остальным не интересно было меня слушать. - Окау... — сказал я. — О чём кстати базарите? Диско, какие новости? Чё вчера делал? - Должен признать, я… побрил подмышки! — Дискорд поднял руки, показав бритые подмышки.       Мы похлопали ему и сделали лица мол «Уважаю». - А куда ты дел волосы? - Нуу… Как тебе сказать… Они в нужном месте. #Тем временем в замке Кантерлота#       В своей комнате спокойненько сидит Луна. Как вдруг, она слышит крики Селестии. Луна тревожно побежала в тронный зал, чтобы узнать, от чего Селестия орёт. В зале она увидела Селестию с чёрными, торчащими со всех сторон волнистыми и лохматыми волосами вместо своей гривы. #В Понивилле# - Мда, ты тоже скатился, - сказал Марк. - Когда ты был злодеем и строил хитрые многоходовочки, было круче, а сейчас просто безобидные прикольчики. - Ты чё охуел.       Ну Дискорд сказал не так, но примерно перевести его длинную речь на гоблинский можно таким образом.       Пообсуждая разные темы, мы (без Дисокрда и Агрида) пошли дальше гулять по городку. - Чё-то молока охота, — сказал я. - И это странно, ведь я не люблю молоко, если оно не в хлопьях или в кофе. - На окраине города есть коровы, — сказал Андрей. - Окраина города?! Ну нах переться в такую даль! - Но это в десяти метрах от нас. - Тем более! - Отведай мужицкого молока! — сказал Ред и встал на задние копыта, показав четыре пары сосков, из которых сочилась белая жидкость.       Некоторых из нас чуть не стошнило. - Они у тебя всегда были, в смысле... с молоком? — спросил Дрюня. - Не… Только когда в пятом измерении начинается буря, — ответил Ред. - Я кажись знаю, откуда мне взять молоко, — по-жидовски потёр я копыта. #Спустя некоторое время около бутика «Ракосель», то есть «Карусель»#       Рэрити выходит из здания, на неё нападают пять пони в масках бандитов и с ножами. - Несанкционированное ограбление блеать! - Молоко мне запили, живо!       Рэрити была в ужасе и от неожиданности не могла даже понять, что происходит. - Ахалай махалай котэ в носке бубль гум! — произнёс Ред заклинание и единорог стала коровой.       Мы сняли маски. - Что вы наделали?! - Не мычи, бурёнка!       Я начал доить Рэрити, она сопротивлялась, но я добился своего. Выпив стакан молока, я выплюнул его и выбросил стакан. - Что за говнище! Может хоть для бургеров ты сгодишься? Отошлю тебя в макдак. Хотя нет. Ты слишком свежа для него, — сказал я и мы гордо ушли. - Я думал, что мы снимали порнофильм, - сказал Андрей. - А я не помню, зачем мы вообще это делали. Я кажется молока хотел, - сказал я и, наколдовав стакан молока, испил из него. - Ненавижу молоко.       Мы пошли дальше по городу, оставив Рэрити коровой. Ну ничего, Твай наверняка расколдует. А может и нет. Ну и пох.       Идём мы по улице, как вдруг перед нами появляется сам Виталий Кличко. - Я пришёл, чтобы когда я пришёл, то тогда я прийду и к вам пришёл вас убить, то я вам поэтому отомщу, — сказал он. - О, Виталя! - Это кто? — спросил Андрей. - Его зовут Виталя и он реальный кекс. - Рили крутой чел. - Когда он заходит в клуб любителей поэзии и красноречия... все В ШОКЕ! — закрыв глаза и выпучив их на последнем слове сказал Ред. - Сколько времени, Виталь? - Пол половины тапочка четвёртого я.       Ещё немного поиздевавшись над Виталей и поспрашивая советов, мы наконец решили избавиться от него. - Йилатив Окчилк! — крикнул я.       Кличко вознёс руки к небу и растворился. - Что это было? — не понял Андрей. -мТолько произнеся его имя наоборот, его можно отправить в пятое измерение, откуда он и пришёл. - Что за измерение-то? - Очень наркоманский мир. Если твой коэффициент упоротости не превышает 500, то лучше туда не ходи, — объяснил Ред.

to be continued