Сказ о том, как мы в Эквестрию попали

- Спайди, ты нас отвезёшь? - обратился я к нему. - Да не вопрос. На чём ехать?       Мы показали ему на фургон тайн.       Даже через маску было понятно, что его реакцией на это было примерно "еboniy nosos". - Ладно. Залезайте.       Мы сели и поехали куда-то вдаль.       Едим мы такие в хиппимобиле, через лобовое стекло видно, как Спайди, сгорбившись, сидит и держит руль, и пять поней сидят рядом или стоят. - Ну чё? Даже ни одной шутки не выкинешь? - сказал Ред Паучку. - Я сегодня в гостях у Петросяна был, так что сегодня шуток с меня хватит, - ответил он. - Ну хоть радио давай врубим, - Ред включил радио. - "Юмор FM!", - прозвучало из радио. - АААААА!!! - заорал Паук и от страха чуть не свернул в бездну, куда собиратели человеческой скорби помещали всю свою добычу, пожинаемой с самого начала существования чувств. - Выключите, выключите! Ещё одна шутка и у меня случится инфаркт! - Да какие там шутки... - я переключил станцию.       Теперь из приёмника эхом донеслось "Авторадио радио-радио-радио-радио", и мы стали слушать музыку, которую там крутили, хоть попсу, но всё же что-то.       И некоторое время мы просто молча ехали. - Блять, - сказал Марк. - Что случилось? - Полная пизда случилась. Вот играет музыка на радио, а какая эта музыка хрен знает. Почему дикторы не говорят, что за композиция сейчас сыграет, ведь если понравится, то как, бле, её потом найти? Ноты вписывать в поисковик? - Тебе что, понравилась та песня, состоящая из одних только "иии-ии-аа-о"? Правда, мне тоже кое-какая понравилась, там потом ещё было "то би а рок эн нат рооол ооооооооооооооооооаааааааааооооооооооуууууааааааааоооооо" - А давайте устроимся на радио и будем сражаться и протестовать за то, чтобы музон на радио был круче и сообщали о том, что это за музон, - сказал Ред. - Да. Так и сделаем. - Ээ! Мы вообще-то на ИгроМир собрались. Не отвлекайтесь от темы, - сказал Дрюня. - А, ну да. Большинство наших авантюр происходило из-за того, что во время другой авантюры нам в голову приходила какая-нибудь хрень и мы принимались за её реализацию, - сказал я. - А потом на половине или даже четверти пути забивали. У меня почти так же с увлечениями: чем-то на некоторое время усиленно увлекусь, а потом надоест.       Прошёл час езды. Мы (ну кроме Спуди конечно) сидим в положении полулёжа и кайфуем. - Тарам таам парам таам? - подпевали мы радио, притворяясь, что играем на гитаре. - Энс тан паам дырын таам паран паам. - Gcb[jltkbxytymrj. Бля. Психоделичненько. Кто поёт? - спросил я. - Pohozhe na розовых флюидов, chuwak. - Наслушаются своих флюидов и ябут друг друга в жопы. Этот фургон на нас плохо влияет, он весь пропитан наркотой. У меня такое чувство, что я сейчас отфакаю гравитацию и улечу. - Ну и улетай нахуй. А, кстати, кто-нибудь задумывался, что мы вообще будем делать на ИгроМире этом ебаном? - сказал я. - Я не очень-то много играл в игры. Ну то есть, я знаю о существовании разных игр, но никогда в них не играл. Только во всякие такие, как бы объяснить... в которые чисто по приколу поиграть, типа браузерных, там, ну... Бля, короч пох, это я уже не с вами играл. - Может ещё фильмы там посмотрим? - С этим у меня то же самое. Не очень в фильмах разбираюсь. Вот, помню, как-то раз посмотрел какой-то фильм, который мне очень понравился, а потом узнал, что он включён в список "100 худших фильмов всех времён" и вообще имеет отрицательную оценку во всех критических изданиях. Так что смотрел я в основном что-нибудь фановое. У нас с чуваками даже был тайный орден "Пленум ложи тайных просмотрщиков видосов конфиденциальной информации", где мы смотрели Рен-ТВ, шоу Петросяна, летсплеи по майнкрафту и всякий трэш. Ну иногда и что-нибудь нормальное. Но это уже не с вами было. - Мда, многое у тебя без нас произошло. Небось совсем забыл о старых друзьях? - с упрёком сказал Ген. - Да, мы довольно долго не виделись после нашей последней встречи, - подметил Марк. - А после неё прошло сто пятьдесят лет. - Сто пятьдесят? Да не может быть, я помню, что встречал тебя в межгалактическом торговом центре четырнадцать лет назад, и мы там обсуждали то, какие все долбаёбы. - Нет, это было сто пятьдесят два года назад. - Здесь надо учитывать ваши личные временные линии, - пояснил Ген. - Вы ведь не можете нормально посидеть в едином временном потоке, постоянно где-то шляетесь, вот и получается такой разброс. - Не знаю, как вы, но я с ним неделю назад участвовал в одном крутом приключении, - сказал Ред. - Да? И что там было? - спросил я. - Ты умер. - А...Печально. - Бля, охуеть, как вы запоминаете столько, всё то, что происходило сотни лет назад. Как у вас мозг не перебивается? - сказал Андрей. - Ну, у меня "мозг" находится не в голове, а в особом карманном измерении, - сказал я. - Так ты безмозглый.       Но наш разговор прерывается тем, что фургон упал в пропасть. Мы всем орём как ненормальные, типа "Мы все подохнем!", и уже прощаемся друг с другом, но Спайди утешил: "Держитесь! За пустоту! Она единственный ваш товарищ здесь, потому что ей от тебя ничего не надо". Он потянул на себя штурвал, активировался варп-двигатель, и мы приземлились в каком-то городе. Этот город напичкан вывесками с рекламой игр, фильмов, приставок. По улицам ходят персонажи из "вымышленных вселенных". - А вот и ИгроМир, - сказал я.       Мы стали бродить по городу, охуевая от каждой фигни, ну а точнее Дрюня охуевал, мы же просто притворялись для комического эффекта. - Пиздец, - сказал Дрюня, увидев Пэкмена. - Охуеть, - он увидел Довакина. - Хера се! - Андрей набросился на Брюса Уэйна. - Ебааааать...       Счастья полные штаны короче, которых на нас не было, так как мы были в виде поней. - А ничё, если мы тут единственные в облике пони? - сказал Ген. - И чё? - сказал Ред. - А то. Мы же выделяемся, на нас смотрят. - Да пошли они нах! Кому мы, бля, нужны, когда тут и так всякие пидорасы ходят. - Ну может людьми станем? - сказал Андрей. - Да нуу...Я уже привык этому телу, вдобавок так похардкорнее. - Вау! - Марк с отвисшей челюстью подошёл к жёлтому с чёрной полосой Форд Мустангу 5 поколения. - Бля охуеть мустанг ебать пиздец, - сказал он, сев за руль. - Хех, ты как раз пони и сидишь в этой машине, - смеясь сказал Ген.       Мы не поняли прикола. - А чё смешного? - Ну Мустанг же класса Pony Car, а ты тож пони, - объяснил Ген. - Английский юмор. Шутить у тебя не получается, - сказал Ред, сделав лицо типа "Не могёшь ты ничего". - Просто вы нихуя не знаете.       Мы долго бродили по городу, встречая всяких шишек из игр и играя в эти самые игры на разных устройствах, пока от нас не требовали заплатить за это. Наконец нам это поднадоело. - Вот бы лучше не играть в игры, аГе быть в самой игре, - мечтал Андрей. - Ну давай тогда путешествовать по мирам игр, - сказал я. - А как? - спросил Андрей. - Бля, ты тупой? Тпхнемся в мир иной и развлекуха! - А как? - Хмм... - я задумался. - Тут дают специальные приборы, позволяющие перемещаться по таким мирам, - сказал Ген. - Но только VIP-персонам или гражданам ИгроМира. - Кто-нибудь из вас гражданин? - спросил Андрей. - Не люблю регистрироваться, - сказал Марк. - Как всегда мне спасать положение, - высокомерно сказал я. - Я здесь весьма значительное лицо.       Мы пошли в пункт выдачи устройств для перемещения по мирам значительным лицам. - Здрасте, дайте штуку для перемещений по мирам, - сказал я какой-то девушке за столом, усыпанном бумагами. - Вы есть в списке? - Конечно есть. - Назовите имя.       Я замялся. - Блять, забыл, как меня зовут в этом мире. - А ещё пиздел, что память в карманном измерении, - сказал Андрей. - Как насчёт Жидожид Дижожыж? - Таковых нет. - А имя nagibator3000 вам о чём-нибудь говорит? - Нет. - Грибной Император? - Нет. - Лоот? - Нет. - Хмхмхммхмм... - Разве ты не можешь своими полуфеноменальными космическими способностями сделать так, чтобы ты вспомнил имя? Или, что лучше, сразу перемещаться по мирам без всяких устройств? - сказал Андрей. - Могу. - Так что не делаешь? - Так было бы не интересно, - я внимательно огляделся, придумывая план.       Вдруг, у меня возникла гениальнейшая идея.       Я зашёл в тёмный угол. Мимо меня проходит какой-то парень. - Псс, парень, не хочешь немного дружбомагии? - я протянул ему мини-Флаттершай.       Он заулыбался и хотел взять её, но я его вырубил, сказав наивному, что дружбомагия уже давно проёбана, и затащил в темноту. Я достал у него устройство, напоминающее пульт. На нём было несколько кнопок и бльшая красная кнопка с надписью "Random". - Пора нам валить с этой вселенной, пацаны. - А знаете, параллельные миры - это так банально... - сказал Андрей. - Будто кроме них нет других концепций бытия? - Есть, но лень в этом шарить. Самое лёгкое средство перемещения, в данной ситуации. - К тому же, лучше и правда валить, - сказал Марк, намекая на то, что нас искали местные копы из-за происков жадных хуесосов. - ИгроМир - это не предел! - торжественно сказал я, нажал на красную кнопку, и мы исчезли во вспышке. Пока мы были в каком-то психоделичном тоннеле, ведущем нас куда-то, Андрей начал разговор. - И что, мы сможем попасть в любую из всевозможных версий какого-либо мира или даже их сплавов? - Да. - Туда, где всё возможно? Даже туда, где всё невозможно? Даже туда, где вселенная вообще не существует? Даже туда, где теория о Мультивселенной - доказанная ложь? Даже туда, где есть Бог? Даже туда, где "обычные" персонажи гиперболизированы до абсурда и участвуют во всяком бреде? Во всякие фандомы, в которых вместо оригинальных персонажей - Опасный Поцык и Ко. Даже туда, где чуваки смишно озвучены и вместо того, что должны говорить, говорят всякую ахинею, - Андрей ещё долго так продолжал, а я уже на автомате отвечал "Да".       Когда же этот тоннель нас куда-то привёл, мы очутились в ангаре. Мы так же были поняхами, но по бокам у нас были пушки, пулемёты, ракеты и бомбы.       Видимо, какая-то игра-войнушка самолётиков.       Заиграла музыка, и мы переместились на аэродром. Мы взлетели и помчались к вражине. Нам стал виден чат, в котором все были в охуе и недоумевали от того, ковахуя мы тут делаем.       Я набрал высоту, заметил летящего в сторону нашего аэродрома B-17 и забумзумил его, вырубив два движка. Он не упал, а продолжил полёт на цель. Я стал лететь ровно над ним и сбросил на него атомную бомбу. Она попала ему в бомбовый отсек и не взорвалась, но он её скинул. Так произошла бомбардировка Хиросимы.       Ред же вообще факал физику и вытворял чёрт знает что в небе, выполняя фигуры высшего пилотажа и просто летая, лёжа на спине. Он заметил летящий истребитель и ринулся к нему. Ред подлетел к фонарю (кабина пилота) самолёта, показав язык пилоту и скривил смешные рожи. Пилот, конечно, сильно возмутился таким неуважением к сопернику. - Ватафак!! - орал пилот, теряя управление. - Вот почему я пошёл на войну! Мир окончательно ёбнулся!!       Ред улёгся на фонарь, облизывая стекло и слюнявя его. Самолёт вскоре разбился, а Ред полетел траллить остальных.       Ген был возмущён тем, что стороны конфликта враждуют только из-за того, что одна сторона - красная, а другая - синяя. То есть, так их определила система. А значит, эта война бессмысленна, у неё нет весомой причины существования. Гибнут тысячи людей, тратится уйма ресурсов только для того, чтобы игроки развлеклись.       Марк и Андрей летели звеном, пугали всех и палили хрен пойми куда. Но дрюнино крыло расстрелял вражеский самолёт. - Я подбит!Я подбит!       Марк подхватил его, и потом они надрали киль всем.       Мы ещё немного поиздевались над игрой, случайно создав несколько багов, и решили отправится в другую игру. Я нажал на рандомную кнопку, иии... - Танчики блять! - сказали мы, увидев, что находимся в ангаре, но с танками. - World of Tanks ёмаё. Империя рандома, оленей, яростных воинов с императором Сербом и премьер-министром Штормом. Все им поклоняются, - сказал я. - Но только не мы! - сказал Ред. - Тогда тебя выебут нахуй, - сказал Марк. - Лучше пёрднуть как медведь, чем предательски набздеть. - Ну ладно. вы готовы всем дать пизды? - В бой блять! - Ред кинул кирпич в кнопку "В бой".       Мы оказались на экране с загрузкой карты. Стоим такие возле иконок танков и охуеваем. Вот мы оказались на поле боя. Все танки стоят, а наверху цифры, показывающее, сколько ещё до боя осталось времени. Мы всё ещё были поняхами, поэтому у всех бомбануло, у некоторых поднялся пинг, а у кого-то вообще боекомплект от переизбытка баттхёрта рванул на месте.       Я не стал медлить и сразу вырос до гигантских размеров, оторвал башню танку, съев экипаж. Другой танк я взял, взбултыхал как коктейль и выпил. Остальных я пинал и дробил в клочья. Но вдруг всё залагало и нас выкинуло на страницу с надписью "Победа", с деньгами и прочей шелухой. - Пиздеец... - мы смотрели на эту фигню. - Моё богатство! - Ред запихнул в карманы опыт и серебро. - Пошлите на танки смотреть, - сказал Андрей. - И угонять.       Мы отправились на страницу с деревом исследований. Ред сразу же повис на них в прямом смысле слова. А мы просто брали их в копыта и кидали, как кирпичи. - Йо йо мазафака нига бич! - сказал я американским танкам, которые смотрели на меня как на долбоёба. - Обрати внимание, сделано в Германии!! Дас ист вундервафля. - Вау, - отреагировал Ред, увидев AMX 40. - Всё, терь я могу не тратиться на мыло. У меня есть железное мыло, которое будет мыть меня! - Давайте здесь всё взорвём.       Но нас выгнали за читерство.

to be continued