Без меня

Мне определенно нужно прогуляться. Мне нужно побыть одному. Просто одному. Потому, что после сегодняшнего происшествия с Фелисити я понял, что совершенно запутался. Запутался в себе. В своих проблемах и в расстановке приоритетов. С чего начать даже не знаю. С фирмы, со Слейда, с Роя или с моей личной жизни. Все переплелось в такой запутанный клубок, что не знаю, какой нужен меч, что бы разрубить этот гордиев узел. Итак, можно начать с самого простого. Хотя вряд ли Слейда Уилсона можно назвать самой простой проблемой в моей жизни. Я знаю, почему мой бывший друг вернулся в город. Прекрасно понимаю, что им движет желание убить меня. Не просто убить, а разрушить всю мою жизнь. Это понятно и он этого не скрывал. Несмотря на все те моменты, когда я пытаюсь найти его, он умело скрывается от меня. Подозреваю, что это происходит у меня под носом, но я этого не замечаю. Но ведь он умеет скрываться. Я сам об этом говорил Фел. Это действительно, правда. Хочу попытаться найти его, но пока мне не удается. Но я не хочу пока обращаться к ней за помощью. Пока я ещё не в окончательном тупике попытаюсь справиться сам. Но чувствую, что мне придется идти к ней. Но, не смотря ни на что, я понимаю, что со старым другом меня ждет схватка. Я буду рядом с ним и в этот раз, я обязательно проверю, мертв ли он на самом деле. Чтобы не произошло повторения этой истории. Проблема с Роем. Я не хотел для него такой жизни. Действительно не хотел. Не хотел, что бы он получил миракуру. Не хотел, что бы он становился монстром. Каждое мое действие по отношению к нему было продиктовано тем, что я желал исправить свою ошибку и защитить сестру. Настолько насколько это возможно и если это вообще возможно. Но может быть, я ошибался. Может быть, мне стоит только больше верить в него. Не знаю, но и с этим стоит что-то сделать. Но я должен помочь Рою совладать с собой до того, как ситуация окончательно выйдет из под контроля. Моя третья проблема - это компания отца. Несмотря на мою реакцию, Фелисити сегодня была права. Может мне это и неприятно осознавать, но ведь фирма зависит от меня. Я же сосредоточившись на поимке Слейда, совсем забросил все дела. Я забыл, сколько людей от меня зависит. Чувство вины перед ними присоединилось к копилке, что уже есть. Не могу даже сказать, что мне нужно сделать. Я понимаю, что сбросить все дела на плечи моей хрупкой блондинки не самая лучшая идея. Вот только я верил в неё. Я верил в то, что она справится. Но, похоже, я подвел её. Черт я подводил её столько раз, но она по-прежнему рядом. По-прежнему в глубине её глаз я вижу это. Чувство, которому не могу найти точное определение, но которое затрагивает струну в глубине моей души. И что-то в ней стремиться навстречу этому чувству. Что-то что я предпочитаю держать под контролем. Потому, что если я потеряю контроль над своими чувствами, все станет только хуже. Вот так медленно я подошел к одной из самых главных проблем. Помимо Слейда это самая серьезная проблема. Потому, что с ней не так просто справиться. В моей жизни всегда были проблемы из-за женщин. С этими проблемами мне никогда не разобраться. Сара и Лорел Лэнс. Я даже не знаю, как именно все началось. Лорел. Девушка, которая была со мной до острова. Девушка, которая пыталась сделать меня лучше. Девушка с которой я оказался похож и испугался этого. Девушка, которую я любил долгих пять лет и к которой хотел вернуться. Девушка любовь к которой стала скорее привычкой, чем настоящим чувством. Жаль, что я понял это слишком поздно. Жаль, что я совершил ошибку и за это расплатился сполна. Призрак былого чувства, из-за которого потерял дружбу, а потом и друга. Иногда я ловил себя на мысли о том, что убедил себя в том, что люблю Лорел. Там на острове, а потом и в других местах, где мне довелось побывать необходимо было что-то за что я мог зацепиться. Что-то из моей привычной жизни. Что-то, что могло бы дать мне надежду. Для меня любовь к Лорел стала именно тем, что давало надежду. Но была ли сама любовь? Если бы я действительно любил Лорел смог бы я взять с собой тогда на яхту Сару? Да будь это не Сара, а кто-то другой все равно смог бы я взять другую девушку, если я любил Лорел. Скорее всего нет. Но кто сейчас поймет. Что сейчас меня связывало с ней? Дружба, воспоминания и удушливое чувство вины, которое не проходит и напоминает о себе при каждой встрече. Это все, что осталось. И нам нужно научиться жить с этим дальше. Есть ещё одна Лэнс. Девушка, которую я похоронил дважды, которая после этого возвращалась в мою жизнь. Раньше я спрашивал себя, почему именно она? Почему Сара? Ответа я так и не находил. Я до сих пор не знаю, почему тогда на яхту взял с собой Сару. Может потому, что она была яркой и полной противоположностью Лорел? Так трудно дать ответ на этот вопрос. То, что я испытываю к ней…. Не знаю, может это любовь? Та самая любовь, которую искал? Хотя и на это очень трудно ответить. Все дело в том, что перед ней я тоже виноват. Если бы не я у неё была бы совершенно другая жизнь. Она бы не бегала по крышам, не убивала бы людей и даже не знала бы, что такое Лига Убийц. Чувство вины перед Сарой также преследует меня, как и чувство вины перед Лорел. Но кроме этого чувства я тянусь к ней. Мне хорошо с ней и она меня понимает. По крайней мы подходим друг другу…. Тогда почему сейчас я чувствую, что обманываю сам себя? Почему глядя на яркие огни вечернего города, я чувствую, что ложь стала неотъемлемой частью моей жизни? Неотъемлемой частью меня. Я вру почти всем. Я вру своей семье. Вру тем, кто мне дорог. Вру своим друзьям. Я скрываю правду о себе. Я настолько привык к вранью, что начал забывать насколько тонка эта грань. Сейчас я пытаюсь заставить себя поверить в то, что испытываю чувства только к Саре. Но ведь есть ещё она. Великолепная девушка с прекрасными голубыми глазами и светлыми волосами. Девушка, которая вызвала мою улыбку. Первую настоящую улыбку с момента возвращения домой. Девушка, которая способна стать светом чьей-то жизни и озарять её своим теплом, любовью и заботой. Теми самыми чувствами, которые она дарила мне в этих взглядах или улыбках. Но то, что я испытывал к ней, не было обычной страстью. Для меня это было ново. Эта связь была намного глубже, чем у с Лорел или Сарой. Именно это меня и пугало. Я не до конца понимал природу этих чувств. Временами я боялся того, как легко она меня понимала. Как легко находила нужные слова. Как могла одним лишь взглядом или словом сказать все, что мне нужно было услышать. Она понимала меня без слов. Иногда это пугало, но часто я понимал, что это было для меня важно. Потому, что иногда только она могла достучаться до меня. Но я не мог признаться себе в том, что ревную её. Ведь действительно не мог этого сделать. Я не мог признать, что у меня есть к ней чувства. Когда же простая дружба с милой блондинкой из IT- департамента стала чем-то большим? Я не знал. Но это случилось. В отличии от остальных я помнил каждый миг, который провел с ней. Помнил нашу первую встречу, когда мне нужна была помощь с компьютером Дедшота. Помню, как она повернулась, как застыла, глядя на меня. Помню даже красную ручку, которую она задумчиво покусывала. Я помню как приходилось ей врать. Помню, как мать ранила меня, и как я обратился к ней за помощью. На самом деле я даже не думал. Я просто делал. Какое-то чувство внутри меня говорило о том, что это правильное решение, что Фелисити поможет. Это был поступок о котором я не пожалел ни разу. Также как я не смог бы её прогнать, даже если должен был. Она обещала быть рядом, пока мы не найдем Уолтера, а когда она осталась, я не задавал вопросов. Лишь иногда, когда она болтала и выговаривала что-то важное, я понимал насколько для неё важна эта работа. А мне потребовалось время, что бы понять, насколько она важна для меня. Нет, дело не в том разговоре, который случился после её приезда из Централ Сити. Тогда я сказал, что она важна для меня. Пусть они были сказаны с другим мотивом, и пусть я один понимал весь их истинный смысл. Теперь же я понимал, что с каждым шагом. Сейчас же я терял её. Что-то в моей девочке-среде изменилось. Она стала отдаляться. Все больше я терял эту нашу связь. Сегодня я понял это отчетливо и испугался. Я могу врать сколько угодно окружающим, но понимаю, что себе не соврать. Я боюсь, что она уйдет. Что она бросит меня там и лишит своего света, и с этим нужно было что-то делать. В этот раз я решил действовать согласно с тем советом, который она дала мне год назад. Я хотел попросить прощения. Пусть это будет эгоистично. Пусть из-за меня она может потерять эту свою жизнь, по которой скучала. Но она нужна мне и от этого никуда не денешься. Может, именно поэтому я думаю о том, что мне нужно поговорить с ней. Действительно стоит поговорить и попросить прощения. Смотря на свой мобильный я долго думал звонить или нет. Может было бы лучше просто поговорить лицом к лицу. На самом деле я не знаю, что лучше сделать. Я столько раз делал ей больно, и просил прощения столько раз, что можно не сосчитать. Пришло время ещё одного прощения, если она подарит его. Завтра я все же поговорю с ней.