Мысли о которых ни кто не должен знать(рабочее)

Запись от 12.04 утро Очередной день. Пятница, завтра выходной. Наконец то можно будет выспаться. Хоть это немного радует. Впрочем, почему-то нет желания у меня радоваться, предчувствие какое-то. Что-то сегодня должно произойти. Надеюсь я ошибаюсь. Боже, опять я пытаюсь разговаривать с тетрадкой… Хотя, знаешь, дневник, я тут так подумал, может мне будет проще записывать свои мысли если к тебе относиться как живому? Просто как другу, который выслушает, но не осудит, а поддержит молчаливо? Или писать так словно я пишу другу письма, которые он никогда не получит? Вот, пожалуй, об этом подумаю пока буду ехать на учебу… Так что, удачи и не скучай. Будет сегодня минутка еще что ни будь расскажу. Запись от 12.04 вечер Здравствуй. Возвращаемся к тому на чем остановились? Друг, или письма к другу? Знаешь я так и не определился. Возможно буду писать, как пишу сейчас. Я не знаю, как это лучше описать, да это уже не важно. Помнишь я упоминал что должно что случиться? Я не знаю точно, об этом мне интуиция подсказывала или нет, хорошо ли это или плохо, но кое-что все-таки сегодня произошло. В нашей компании появился новенький. Прикольный омега, теперь нас уже трое))) А то на толпу альф в 15 человек было всего 4 беты и 2 омеги. Теперь думаю будет повеселей. А может и проблем будет больше. Все-таки новый человек-новая личность. Посмотрим, что дальше будет, но будем надеяться на лучшее… Парень и правда интересный, поэтому кое какое опасение в его сторону спишу пока просто на то что плохо его еще знаю. Что-то меня в нем отталкивает. Такое ощущение что этот человек одел маску и играет какую-то роль. Хотя… Все мы играем какие-то роли правда? К стати, дневничок, тут такое дело… Порой я очень люблю пофилософствовать, не против если я буду записывать все сюда? Открывать эти мысли тебе? Они ведь по сути будут не о моей жизни рассказывать, а просто мои наблюдения за миром. Это будет то что меня тревожит в людях, в обществе котором я нахожусь… Вот к примеру, возвращаемся к новенькому… Да и не только к нему. Маски-роли… А ведь правда! Такие ли люди вокруг меня какими кажутся? Что он за человек? Почему мне страшно рядом с ним, впрочем, не страшно, а просто какое-то беспокойство, почему мне кажется, что этого человека мне надо остерегаться? Ведь он веселы, не сделал и не сказал ничего такого. Мы просто мило постояли пообщались, посмеялись… Откуда паника?.. Да и не только он. Даже я… Я ведь совсем не такой каким меня видят близкие мне люди. Ведь я столько прячу от них… Взять Ника (это мой лучший друг, я тебе о нем уже писал) он видит во мне верного друга который открыт ему всей душой, потому что он хочет в это верить, а я поддерживаю эту веру. Я правда ему открыт, но и он не все обо мне знает, не знает, как я ему порой завидую. Боже, как я порой себя за это ненавижу. Почему я не могу быть таким каким меня считают? Бескорыстным и мудрым? Он в жизни не поверит скажи я о своей зависти ему! Он просто посмеется. А ведь и правда так иногда охота поменяться с ним местами. Что в нем есть такого чего нет во мне? Почему, когда идем гулять звонят ему и приглашают НАС? Почему не мне? Почему, когда у кого-то проблемы, когда нужна моральная поддержка, тогда я им нужен… А когда собираемся в компанией большинство внимания Нику? Порой чувство что я просто довесок к другу. Понимаю ревновать и завидовать это глупо и низко. Я ненавижу себя за это. Ненавижу за те чувства которые испытываю к одному из близких людей, к тому, кого называю своим братом. А они не видят, никто не замечает этой боли что внутри меня. Видать я профессионально ношу маску одетую мной же.. (Дорогие читатели, скобками я буду отделять чисто философские мысли, которые посещают головушку ГГ. В принципе если Вам покажется это нудным Вы много не пропустите. Хотя почитать все же не помешает, будет небольшая привязка к героям и к сюжету в целом. ) «А вообще интересно сколько ролей в жизни играет человек? В обществе, в семье, находясь с друзьями, на работе, на курортах, в классе, просто гуляя в парке, да где угодно. Таких мест очень много, но еще больше масок. Масок, которые приходится носить каждому. Что бы быть частью какой-либо социальной группы. За частую маски выражают не только чувства, которые более приветствуются или необходимы, они создают нового тебя, именно для этой роли. Эти маски позволяют слиться с толпой и быть таким каким он должен быть, не зависимо от того является ли этот человек таким на самом деле. Каждый раз меня маску, человек так же меняет и свои показные чувства, становясь либо душой кампании, поддерживая, смеясь и шутя с теми, кого на самом деле не хотели бы и знать. Но что еще приходится делать школьникам находясь в классе? Ведь будь они такими как хотят, они станут изгоями и предметами издевок. А те же кто осмелится это сделает носит маску одинокого волка, к примеру, как было со мной кода я учился в школе. Всегда был серьезным, со своими принципами, которые не позволяли мне творить то что твориле остальные. Теперь колледж, но тут немного по-другому, здесь я снял эту опустелою маску, теперь она другая. Но появилась и еще одна, когда я устроился на работу. Потому что тут тоже ни как. Вот что делать работнику в коллективе и перед начальством? Ведь если сказать своему шефу, что он черт на ножках, то можно лишится и работы. Поэтому перед ним приходится играть роль примерного и вежливого работника. В коллективе же собранный и отзывчивый коллега. По пути домой роль «просто прохожий», безликая тень, текущая с потоком таких же, куда то спешащих теней, но стоит кому-то выйти из этой роли, как тут же услышит ропот неодобрения. Эта часть жизни, как театр на репетиции. Пока мы идем среди потока, являясь не заметными, можем отрепетировать следующее действие, примеряя нужную эмоцию на свое лицо. Поднимаясь по лестнице своего подъезда человек играет роль соседа. Заходя в квартиру, попадая в круг своей семьи играет роль детей и родителей, братьев и сестер, даже «хозяин собаки» это роль. Думаю, перечислить все даже не возможно. Множество этих масок, но они только для социального общества. Куда более сложны маски, носимые людьми, скажем так «для всех, объединяющее мир человека». Играть роль личности в социуме это одно, а вот создать один цельный образ, который будет основой всех остальных масок, задающий настрой, куда сложнее. Интересно, кто-нибудь когда-нибудь сумеет разглядеть что мой образ не целостен? Для жизни человек решает каким ему быть-нежным и милым, или же не пробиваемой скалой, дерзким, высокомерным, одиноким или же быть господином удачи… Чаще не сам человек решает какую маску ему носить. За них решает жизнь, внося свои коррективы в личный сценарий каждого и лишь тот, кто силен в своих воле и стремлении, способен осмысленно принять эти изменения и наложить их на свою роль. Как часто бывает, что человек которого так много раз придавали или не знавший добра, становится актером «отрицательных» ролей? Играя негодяя и разбойника они тем самым пытаются скрыть свои раны, страх перед болью, не физической, а моральной. Или же наоборот человек создает себя, как совершенного «положительного» героя, скрывая в себе злобу и ненависть к окружающим, свое лицемерие. И как часто общаясь с такими «героями» мы и не подозреваем, что мило улыбающийся нам человек не собирается нас предать, или возможно просто проклянет нас?От куда нам знать, что его улыбка не от того что ему что то надо? Как часто за «волками, отбившимися от стаи» скрывается неумение общаться? Страх что его могут не правильно понять и осудить? Как часто человек которого называют «новым Казанова» на самом деле отчаявшийся романтик, ищущий того с кем можно просто быть счастливым? А пенсионеры, которые постоянно придирается к молодежи из-за того, что те выкинули бумажку не в положенном месте, или к продавцам по пустякам? Они что все как один скряги и придиры? А может они просто одинокие люди, о ком забыли собственные дети погрузившись в свои собственные семьи и личную жизнь? Люди, которые хотят, что бы на них обратили хоть какое то внимания, которые надеются хотя бы не надолго почувствовать себя живыми? Как часто бывает, что за разнообразием собственных ролей и масок, скрываются каменные лица, по которым текут слезы практически умершей души, забывшей что значит испытывать СОБСТВЕННЫЕ чувства, задушенные желания и мечты?.. Как часто бывает, что за многогранностью жизни человек сам об этом не знает, и лишь оставшись один на один с самим собой, он понимает, как на самом деле пуста его душа?.. И на сколько мы любим то что обычно принимаем за должное и не значимое?.. Лишь темнота комнаты, в которой человек может снять с себя роли, не осудит за слезы и не будет жалеть, а просто молчаливо окутает темнотой, храня все секреты. Только небо такое высокое, всегда видит души актеров и молча радуется лазурью, плачет дождем, печалится своими темными оттенками ночи, гася все свои краски, что бы многие могли спрятать свою боль. Ведь не смотря на то что небо простирается над всеми, оно так же одиноко, как и каждый из нас. Но в отличии от нас оно бы и радо кому-то что-то рассказать о своих печалях, но только и может что менять свои цвета. А мы же трусы боимся поделиться даже со своими близкими и это не потому что мы не хотим причинять им боль. Не хотим, что бы они волновались, а просто боимся сами не зная чего, возможно увидеть в их глазах печаль, жалость, осуждение, а еще хуже безразличие и ненависть. Не понимая или не принимая в расчет, что от того что мы что-то скрываем сердца наших близкий болят только сильнее, от неизвестности, вызываемой секретами и недосказанностью, за улыбками, скрывающих грусть. Мы сами выбрали свое одиночество. МЫ МАСКА ИГРУШКИ ИЗ КУКОЛЬНОГО ПРЕДСТАВЛЕНИЯ, ТОЛЬКО ВОТ КТО ДЕРГАЕТ НАС ЗА НИТОЧКИ? Может то коварное существо которое, не видимо для глаза и которое мы именуем «Обществом», наивно пологая что мы и создаем его вместе с моралями и устоями? Что весьма сомнительно, ведь куклы имеют свойство ломаться, сменяясь новыми поколениями, а Общество живет уже многие века, нося собственные маски. Интересно, а может оно то же одиноко, как и небо, но у него не хватает сил бороться со сценарием отведенным ему? И может наши главные враги — это Одиночество и Страх, проникающие в глубины? А может я могу сюда отнести и эту глупую ревность? Кто знает… Думаю загадка мироздания будет быстрее раскрыта, чем найдутся ответы на этот вопрос. А возможно верный ответ для каждого хранится в его душе и когда ни будь, кто-то скажет, что нашел для себя ответ, до того, как его душа совсем не разучится чувствовать и не погибнет... И когда ни будь найдется настолько храбрый человек, что откажется прятать собственное «Я»? И при этом найдутся те, кто примут его именно такими?.. Кто знает, ответа не дано, его нельзя найти в книге, и мало кто способен вообще задуматься над этим вопросом. А многие просто отвечают, что им это не надо, все равно ничего не изменить. Что ж планета вращается и каждый идет своим путем, а то какое направление выбрать и с кем идти, решать каждому предстоит самому...» Эх ну вот я ж говорил, что порой люблю пофилософствовать. Ты прости меня, дневник, за такой каламбур на твоих страницах, но правда наболело. Да и сумбур то же потерпи немного, со временем привыкну писать, опыта поднаберусь. Возможно сумею излагать свои мысли более красиво и плавно, а то сам читаю и понимаю, что с места на место, с мыли на мысли перепрыгиваю. Но что-то в душе кипит, подгоняя писать, бурлит не давая время даже осмыслить что пишу, не успеваю… вот вроде только что хотел одно написать, а уже нечто иное рука сама начала записывать. И вроде не хотел заострять внимание на определенных моментах, но мысль идет, пытаюсь выразить то что внутри и понимаю, что не могу написать, не могу объяснить и пытаюсь компенсировать это всей этой длиннющий лебедой. Что ж пора, пожалуй, спать, а то мозг уже кипит. А если бы ты мог говорить давно бы уже послал… Спать))