Вспомнила.

      Взгляд скользнул по толпе, спешащей куда-то. Глупые люди… Ничего вы не понимаете. Вечно куда-то торопитесь, но знаете ли вы сами – куда?... Уверена, что нет. Вам не до этого. Презрительно фыркнув, я хотела было отвернуться, но тут в глаза бросилась до боли знакомая фигура… Я заметила тебя.       Все та же короткая стрижка на каштановых волосах, все та же немного пухлая фигура, то же лицо… И мечтательный взгляд, устремленный вперед…       Я хотела броситься к тебе. Окликнуть. Схватить за плечи, заглянуть в глаза. Что бы я там увидела? Удивление? Страх? Это вряд ли. Ненависть? Ты ненавидишь меня? Но за что?       Но я так и не сдвинулась с места. Окаменела. А все потому, что…       Я вспомнила.       Вспомнила все.       Как мы познакомились… Как же я была рада! Впервые в моей жизни появился человек, полностью разделяющий мои вкусы . Мои желания. Мои стремления. Вроде бы веселый и добрый, но в реальности спокойный человек, которому по фиг на все . На свою жизнь. На своих друзей, которых, казалось бы, и нет. Но это не так. У тебя была я.       Вспомнила наш договор о встрече, последующее недельное общение. Я рассказывала тебе обо всем, а ты спокойно либо отвечал, либо жалел меня, либо, как мне казалось, улыбался. И я была рада. Рада, что мне удалось на тебя повлиять.       Какое на меня накатило счастье, когда у меня получилось удивить тебя. На минуту выбить из колеи. Жаль, что продолжилось это недолго. Но и этого мне хватило. Хватило, чтоб я улыбалась.       Более близкое общение, твои жалобы мне, мои утешения.… И осознание, что я влюбилась. Влюбилась в твой образ. В твою душу. Манеру общения. И в то, что я тебя ни разу не видела.... И после твое признание. Мой шок. Мои страдания. Ты – бисексуал, тебе нравится парень.       После этого встреча. Волнующая, но от этого не менее желанная. Как долго я к ней готовилась! Выбирала, что надеть, делала прическу… В итоге, как мне казалось, получилось идеально. Я на это надеялась.       Ты превзошел все мои ожидания. Ты опоздал, но я ждала. Я лишний час простояла, уткнувшись в телефон, в ожидании появления фигуры, которую ты мне наспех описал перед моим выездом. «Каштановые волосы, бирюзовая куртка». Ладно, я подожду. Мне не трудно.       И вот я подняла взгляд… И обомлела. Навстречу мне шел парень, полностью подходящий под описание. Он шел и улыбался, глядя прямо на меня.       После были упреки в опоздании, шутки, прогулка… От которой сердце билось чаще. Я улыбалась, глядя на тебя. В ответ получала твою лучезарную улыбку. Светящиеся от веселья, задорные глаза никак не вязались с твоим образом, созданным моим воображением. Я удивлялась, как мне могло понравится такое… И только тогда поняла смысл выражения «Внешность не главное».       Стоило мне вернуться, как я тут же написала тебе. И снова ты ответил мне спокойным, полным безразличия сообщением. Да, я расстроилась. Но тут же стала вспоминать наше веселье, и мне кажется, у меня получилось заставить тебя улыбнуться. Даже тогда, когда я не была рядом.       И после ты назвал меня милой. Моему счастью не было предела. Но я вспомнила… И задала животрепещущий вопрос, который так волновал меня все это время…       «Ты можешь полюбить девушку?»       А после этого… Счастье, радость, и танцы. Твой ответ.       «Да, могу, если она действительно достойна этого».       Потом снова общение, общение, общение… И я начала развивать нужную мне тему. Ты утешал, что я очень симпатична внешне, и что тот парень, которого я люблю сможет стать моим. Если я постараюсь. И признание. Руки дрожали, сердце бешено колотилось, норовя сломать ребра и выпрыгнуть наружу.       Молчание…       И твой ответ, от которого я с облегчением упала на кровать и улыбнулась. Поняла, что не все потеряно.       «Ты мне понравилась, как человек. Возможно, ты понравишься мне больше, если я узнаю тебя поближе».       А на следующий день… Мне захотелось пожелать тебе доброго утра. А в итоге… «Этот пользователь запретил отправлять себе сообщения в настройках приватности»       Нет. Я не верю. Этого не может быть… Нет. Захожу на твою страницу и вижу…       «Нет доступа»       Это правда. Ты заблокировал меня. Ты не хочешь со мной общаться… Но как? За что? Просто за то, что я люблю тебя? А я доверяла тебе… Спасибо. Спасибо за то, что просто наплевал на мои чувства. Бросил их и втоптал в грязь.       Но я не сдамся. Я узнаю, что случилось. Я подключу своих подруг, пускай. Но все равно узнаю.       «У меня проблемы. Как только все кончится, я вытащу ее из черного списка».       Прошел день. Второй. Третий.       Неделя. Две. Три.       Месяц. Второй. Третий.       Ты ненавидишь меня? За что? Я не понимаю.       Ты думаешь, твоя ненависть взаимна?       Тогда ты ошибаешься. Я никогда не ненавидела тебя. Не ненавижу. И не собираюсь ненавидеть. Признаться честно, я бы никогда не смогла сделать этого. У меня бы просто не получилось.       А ты просто прошел мимо, не заметив меня.