A Loaded Gun

Глава первая. Еще несколько лет назад я был одним из тех студентов, что проводят дни и ночи в самых обыкновенных клубах, в лучшем случае только пьют. Даже не знаю, почему я проводил столько времени именно там. Мои однокурсники в то же время заводили семьи, которым я мог только завидовать в детстве, или занимались учебой. Главное, что они не губили здоровье. В одну из таких ночей я с ним и познакомился. *** Каждый из нас хоть раз, но задавался вопросом типа "а что, если бы я принял другое решение несколько лет назад? Где бы я сейчас был?". "Был бы я вообще? Что, если принятое решение в разы укоротило мою жизнь?". Единственное, что я понял после долгих размышлений на эту тему, так это то, что ни к чему хорошему они не приводят. Каждый раз после очередной ссоры с ним я вновь задавался этим вопросом. Возможно, я бы все еще получал какое-то образование, не ждал хлопка закрывающейся двери, чтобы стать самим собой ненадолго. Я бы не плакал, как тринадцатилетняя девочка ночью в подушку, я бы не был "ходячим скелетом", потому что поводов переживать было бы меньше. Могло быть. Иногда я не понимаю людей, которые с нетерпением ждут или ищут во всех углах свою "вторую половинку". В этом нет ничего хорошего. Вы больше никогда не сможете делать то, что хотите. Вы не сможете когда-либо испытать тех острых ощущений, которые испытывали до знакомства с вашим парнем или девушкой, потому что их мнение станет намного важнее вашего. Я бы, наверное, встал и ушел, но есть такая противная вещь, как привычка. Еще есть такая вещь, как "зависимость". Существуют такие болота в жизни, из которых нельзя выбраться. Как у меня сейчас, например. Я не могу даже просто встать дивана, не из-за того, что я ленивый, нет. У меня просто нет сил. Единственное, что я могу - так это лежать, свернувшись калачиком. Все, что я могу - продолжать сидеть в своей голове. Мне нравится думать о том, что моя голова бесконечна. Знаете, вы же можете чувствовать ваши ноги или руки, вы чувствуете, где они начинаются, где заканчиваются. С моей головой это почему-то не работает. Я не чувствую конца, я не чувствую того, что внутри. Как будто внутри огромное пространство, но я знаю, что это не так. Я знаю, что должно быть под черепушкой у каждого из нас, но ведь ощущения от этого не меняются, верно? Так вот еще мне кажется, что моя голова настолько вместительная, что я могу залезть в нее целиком, жить в ней, но все это пространство забито мыслями, да такими тяжелыми, что из-за них я и не могу встать. А возможно, что я просто под чем-то. Возможно, мне нужно просто закрыть глаза и вздремнуть. *** Я вижу перед собой дверь. Старую, но все еще красивую дверь. Темное дерево покрыто лаком, который местами уже почти стерт. Первой в глаза бросается ручка, которая невероятно сильно выделяется, она так же потерта, как и сама дверь. Все вместе заставляет чувствовать себя намного младше. Или моложе. Что вы будете делать, если увидите в темной комнате дверь? Странно вообще-то, что я ее увидел, в комнате же темно. Но так или иначе, я видел ее. Медленно, шаг за шагом я приближался к тому, чтобы узнать, что же за этой антикварной деревяшкой. Я же сплю, ничего страшного не случится. Шаг. Вдох. Я дергаю ручку, дверь со скрипом открывается. Дальше все произошло довольно быстро: порыв ветра, от которого я зажмурил глаза, меня что-то толкнуло в спину и я начал падать вперед. Когда я решил посмотреть, куда я падаю (не совсем решил, все было спонтанно), я увидел только темноту. Моргнул - вокруг кухня. Наша кухня. Похоже на наш завтрак. Я вижу себя: делаю нам какао. Он любит какао утром, а мне захотелось сделать ему что-нибудь приятное, так что я решил приготовить его в его любимой кружке. Вот я стою у кухонной тумбы, на мне синяя толстовка, в которой я спал. Местами на ней видны желтоватые пятнышки и катышки, одна из моих самых затасканных толстовок. Рукава так растянуты... Толстовка - его подарок. Сейчас я вижу его, входящего на кухню, а утром, к сожалению, не смог заметить этого. Я приподнимаю кружку, параллельно продолжая размешивать какао в ней ложкой, которую я держал в другой руке. Я разворачиваюсь и, наконец, заметив его в дверях, пугаюсь. Я тот человек, который любит бросать от испуга вещи. Это утренний я и сделал: я уронил его любимую кружку. Она разбилась. Первую секунду мы тратим на наблюдение за осколками, надеясь, что они соберутся обратно. На вторую секунду я замечаю, что кипяток вылился прямо на меня, резко дергаюсь и включаю холодную воду в раковине, чтобы остудить руку с ожогом. Все, что я могу сделать - посмотреть из-под длинной челки в его сторону и еле слышно сказать: - Извини... Он, ссутулившись, стоит и смотрит на меня, его голова все еще опущена. Из-под густых бровей выглядывают два глаза, которые просто налиты ненавистью. Такое вообще может быть? "Убери" - все, что он мне сказал. Затем он развернулся на пятках и быстро, но так же тихо, ушел. Он сказал. Глаза просто залиты. Ненавистью. Его кружка. Любимая. Сны бывают такие странные.