Лекция

Уважаемые визажисты, осветители, фотографы. Глубокоуважаемый мистер Молко. Тема нашей лекции: Как правильно фотографировать ангела, в миру Брайана Молко. Цели нашей лекции: раскрыть секреты правильной съемки, провести работу над ошибками, а также пройти тест на профпригодность. Начнем с вас, господа визажисты. Мистер Молко настолько красив , что ваша главная задача – не изуродовать это чудо. Помните, что фанаты любят щербинку на лбу загадочного происхождения и глаза разного размера, поэтому не пытайтесь исправлять эти, как вы считаете, недостатки. Фанаты также любят круги под глазами и слегка опухшее ангельское личико. Это добавляет образу инфернальности, фаны любят гадать, чем же он вчера занимался, что сегодня так выглядит, и потом описывать свои догадки в слэшных фанфиках. Не лишайте их этой радости. Подчеркиваем невероятной длины ресницы ( топ-модели мрут от зависти), порочный рот, прядки волос кокетливо падают на личико…. Если глядя на накрашенного ангела, вы не можете решить, чего же вам больше хочется: завалить и трахнуть или упасть и отдаться, значит вы все сделали правильно В противном же случае, вам только заборы красить! Наденьте на мистера Молко очки! Господа осветители. Свет должен подчеркивать ангельскую красоту, а не пугать фанатов до смерти образом Франкенштейна. Глаза должны быть прозрачными, ямка на шее нежной, тень от ресниц трогательной. Если глядя на мистера Молко вы затрудняетесь сказать, его освещают софиты или он сам светится, озаряя все вокруг ангельским сиянием, значит вы все сделали правильно. Если же такого эффекта не наблюдается, то вы – скотина, нечувствительная к прекрасному, и недостойны даже лампочку поменять в его туалете! Уважаемые фотографы! Важно помнить: мистер Молко идеален, а значит он идеально фотогеничен и идеально получается на идеальных фотографиях. А если у вас он получился плохо, а именно: -перекошен во все стороны; -похож на уголовника из милицейской хроники; -выглядит, как мужичок с плаката «Пьянству - бой!» Значит у вас руки из жопы растут, и вам только на пляже с обезьянкой фотографировать! Талантливые фотографы знают, что на крупных планах мистера Молко должны быть хорошо видны дорогие фанатскому сердцу детали: струйки пота на груди, пушистые ресницы, потекшая тушь. На общих планах должно быть видно какой он маленький и хрупкий (это специально для некоторых фетишистов-извращенцев, мечтающих обнимать, согревать, кормить, беречь от сквозняков и надоедливых фотографов). А если вы сподобитесь сфотографировать мистера Молко шетлесс, то покроете себя вечной славой. И еще, фотографы, не просите мистера Молко снять очки, не нарывайтесь. Глубокообожаемый мистер Молко! Фанаты уже видели Вас всяким: с размазанным макияжем, вовсе не накрашенным, с немытой головой, лысым, пьяным в хлам, с похмелья, одетым в какие-то обноски , растолстевшим – и все равно Вас любят!!! Поэтому Ваша задача проста: на фотографии вы должны просто БЫТЬ. У Вас очень красивые глаза. Не могли бы Вы снять очки?